Хумор, Шеги, Вицове

[зуница]

В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.

Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.

[Росен Младенов]

В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.

Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.

Който го може ,го може.

[tihmr]

Жената е създадена, за да научи мъжа на търпение и смиреност. Тъкмо си изпреварил колона от 18 тира и тя изчуруликва закачливо:
- Милоооооо, пишка ми се...

[Илиев]

Двама циганина си лафели:
- Братчет, ти медицинска сестра таковал ли си?
- Е,........................чак медицинска - не съм!

[зуница]

Четейки лекотата с която се поставят диагнози само от гледане в компютъра се сещам за един виц.А може да е било и истински случай?

Двама лекари гледат през прозореца на кабинета.Единият е хирург, другият травматолог.Наблюдават старец със странна походка преминаващ покрай болницата.Току под прозореца им.Къде от скука, къде от желание да се покаже по-голям специалист , единия от докторите съсредоточено казва:
-Тоя старец има ишияс!
Другият за да не остане длъжен:
-Радикурит!
След няколко повторения и липса на общо мнение по диагнозата стигат до бас.Отварят прозореца и се провикват:
-Дядо, я кажи радикулит или ишияс имаш? Тука с колегата спорим , а ти сигурно вече си знаеш диагнозата от предишни прегледи.
Старецът спира, поглежда ги и отвръща:
-И тримата сбъркахме , сине!
Озадачен докторът пита:
-Как и тримата ?Ние тук сме доктори и имаме две диагнози.Как така тримата?
Отдолу старецът се провиква:
-Тримата! Тримата, защото и аз сбърках.Мислех, че ще пръдна , но стана една....

[marianski]

- Жена ми роди онзи ден. Отивам в родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът. Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се чукаме?!
А той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната, ще те чакам...

Разговор между блондинки:
-Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
-Не!
-Врагове ли ставаме?
-Не, ставаме квит!

[Камен Крумов]

В градски транспорт пътуват възрастен мъж и млада жена. По някое време мъжът се привел лекичко към жената и вежливо попитал:
-- Извинявайте, колко Ви е часът?
Младата дама го изгледала преценяващо от глава до пети и също тъй вежливо отговорила:
-- За Вас 50 лв, господине!

[delpi]

Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, мен ще ме ебеш, да не забравиш!

[marianski]

Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
- 10 лева глоба.
- Какво нарушение съм извършил?
- От Бургас до София все нещо си направил.

* * *

Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
- На какво ги ловиш?
- На хапчета за трипер.
Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!

[solaris60]

Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
- 10 лева глоба.
- Какво нарушение съм извършил?
- От Бургас до София все нещо си направил.

Каква е тази глоба? 10лв.?