Хумор, Шеги, Вицове

[M.Milkov]

Късна доба, пълен мрак ... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо врата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос?
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?


Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

А може и точилка да нямат,и да им потрябва.

[julian103]

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шарана помни?..


Честит 8-ми Март!

[julian103]

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми, никога не виждал сиромашия, през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…



Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин...
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво" - това е рамка от злато...

[julian103]

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме без лимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при без лимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това без лимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.



В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- Дa!
- А този кой е с вас ?
- Ми водя си и доктор, може и това да нямате ...

[Илиев]

Новото икономическо неравенство: 1% от населението притежава 80% от всичката тоалетна хартия.

[Илиев]

От 200 извадете броя на рулата тоалетна хартия, която имате в къщи, и ще пресметнете колко Ви е IQ-то.

[Pero Melifero]

От 200 извадете броя на рулата тоалетна хартия, която имате в къщи, и ще пресметнете колко Ви е IQ-то.

излиза че тия с най-високия коефициент не се бършат или ползват вестници

[agro]

А тия, дето се бършат, по двеста рула ли кътат в килера?

[julian103]

- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал - аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича "държава". Не можем без нея.
- Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
- Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата - тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили - Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича "демокрация".
- Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно - живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.
- ?!?!


Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- Можеш ли да ме целунеш по гърба?
- А защо по гърба?
- Ами и ти също започна отдалече ...

[Pero Melifero]

А тия, дето се бършат, по двеста рула ли кътат в килера?

да знаеш, че това твоето не е точно логика
според твърдението, имат между 1 и 200 в зависимост от айкю-то си
другото което можем да изведем е, че най-тъпите най се бършат, каквото и да произтича от това