Хумор, Шеги, Вицове

[Pavel_Bs]

http://survakar007.blog.bg/poezia/20...karska.1330251

[Дамян Дамянов]

Във Варна се разхожда автомобил Волво с рег номер започващ със "СС" !
Под номера има надпис "НЕ СЪМ ОТ СИЛИСТРА"
На човека сигурно му е писнало да го хранят

[koragroup]

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали, пийнали, и по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните и изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио, и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се да му каже какво се е случило.
- Къде е тоалетната, приятелю, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.
- Честно казано не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасили лампите и се мушнали под завивките през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
- АААААААААААААААААА....
Единият казва изпод одеялото:
- Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило...

[Цветан Андров]

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS .... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTVSESTRAULADNODUPEVIJEBEMP EDERIJEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКА БЕЛАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕ
ГОВАТАМАМАДАЕБАИНАБАБАМУД АГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИИДАВИЕБАИСЦ ЕНАТАИКОНКУРСАДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а ?

[m_pchelari]

Да съчетаем полезното с приятното. Първите 20 минути на тази лектория ме просълзиха от смях:

[Дамян Дамянов]

Да съчетаем полезното с приятното. Първите 20 минути на тази лектория ме просълзиха от смях:

Хахах ахаха хах не го бях гледал скоро. Ако има лекция да ми се обадите!
Колегата трябва да си смени професията с комедиант.

[ch.atanasov]

Еее.Нали искахте зимна подготовка и курсове.Не го харесвате ,но явно срещу него има хора и го слушат.

[Дамян Дамянов]

Еее.Нали искахте зимна подготовка и курсове.Не го харесвате ,но явно срещу него има хора и го слушат.

КОЙ КАЗА, ЧЕ НЕ ГО ХАРЕСВАМЕ?!?! Много си го харесваме, но е адски забавен и няма начин да те избие на смях като каза "...друг осрал, одрискал, умрял и т.н"
Или схемата на енергията, или котката, или атома и т.н

[zampo]

http://www.bg-mamma.com/index.php?to...opicrefid%3D20

Въх.....

[koragroup]

Шофьор на такси качва засукана мадама. Cлед като я закарва на адреса й вика:
- Госпожо, дължите ми 15.40лв.
А жената му отвръща смутено:
- Амммииии, съжалявам, ама нямам толкова пари в себе си!
- Ама, госпожо, може ли такова нещо? Качвате се на такси, а после не можете да си платите! Какво да ви правя аз сега?
- Амииии не знам, аз... - nродължава да увърта притеснената дама.
- Абе какво не знаеш бе!- нервирал се мъжът - Ей сега ще ти кажа аз тогава какво ше направим.
Мъжът подкарал колата с клиентката си към една отдалечена от града гора.
Когато пристигнали, извадил едно голямо одеало от багажника и започнал да го разпъва по земята. Тогава жената разбрала за намеренията на бакшиша и започнала да му вика уплашено:
- Абе простак, какво искаш да правиш ти с мене бе, идиот! Ти знаеш ли, че имам 2 деца бе, извратеняк!
Таксиметровият шофьор вече избеснял и вика:
- Какво като имаш 2 деца, ма? Аз пък имам 16 заека и 10 кокошки. Късай трева и слагай на одеалото веднага!


..................


Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!