Водят двама българи към бесилото. Единият прошепва на другия:
- Хайде да се опитаме да избягаме...
- Луд ли си бе, по-добре да си траем, да не стане по-лошо...
Преглед за печат
Водят двама българи към бесилото. Единият прошепва на другия:
- Хайде да се опитаме да избягаме...
- Луд ли си бе, по-добре да си траем, да не стане по-лошо...
Отлагай и живей! :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца стоя и си мълча ( ..те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим. ....
.... и той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше..
Какво нещо са мъжете..
Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохиста си реже единият пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другият пръст. Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
- Абе брато, ти много хитро се изнасяш.
- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!
Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
- Като си намокриш краката - боли те гърлото, като си намокриш гърлото - не те държат краката...
Говорят си две тинейджърки, едната казва:
- Моят приятел ме носи на ръце! Другата:
- Аа..., аз не пия!
Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли пие?
- Докато почне да вижда малки зелени човечета.
- Моят и с тях продължава да пие.
Снощи сънувах, че съм на риба с Анджелина Джоли! Авера вика- И кво?
-Ами хванах огромен рибок- 10 кила!
- А, Анджито?
- Ако щеш вярвай, на нея цял ден не и клъвна!
Не е виц, действителен случай: тъщата ми се обажда по гесеема миналата г. на тая дата и се почва: Да си жив и здрав, да има много мед, и да ти се роят много пчелите!!....и кво да и кажа - освен: Ти ми и@а майката с твоите пожелания, но не и го казах естествено - даже и благодарих!
Ха, ха...чувал съм за разни видове телекомуникационни елементи, но ГСМ.Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Срещат се двама ловджии.
-"Къде си тръгнал Иване?"
-"Към Винпрома. Ще ида да ги помоля да не изхвърлят джибрите в гората."
-"Защо?"
-"Вчера зайците смлели от бой кучето ми."
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях.
Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!
- Ти кво правиш в гардероба, бе?
- Пръскам за молци...
- Ами...защо си гол?!?
- ...еййй, кога успяха, бе!
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата, ...чадъра, ...перуката...Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата, ...чадъра, ...перуката...Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
- Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де!
Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините.
Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата.
ЗНАЕТЕ ЛИ ЧЕ :
Ако в полунощ по пълнолуние, изкопаете дупка до вековно дърво, запалите свещи и три пъти изговорите името на човека, в който сте нещастно влюбен, ще изглеждате като пълен идиот…
Мечките си мислят, че хората живеят по дърветата
Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.
Ако не искате сутринта да миришете на лук, трябва само да изядете две скилидки чесън!
Ако си удряте главата в стената в продължение на един час ще изгорите 150 калории.
Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи, зениците му се разширяват с трийсет процента в началото на процеса… и още седемдесет процента в момента, в който види, че няма хартия…
Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.
Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!
В състава на кренвиршите се крие много по-голяма тайна, отколкото във всички шпионски централи, взети заедно.
Разстоянието Париж-Дакар, е нищо, виж разстоянието аванс - заплата, това е изпитание за истински мъже…
-От къде идваш?
- От салона за красота.
- Затворен ли беше?
Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм за БСП!…
Някои мъже колкото остаряват, толкова повече забогатяват! Сребро в косите. Злато в зъбите. Камъни в бъбреците. Захар в кръвта. Желязо в артериите. Недвижимо имущество в панталона. И неизчерпаеми запаси от природен газ.
Знаете ли, че кучетата, които тичат, лаейки след колите са преродените души на починалите катаджии?
Ако жена ви казва, "Само не се вълнувай!", вече и да се развълнуваш ще е късно…
Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой...
Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства, между другото, има и банкнота от 100 лева.
ПИСМО ОТ ЗАТВОРА
- Мили сине, тъгуваме за теб. много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.
- Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по- добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите, ще ми лепнат поне още
20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.
- Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
- Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами! :D :D :D
В полунощ жена звъни на съседката:
- Ще ми услужиш ли с точилката?
- Няма да мога - и моят още не се е прибрал.
Техника на работа :) Този диск не е за надлъжно рязане :)
Прикачен файл 6078
- Ставай за училище!
- Мамо, не ми се ходи! Учениците ме мразят, учителите ме мразят... дай ми някакви причини за да ида!
- Първо си на 55 и второ си Директора на училището...
Една идея за оползотворяване на обедната почивка :
Прикачен файл 6080
Попитали радио Ереван :
-За какво служи женската логика ?
-За да съсипва мъжката психика - отговорило радиото.
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!
Соларис си оползотворява зимната пауза. Само незная с коя ръка пише във форума едновременно с плетките...Цитат:
Първоначално публикувано от Ivan Mankov
Хитлер и Сталин си говорят.
Хитлер му казал:
- Предлагам ти да избием 6 000 000 евреи и 3 камили.
Погледнал го странно Сталин и го попитал:
- Защо 3 камили бе?
Хитлер казал:
- Видя ли, че никой няма да се сети за евреите.
Представяте ли си да има жена с име Търтовка? С каква ли надежда ще чете темата, "Оправяне на Търтовка"!
Каква надежда ,бе братко при толкова насмукани с ракия търтей! :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
Разсеян шофьор тръгва рязко назад и удря контейнер за смет. От контейнера излиза рошаво циганче и пита:
- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ?!
Дали може на куц крак.........https://www.youtube.com/watch?v=ilUIu2imKjM
Убави магарици :bigsmile:
- Да уточним за съда. Вие женен ли сте?
- Не, не. Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.
- Пено, нещо става, вече шести ден спя до кравата в обора и я чакам да се отели, а тя не ще и не ще...
- Вуте, онаа като се обърне и като те види - мисли, че се е отелила.
Мъж споделя с жена си какво му се иска: - Еееехххх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа..... - Защо мед бе, отговаря жената. - Посипи ме с орехи и чу*ай, чу*ай....
Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА.
Два зеленчукови магазина , от двете страни на улицата .
Единият собственик - евреин , а друтият -арменец.
Студен есенен ден .Отварят с големи табели ,,ЗЕЛЕ ,,.
Евреина пише -1 лв. Арменеца - 90 ст.
След малко , евреина -80 ст , арменеца -70 ст.
Стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
-Абе , ние с теб луди ли сме ? Свалихме цената до 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е.а ли му майката ... Аз , свърших зелето още вчера.
Не е загубен денят, прекаран в пиене с приятели… загубен е следващият…
Един мъж влязъл в едно ТАТУ студио и поискал да му татуират 100 доларова банкнота на оная му работа. Попитали го защо точно там и защо точно 100 долара? Отговора бил - обичам да си играя с пари, обичам да гледам как ми нараства сметката и когато ме попита жената за някой лев аз да и кажа - НА.
Тъща към дъщеря си:
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо. Нали го знаеш какъв е - със забавени реакции. Той започва да се радва, чак когато си тръгнеш…
Кое е най-гадното име за тъща?
- Надежда!
- Е що, бе?
- Ми щото надеждата винаги умира последна!
Това което пише е за доста от темите в форума, но все пак да няма засегнати го поствам тук :-) :-) :-) :-)
Джак Ма, основателят на Alibaba е казал: " Най-трудно се задоволяват бедните. Ако им дадеш безплатно, мислят че е капан. Ако им кажеш, че е малка инвестиция, те ще кажат, че не може да се изкара много. Кажи им да вложат много, ще кажат няма пари. Кажи им да опитат нови неща, ще кажат нямат опит. Кажи им това е традиционен бизнес, ще кажат трудно е да се пробие. Кажи им, че е нов бизнес модел, ще кажат че е МЛМ. Кажи им да отворят магазин, ще кажат, че е заробващо. Кажи им да стартират нов бизнес, ще кажат, че нямат познания. Те имат нещо общо: Обичат да се допитват до Гугъл, да слушат приятели, които са също толкова отчаяни като тях. Мислят повече от Университетски преподавател и правят по-малко от слепец.
Просто ги попитай, какво те могат да правят. Няма да могат да отговорят. Моето заключение: Вместо сърцата ви да бият по-бързо, защо просто не действате малко по-бързо; вместо да мислиш за нещо, защо не направиш нещо. Бедните хора се провалят поради една обща черта: Целия им живот е свързан с Чакане."
И така, какъв човек сте?
Не на всеки могат да му се стекат така обстоятелствата, че от най - обикновен учител по английски да станеш най - богатия в Китай. Ако беше така всички щяхме да сме милионери та дори и милиардери. За да се получи това трябва преди това да се случат много неща.Цитат:
Първоначално публикувано от tarty
- Минчо, що не вземеш да си купиш една кола?
- И за к'во ми е? Мен кат ми е готино ме вози полицията, кат ми е кофти - "Бърза помощ".
Какво значи изразът "Чисто и просто"?
- Къпана блондинка...
Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
И аз съм го чувал този виц,но отговора беше друг :
- Къпан полицай ....
Разговор между приятелки:
- Не мога да разбера защо ме бие мъжът ми всяка вечер - пера, готвя, децата гледам, чистя - прашинка няма да намериш у дома...
- А кръшкаш ли му?
- Е, че само за това ли?!
- А, сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...
В процес на развод, адвокат пита съпруга невярващо:
- Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?
Съпругът:
- Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.
В църквата:
- Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни… Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън…
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици…
Един интересен поглед ...
http://frognews.bg/news_32341/Dzen_i...barshesh_gaza/
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- Енергото, ВиК и GSM оператора ми…
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа- мъдро казал вожда- млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена- хубавата малко цвете. Млад войн хванал малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и й нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосно в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо млад войн бие малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва- отговорил млад войн- но млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 15 минути!
Пациентът надупен - не издържал:
- Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш…
- Чакай, чакай… виждам път, пари, нова кола, руса жена…
Преди няколко години един колега искаше да става полицай. Един от въпросите в теста беше: Една вафла струва 38 стотинки- колко струват 3 вафли. НЕ Е ШЕГА.Цитат:
Първоначално публикувано от Христо Димитров
Нане и Пена
– Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
– Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само „Баскервилското куче“.
Добре, че не е чел нещо като Капитан Немо или за Попай Моряка!
В някоя друга тема говореха Кобилкина та Кобилкина ама аз не я знаех тази персона и сега гледам в Билата книга на Наталия Кобилкина 69 съвета за ......,
Та се сетих за един виц за 69 само че е на македонски диалект:
Македонско 69
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това?– питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да
не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
Питат радио Ереван: Може ли от 3 метра палт да се ушие минижуп?
Радио Ереван отговаря: Е.ааах тоя гъз!!!
Бат тянко каза но в друга тема
И аз едно време, гледах прогнозите! Ама сега гледам индианците. А те поливат кокичета, минзухари, леска и бадем! И бъркат сироп.
https://irenfileva.files.wordpress.c...pg?w=300&h=223
Живял един индиански шаман, на когото всяка есен племето идвало да принесе дарове, а той, с помощта на древен ритуал разгадавал по вътрешностите на жертвено пиле дали идващата зима ще е студена и съветвал индианците дали да се запасяват с дърва.
Дошли и тази година индианците – О велики и мъдри шамане, ще е студена ли тази зима? попитали те. Шаманът извършил ритуала, заклал пилето… но единственото видение, което го споходило било, че май ще яде пиле за вечеря. Трябвало обаче да каже нещо на индианците и се замислил “Ако им кажа че зимата ще е топла, и те не съберат дърва, а тя се случи студена, ще мръзнат а после ще дойдат и ще ме спукат от бой. Я да им кажа че е студена, пък ако не е – дървата ще останат за догодина“. И рекъл: – О индианци, страховита зима ви чака! Събирайте дърва ако ви е мил животът! – и те хукнали да секат и събират.
Обаче шамана после си рекъл че е добре да провери и се обадил в местната метеорологична станция да пита: – Абе, я кажете прогнозата – ще е студена ли тая зима? – дежурния метеоролог казал – “Гражданино, да знаете, много ще е студена! – “Ама от къде сте сигурни пък чак толкова? – попитал не съвсем убеден шамана”
– Ами как от къде бе гражданино, не ги ли виждате индианците в резервата събират дърва като луди…
Гоше, на тия Апачи- само магнолии им липсват! Ама нейсе, слушай сега:
В един самолет единия двигател дал фира! Май заредили горивото от Марешки, ама не е сигурно! Както и да е! Стюардесата, наше момиче отракано решило да избегне проблеми и като свалило ризката по сутиен огласило новината! Да ама, след малко и другия пропелер изкашлял на умрело! Така че, нашето момиче свалило сутиена и съобщила новината! Обаче самолета паднал и замязал на българската действителност! Единствен оцелял се оказал един старчок- пчелар шесто поколение на 78 години! Като го наобиколили журналята, той само изтърсил: - Аман от тия женски номера!
Бят Тянко като го прочетох веднага се сетих за :
Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова... Накрая намерили една кубинска проститутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето... Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни,за да се простя с Фидел Кастро!!!
Въпрос:
- Как можем най-кратко. по библейски, да формулираме жената?
Отговор:
- Рай за очите, ад за душата и чистилище за кесията.
Брадатия компадре Фидел умрял. На извънредно заседание на ЦК на ККП трябва да се реши къде да бъде погребан. Един предлага мястото, където е започнала кубинската революция, друг - родната му къща да бъде превърната в мавзолей. Трети обаче твърди, че е най-добре да го погребат в Йерусалим директаменте.
- В никакъв случай! - подскачат останалите членове на ЦК. - Там вече един успя да възкръсне!
Отишло едно русичко, с малко дупе и големи... очи да си купува кола! Влиза в магазина на Ауди!
Продавача пита- Модел?
- О, благодаря! Счетоводителка!
Един чукча си купил моторна резачка. Чете в инструкцията: „ На ден можете да отрежете до 50 дървета с диаметър до 50 сантиметра.” „Чудесно!” – помислил си чукчата. На сутринта взел резачката и отишъл да реже дърва. Рязал, рязал. С много зор успял да отреже 40 дървета. На следващия ден положил огромни усилия. Цял ден работил, но успял да отреже само 42 дървета. Чукчата решил, че са го изпързаляли, затова написал писмо и се оплакал във фирмата производител. Оттам изпратили комисия да проверят, какъв е проблема. Защо косачката не може да отреже 50 дървета? За да им покаже, чукчата ги завел в тайгата и пред тях започнал да реже дървета. Работил като звяр и успял да отреже 45 дървета. Хората от комисията, като видели това, поклатили глави и казали:
- Боже мой! А представяте ли си какво щеше да стане, ако беше включил и мотора на резачката?
Двама чукчи си говорят.
- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.
- Тролеите. - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!
Двама си говорят за инциденти с тъщите.
Първият:
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи:
- Сега ще ви изнасиля всичките!
Една девойка се обажда:
- Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка се провиква:
- Казал е всичките - значи всичките!
Един заврян зет му писнало вече от тъщата и взел генералното решение да я хвърли от терасата. Завлякъл крещящата жена до парапета и с неистово усилие я преметнал. В последният момент обаче тя се хванала за парапета и започнала да крещи с всички сили за помощ, висейки от третия етаж.
Зетя се посъвзел от неочаквания обрат, изтичал до килера и се върнал с един чук. Отдолу случаен минувач чул крясъците, погледнал на горе и видял някаква женица виси от тераса и някакъв мъж я налага с чук по ръцете да се пусне.
-- Ей, ненормалник! - подвикнал минувача - Остави жената, бе!
Зетя надникнал отгоре и спокойно казал:
-- К'ва жена, бе, това е тъщата!
Минувача се почесал по главата, присвил очи и процедил през зъби:
-- Ейййй, ама как се е вкопчила, мръсницата!
Когато хвана чашата с ракия, два гласа започват да ми говорят.
Единия казва: Изпий я, изпий я!
А другия: Не го ли чу бе?! Изпий я!!!
- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си. Така минавали детските години на Самюел Морз...
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
Приказни работи
/Н. Комедвенска/
-Кой на портичката хлопа? –пита баба с яка сопа и вратата не отваря.А отвън се отговаря:- Аз съм лоша Баба Яга,дето хич не й прилягада е вече Баба Яга.Подир мене е Снежанка,гладна като партизанка.Седем хърбави джуджета,Баба Меца с две мечета -всички - бедни емигранти с долни гащи на тиранти.- Леле! - плахо баба рече.- Що сте толкоз надалече?Тук не помним веч' дори Тилилиейските гори...- Миналата есен значи Гарван черен се разграчи,че във царските палати влизат евродепутати.Погнали Лъва навънка,без да хапе и да мрънка.Няма мои, няма твои,всички приказни герои -хора, зверове, пернати,
станахме на демократи.Кума Лиса - дърта мента,я избраха в парламента,я обаче, кюта-пата,лапа кат' за сто мандата.Кумчо Вълчо - охранител,
Косето - счетоводител,Зайо Байо с пълна чантамъкне зеле на аванта.На джуджетата добрички взеха златните парички за кюфтета и заплати
на горките депутати.После пък на Баба Меца конфискуваха медеца,че го трупала в гърнета,без да плаща Дедесе-то.Вчера в Горската аптека
Баба Костенурка клета изпищя като заклана,щото данъчен я хвана,че без касова бележка изцерила Ежко Бежко.А пък мене, Баба Яга,
под лъжичката ме стяга,че за тез електорати ми отмъкнаха метлата и съвсем не ми приляга да се казвам Баба Яга.Па се сбрахме недоволни,
гладни, хърбави и болни аз, Снежанка със джуджета,Баба Меца с две мечета,грабнахме си чукалата и напуснахме гората, щото тая демокрация
си е жива ликвидация!
drinks;С всеки следващ ден и пост, се убеждавам че поне 80 % от пчеларите са и поети! Или, най малкото творчески настроени. Ебаси държавата!
Има само едно нещо, което е по-хубаво от гърненце с мед… и това са две гърненца с мед.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Да ... както е казал Чапаев:
- Отляво - емигрант, отдясно - имигрант, а по средата - лубрикант ...
Купувач към продавач на пазара:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки назад:
- Сега как е?
- При този къс и мек Февруари, не ми се мисли, колко кисела ще е Баба Марта...
Затова не му мисли, ами си сипи! Лалов пък, кога е купувал от мен домати?
Един виц от СОЦ-а:
Питат радио Ереван: Какво ще стане, ако в четвъртък Турция нападне България?
Радио Ереван отговаря: В петък руснаците ще я освободят, а в събота и неделя българите ще отработват.
Когато бях много, много млад.
https://www.youtube.com/watch?v=FjGsiFuNBCI
Македония обявява война на Китай.
Китайският главнокомандващ пита:
- Колко са тези македонци?
- Малко над два милиона.
- Хм, настанете ги в някой хотел.
Македонският главнокомандващ пита:
- И колко са тези китайци?
- Милиард и триста хиляди.
- Брей, дека че ги копаме, нямаме толкова земя.
Нова стойка в ,,Кама Сутра,, - ,,Родео ,,.
Заставаш зад жената и я хващаш за гърдите , казвайки - Твоите , са по-малки от на сестра ти .
Трябва да се задържиш 8 секунди .
На смрачаване един човек чете бележка и застава пред един блок.
Звъни на звънец, на една от терасите излиза друг човек.
Първия: Тука да не живее..
От терасата: Не живее. И се прибира.
Първия пак звъни, а другия пак излиза.
Първия: Абе тука трябва да живее..
От терасата: Т’ва живот ли е бе?
Варненец си поръча проститутка, дойде жена му ......
http://budnavarna.bg/2580
Рецептата за такъв тип "новини" е :Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
1. Един брой евтин сайт, който се чете само от собствениците си;
2. Два броя "журналисти";
3. Една бутилка водка;
4. Два броя чаши;
5. Спомени от стар порно филм на вкус;
Слагате "журналистите" в отделна стая, сипвате им по една водка и оставяте бутилката, след 2 часа влизате при тях и насочвате разговора в сексуална насока. Записвате подробно фантазиите на всеки от двамата и подправяте с пикантни думи на вкус.
Сервира се от габровски сервитьор с чувство за хумор. :bigsmile:
П.П. Така се пишат и повечето новини в България, особено за неудобни хора. Там обаче сервитьорът не е с чувство за хумор, а работещ за висок бакшиш.
Варненец си купи винетка с 14 килограма жълти стотинки .....
http://budnavarna.bg/2438
Няма майтап, аз у дома също имам няколко килограма жълти стотинки (никой не ги иска) и сега след тази статия сериозно се замислям какво да отида да си купя с тях. Естествено ще отида във Варна - къде другаде ....... :)
Може би трябва да отида в някой супермаркет и да си купя няколко килограма МЕЛ (пардон - "мед" с незнаен произход) ......
Давайте идеи как да оползотворим жълтите стотинки, за да се прочуем в медиите, но да е в полза на пчеларството. Готов съм да ги подаря и пратя тези стотинки на някой друг колега, който ми декларира, че ще го направи този номер в полза на пчеларството, но преди това ще извика медии.....
Прикачен файл 6217
Пак се закачаш с Варна :acute:Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Как иначе да го направим по-весело? :)
Добре - дайте да започнем да задяваме Габровците и котките с отрязани опашки. Аз няма да се сърдя .... :)
Иначе това със стотинките е истина - имам ги и ви показах снимка. Мислех си да ги подаря на някой клошар, който наистина би ги оценил и би се хранил с тях поне една седмица.
Ако един габровец няма поне една торба стотинки, значи не е чист габровец. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Ей го този, още не си си отворил устата да предложиш да се шегуваме с габровци и започна. Абе от Варна ли е - гларус му е изпил мозъка.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
Така и така имаме разрешение да се шегуваме с габровци та да започваме:
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
Матеев, ти акаш ли?:bigsmile:
Аз доколкото знам Матеев не е от Габрово,но може и да е прихванал.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
Срещат се габровец и варненец:
- Здрасти приятел, как си? - пита варненеца.
- Нямам!
-Аз исках да те питам за акъл.
Той затова и каза, че няма против да се шегуваме с габровци.Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Ха-ха ..... ако искате да се шегувате с мене, кажете че компютри има във всяка една стая, а специално този в кабинета ми е с 4 огромни екрана и прилича на центъра за управление на полетите на НАСА. Също така кажете, че телефони има във всяка една стая (в някои дори по 2 или по 3), има и в коридорите, има и дори в двете ТОАЛЕТНИ. Ха сега си представете как акам ...... :)
То и аз не съм варненец, ама лаф да става :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
ТРУДНО ! :)Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Спокойното отделяне също е важно,като спокойното хранене..но да не забравяме,че си Габровец може и със стиснати зъби.....