Хумор, Шеги, Вицове

[viktor tit]

А може просто хората да се подмиват, което според мен е мнооого по хигиенично. Не случайно им е по високо IQ-то.

[Илиев]

- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин?
- Има актуализация на данните...

[agro]

... най-тъпите най се бършат, каквото и да произтича от това

Произтича следния брадат виц:
Събрание на завода. На финала директора се възмущава: -Кой идиот си бърше гъза с пръсти и после ги бърше по стените на новите тоалетни?
Свършва събранието и на изхода един се приближава до директора и тихичко му казва : - Знам кой е идиота, другарю директор - главният инженер. Само той си мие ръцете на излизане от тоалетната.

[julian103]

О, COVID-19!
Три деня простите хора как магазините бранят.
Градските кафета трепетно затварят след на Бойко ревът.
Паники ужасни!
За пореден път гъсти орди лазят
към местната Била и пенсионери кашлят,
със секрет я заливат.
Овце след овце! Глупак след глупак!
Охраната безумна сочи табела и вика пак :
“Стойте! По 20 се влиза!”
И тълпата се стряска - ще свърши ориза!
“Давайте навътре!” чу се от вратата,
без да чакат миг се втурнаха стадата.
И с нов дъжд кошници, чанти и колички
готови да се бият, ще се запасяват всички.
Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
И белия си дроб на вирус да изложи,
но още едни макарони в торбата да сложи.
Ченетата тракат. Касиерки реват,
“Взимайте по-малко, стоката е кът!”
Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх
трябва да вземат консервите с грах.
“Не ни плаши вирус!” - в очите се чете.
“Ако останем без хартия - да мрем по-добре!”
Няма ни гелове, ни една маска.
На опашката се киха и всеки се стряска.
Служителка иде, ще нарежда стока
и всички се втурват в тази посока.
“Грабвайте хартия!” - някой се изкряска
и стада безумни хвръкнаха завчаска.
Касиерки тръпнат, друг път не видели
без промоция тъй да пазаруват пенсионери.
Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,
после трябва да запасяват с бензин.
И днес йощ по новините за вирус говорят,
всички се панират, но какво да сторят?
Как се бори пандемия заразна
със стомаси пълни, ала с глава тъй празна?



Търся четвърти за карантина.Картите и мезето от мен.Ваксината от вас.
https://www.youtube.com/watch?time_c...ature=emb_logo

[Доби]

ВЕЛИКО!!!
Само Вазов, да извини!

[ndm]

Търся четвърти за карантина.Картите и мезето от мен.Ваксината от вас.
https://www.youtube.com/watch?time_c...ature=emb_logo

То хубаво ама трябва да минем в нелегална карантина, иначе оня с каскета ако разбере може да ни премести на друго място, а там май ваксината ще е друга.

[бат тянко]

То хубаво ама трябва да минем в нелегална карантина, иначе оня с каскета ако разбере може да ни премести на друго място, а там май ваксината ще е друга.

Няма проблем, ама трябва по двама в стая.

[julian103]

Решили двама приятели да се подстрижат, ама, били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият... подстригал го бръснарят, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай....
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и на@бани, двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единият се престрашил и попитал:
- А бе, пич, я ми кажи честно... тебе бръснаря @ба ли те?
- Не, защо? - отвърнал другият.
- Странно... и мене не!..



"Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изака пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне".

https://www.youtube.com/watch?v=gdVjVtpr55M

[Илиев]

След секс.

Тя : имаме ли нещо за бърсане?

Посягам към тоалетната хартия.

Тя : Абе дай по-добре в пердето!

[julian103]

Днес за пръв път излязох… За ракия! Щото хляб имам за три години. То, ракия имах за повече, aма напрежение… Всеки път, като ми спрат филма да ми кажат: -Няма паника и ... отива половинка. На екс!
На етажа срещам комшията. Дължа му 300 кинта. Не за тока, за ракията.
Тръгвам към него, свалям маската, a той бам – не ти ща парите!
Мил човек. Не ми даде да го целуна. Даде ми още 100 лева.
Домоуправителят. Пред входа на блока. С гръб. Учтиво се изкашлях , да се обърне.
Обърна се. Викам -да платя за входа? Лицето му – дъга! Изкачи единадесет стъпала назад. Виждал ли си лебед от Болшо̀й театър?
- Нищо няма да плащаш! - чувам седем етажа по-нагоре.
Отивам пред магазина. Всички през два метра. Последните двама са в съседния град...
Изкашлях се общо три пъти. Отстъпиха ми ред. Веднага! Всичките! Но в магазина не ме пуснаха.
Дариха ми 3 каси ракия. Безвъзмездно! Отвън! Мили хора!
Казвам ви - Ще оцелеем!
Има солидарност в тоя свят...
Айде, че отивам да кихам за домати и магданоз.