Хумор, Шеги, Вицове

[koragroup]

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела или нищо от сорта.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[solaris60]

koragroup, навреме си пристигнал на работното си място.

[зуница]

В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.

Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.

[Росен Младенов]

В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.

Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.

Който го може ,го може.

[tihmr]

Жената е създадена, за да научи мъжа на търпение и смиреност. Тъкмо си изпреварил колона от 18 тира и тя изчуруликва закачливо:
- Милоооооо, пишка ми се...

[Илиев]

Доктор влиза в стаята на пациент:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Докторе, кажете първо лошата.
- За съжаление до довечера ще умрете!
- Е, докторе, каква е тогава добрата???
- Вчера, на нощното дежурство, изчуках новата сестра от горното отделение!

[marianski]

Марийка:
- Иванчо, ако познаеш колко три кифлички държа зад гърба си, ще ти дам да ме е*еш.
- Пет.
- Позна!
* * *
В "Пирогов" влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Ама докторе, аз съм здравно осигурен.
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача.

[judas]

За едни майка, за други мащеха! За едни лайка, за други мащерка!

[solaris60]

Екскурзия до пирамидите.

Пътува група туристи към пирамидите. По едно време, едно моме се загубило. Гидът тръгнал да го търси с камилата. Намерил го и тръгнали обратно. Момето казало: - много горещо. Гидът казал: - да се съблечем голи. И се съблекли. Обаче не щеш ли умряла камилата. Седнали седели, седели и се чудили какво да правят. Нарушавайки настъпилата тишина, гидът казал: - да правим секс. Момето - какво е това секс? Ами да ти мушна нещо което вдъхва живот. Момето се позамислило, позамислило и рекло на свой ред - ами мушни го на камилата.

[marianski]

Между приятели:
- Ето, това е новото ми гадже.
- И къде се запознахте?
- Под стария фар на Несебър.
- Добре де, фарът не светеше ли?
***
Мъж заговаря непозната:
- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата.