https://www.youtube.com/watch?v=OWxOZx_T7sA
18+
Преглед за печат
Този на когото се обадиха, не успях да разбера, шофьор на камион ли беше или селския чобанин, щото такива цветущи съм ги чувал само от чобани - шофьорите къде къде са по възпитани и културни.Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Покрай един от пчелините ми редовно преминават очери (така им викат у нашто село) и на такива цветущи изрази и фрази съм се наслушал та чак ми пълнят душичката и ми задоволяват културната потребност за дни наред.
Ха, ха.... бащата на шофьора на камиона - Чичо Митко, а сина е Мирослав. Първата шматка на която се обадиха беше майката на Мирослав. Демек на чичо Митко жената.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Niki1313
У хранителен у ред
https://www.youtube.com/watch?v=Poep5UZHR3Y
Винаги е приятна атмосферата в кола с пиян шофьор.
Хората някакси оценяват така...живота си...
https://www.youtube.com/watch?v=YwLUC7U8lNU
Попаднах на поредната пародия, излъчена по телевизията..... Хубаво, че сега не беше в ущърб на пчеларството :)
Смешно е, когато некомпетентни хора си повярват, а други - също некомпетентни, ги величаят....
След 30 минута става смешно :)
http://play.novatv.bg/programi/na-ka...autostart=true
............................Прикачен файл 5203
Ако не знаете как се отваря кошер, гледайте след 38 минута ! Сърцето ми се сви като гледах пича колко е притеснен. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от distedi
Мъж се прибира в 2:00 часа сутринта пиян. Съпругата още от вратата започва да крещи:
- Връщай се там, откъдето си дошъл, мръсна пияница такава!
Клатушкайки се, пияндето се добрало до телефона.
- Ало, Иване, всичко е наред. Получи се, не разтребвай, пак идвам:)
Вечерта преди изпълнението на присъдата палачът отива в килията на осъдения да си говори с него:
- Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?
* * *
Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
Голяма излагация беше смях се от сърце, първо се опита да отдели ламарината от капака и после остана много учуден че нямаше пчели под капака.Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
Трябваше да няма подкапачна да излезнат пчелите да ги видим как бягат. И Гала му прави евала че е изкарал по 10 буркана мед от кошер, смях.
На мен ми прилича на сапьор,който се притеснява да не прекъсне някоя жичка при отварянето на капака.Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
Не видях нищо смешно:)
Генко взе пушката, отиде на лов и елените станаха с един повече...
Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:
- Каква е рецептата ви за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.
Моля? То направо си за плач.Цитат:
Първоначално публикувано от Петър84
Че бил отворил капака с рамкоповдигача,и било егати смешното.Сигурно трябваше да ги отвори,и основен преглед да им направи, като вали.Цитат:
Първоначално публикувано от jorors
Само като го погледна ми ясен този човечец, никога не е отварял кошер с пчели.Цитат:
Първоначално публикувано от Петър84
Кратък дневник на един мигрант от България, представящ се украинец от Донбас
Днес минах нелегално границата и пристигнах в Саудитска Арабия. По пътя изхвърлих личната си карта, издадена от Първо РПУ в Бургас, и казах на граничарите, че съм бежанец от Донбас, който търси спасение от терора на Путин. Веднага ми повярваха и ме качиха на влака за Риад.
Настаниха ме в 3-звезден хотел, макар че наблизо имаше 5-звезден, и ми казаха, че утре ще ми осигурят апартамент. Сутринта обаче взеха да ми се оправдават, че преместването щяло да се отложи с цял един ден. Това ме вбеси. Стъпках храната, която ми донесоха някакви насълзени правозащитници, плиснах им шишето с минерална вода, изпотроших скапаната хотелска стая, а дивана и фотьойлите изхвърлих направо през терасата. Някакви хора от улицата започнаха да ми крещят, но управителят на хотел им каза, че идвам от район на бойни действия, нося в душата си раните на войната, травмиран съм дълбоко и затова трябва да проявят разбиране. Проявиха.
В четвъртък изгониха двама арабски пенсионери от общинското им жилище, за да настанят мен. Нахалните старци протестирали, та се наложило да ги измъкват с полиция и сега ще ги съдят за дребно хулиганство. Мен обаче ме чакаха деца с цветя пред входа на блока. Отнякъде се появи крал Абдула бин Абдул Азиз ал Сауд и си направи селфи с мен. Дадоха ми 2000 долара да си покрия най-важните нужди.
В петък ме посети социален работник. Донесе ми брошура с първите 10 члена от арабската конституция, преведена на моя майчин украински език и ме попита дали имам нужда от нещо. „Кажи на оня, дето всяка сутрин се дере от минарето на джамията, да намали малко децибелите, че ми пречи да спя“, разпоредих му се аз и той чинно си записа.
В неделя се разходих да напълня малко окото, но всичките им жени бяха увити като пашкули. Много се ядосах и в понеделник внесох жалба в кметството. Още същия ден директорът на кварталната гимназия написа специално обръщение към ученичките да се въздържат от носенето на бурки, защото така накърняват чувствата ми. Препоръча им занапред да се обличат с изрязани блузки и къси полички, тъй като моята характерологична същност на европеец изисква да гледам цици и бедра. Листовката беше раздадена на родителите за сведение и изпълнение.
Оплаках се на социалния и от храната. Овнешкото е твърде мазно за деликатния ми стомах, а говеждото ми идва жилаво и си хабя зъбите. Обясних му, че предпочитам крехко месце - свински вратни пържолки, контрафиленца или в краен случай – бутче. Обеща ми да вземе мерки. Сега всички дюнерджии от квартала са инструктирани да не натрапват открито овнешко месо, за да не ми причиняват душевен смут.
Не е лесно да си мигрант! Днес трябваше да се тътря цели триста метра, за да си взема социалните помощи – има-няма 2 хиляди долара. Това страшно ме изнерви и си го изкарах на една ученичка. „Що ходиш с бурка ма, нали ти казаха да сложиш мунижуп“, разкрещях й се аз. Тя нещо взе да ми се отваря, та й забих два-три шамара. Мислех да я замъкна в храстите и да я изнасиля, ама като си представих каква мъка ще е, докато я разопаковам, се отказах. После разбрах, че братята й не били о кей от боя и организирали някаква подписка срещу мен. Наложи се вътрешният министър да ме защити по телевизията. „Трябва да проявим разбиране към християните и да се надяваме утре, когато станат мнозинство в Саудитска Арабия, да проявят същото отношение към нас“, заяви той.
Тази сутрин казах на социалния работник, че умирам от скука и му заповядах да се поразмърдат и да организират някакво шоу - гей-парад или нещо от сорта. Той се опули, но му обясних, че вече сме 21-ви век и тук трябва да се налагат новите ценности. „Всеки брак – еднополов, а всеки мъж – майка!“, казах му патетично аз. Не съм сигурен, че ме разбра, но си записа.
След обяд дойдоха някакви социолози да ме анкетират. Бях откровен с тях и им признах, че дълбоко презирам страната, която ме прие, но нямам нищо против да ме хранят и да ми дават помощи. Не ми пречи.
Скандалът с ученичката пак набра скорост и централната телевизия покани на дебат някакви членове на Америка за Саудитска Арабия, Отворено отзад общество и Арабски хелзински комитет. Всички бяха съгласни, че съм обвинен несправедливо, а враговете ми са ксенофоби, расисти, фашисти, атависти, човекоядци и християнофоби. Половината от тях като деца били изнасилвани от бащите си или са спали с майките си. Успокоих се, защото разбрах, че ме мрази утайката на обществото, прогресивната част ме подкрепя.
Днес социалният ме попита дали искам да се хвана на някаква работа. Отговорих му, че още не се чувствам интегриран, така че да не ме занимава. Оставам на социалните помощи! Вярно е - 2 000 долара са едно нищо, дето се казва, ама няма как – ще се търпи!
В казармата имаше едно момче от Каварна-много добър художник,според мен.Та този същия една сутрин застана до мен в банята да се бръсне.Сложи обилно крем и се почна.Стърже и вика-не реже туй ножче много тъпо,не реже и туй то.Така се изкара до средата и облещи очи-аз вика съм забравил да махна предпазителя ?Милия имаше 9 диоптъра очила и не видял!
Двама старци обсъждат сексуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе само с мъж не съм пробвал...
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега! ...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...
Джихадистите борят руснаците с ... презервативи! - http://bradva.bg/bg/article/article-62743#.Vin2hMbv8gZ
Един човек влиза в бара и се провиква:
- Всички политици са лайнари!
В този момент един едър мъж го сграбчва за врата и му казва:
- Веднага си върни думите назад!
- Защо, да не си политик?
- Не! Лайнар съм!
- Абе комшу, гледам намаляха нещо опашките пред ТЕЛК...
- Че как няма - куцо, кьораво и сакато се кандидатира за кметове и общински съветници...
Смятам да науча китайски и да поствам на мандарин.После ще качвам статии от китайския вестник пчелар.Ама искам и после да видя мутрите на англичаните дето ме мъчат сега.
Мъж към жена.
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има скумрия алангле с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра.
*******************
Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.
Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми - кротко му казва старецът
ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята
и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара
и викнал на Сидеров:
- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...
Ха-ха ...... Да дойде да ми провери и моите пчелини. Ще го посрещна с масло и мед (много много мед), сложени на капака на най-силното семейство .......
Межу другото,ако не ме лъже паметта,от как се е "пръкнал" "нашия фюрер" има-няма петнайсетина години,драпа за намаляване на депутатския имунитет...и както изглежда май ще успее...Иначе вица мн.ми хареса-смях се от сърце.
След като рейтингът на Ангела Меркел тотално се сринал, защото поканила бежанците в Германия, тя притеснено се обадила на приятеля си Бойко Борисов:
- Абе Бойко, имаме избори в Германия и съм доста притеснена да не ги загубим.
- Няма проблем, ще ти пратя един човек, който разбира много от тези работи - казал Борисов и командировал Цветан Цветанов в Германия.
Минали изборите, Бойко звъннал на Цветанов:
- Цецо, какво стана в Германия? Ангела спечели ли?
- А не, втора е, обяснил Цветанов.
- Как така, а кой спечели изборите, попитал Бойко.
- Е как кой - ГЕРБ разбира се, отвърнал Цветанов.
Мечтаните бежанци ......
Прикачен файл 5269
Така като гледам тази лодка плува по течението на Янтра и са се насочили към крайна цел Габрово. Навярно са чували за теби и си търсят работа, като пчеларки - само колко евтина работна ръка те очаква, чак си за завиждане.
Сутрин. Видин. Дунава. На средата - лодка. В нея - видинчанин, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
- Исус, не Исус, кога я лОвим риба, никой нЕма а ми оди по водата!
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?
Майсторът каза: "Без музика - не бачкам!"
- Готово! Дай една кофа! :laughing:
При мен така се бачка :yahoo:Ядене, пиене, музика и работата върви!
https://www.youtube.com/watch?v=qzikvEjNzpU
:laughing:
Прикачен файл 5316
Разбрало се в едно село, че ще идват извънземни!Бре чудо!Засуетили се селяните, насам натам ами как да ги познаят като дойдат?Отишли при кмета.Той им обяснил.Те са ниски,зелени и с изпъкнали големи очи!Да ама Вуте имал да оре и отишъл на нивата.Докато минавал покрай синора - що да види!Клечи там нещо досущ като инопланетянин.Нашия човек, за да не се изложи и да го помислят за прост рекъл: - Добър ден,я съм Вуте и орем!Отговор получил нула-нищо само тишина.След малко като стигнал до там пак се направил на учтив и повторил поздрава.И пак нищо.На третия път получил отговор и той бил:- Добър ден.Я съм горски и серем!
Тоя комедиант, направо е готов за пчеларската телевизия на Куменов, и с двайсетте яйца които взима на ден от 19 кокошки, направо "разбива", сигурно и петела снася...Цитат:
Първоначално публикувано от distedi
Водачи на автомобили в района на Орлов Мост снощи споделиха, че срещу 20 лева са преминавали свободно през блокадата от полицаи.
Момчетата от сега започват да избиват евентуалните загуби на пенсии след години.Умни и предвидливи!Днешната полиция не се състои от тъпи и неуки милиционери.Цитат:
Първоначално публикувано от delpi
Като си помисля какво ли ще стане, ако им поискат да плащат данъци и осигуровки!?
Да ни пази Господ от престъпници и ... от полицаи!
Захапали са здраво цицката и не пущат.Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Е то не е цицка като цицка че да я пускат.
Когато студентите протестират, полицаите ги бият. Сега кой ще бие полицаите?
Клиент в сексшоп.
- Да имате случайно надуваеми кметове или общински съветници...?
Мъж към жена:
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има само скумрия алангле с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра.
- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал - аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича "държава". Не можем без нея.
- Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
- Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата - тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили - Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича "демокрация".
- Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно - живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.
- ?!?!
Взето от: http://modelistika.com/showpost.php?...&postcount=384
Поста на s3s3s3 ми напомни за следното:
Към този абсурд хората са водени постепенно. Бързо не е възможно. Ако стане бързо, то дори един слабо развит човек ще успее да види налудничавостта на това, което става.
Само си представете каква парадоксална ситуация: в един прекрасен ден вие, както обикновено сте решили да отидете при своята ябълка и да си откъснете плод. Правите крачка навън от дома си по посока на ябълката и виждате редица от хора.
— Кой си ти? — питате вие човека, който е най-близо до вас.
— Аз съм продавачът на ябълки, — отговаря човека.
— А тези зад тебе кои са? — продължавате да се чудите вие и чувате отговор:
— Зад мене е човекът, който докарва ябълките в моя магазин, след него е онзи, който ги бере от дървото, а около всички нас виждаш хора в чистички костюми — това са тези, които записват, колко ябълки ще минат през нас.
— Да не сте откачили, хора? — възмущавате се вие. — Защо се занимавате с безсмислени работи? Кой ще ви каже благодаря за такава безсмислица?
А в отговор:
— Ти ще ни кажеш благодаря, ще плащаш на всички ни пари, а с тези пари, ние също ще си купим ябълки.
— Откъде ще ви взема толкова пари?
— Ами иди при съседа до крушата — там има свободно място за отчетник. Заеми го, ще получаваш пари, ще ни плащаш и ще ядеш ябълки когато си поискаш.
Пълен абсурд ще кажете, шизофрения. Разбира се, че е абсурд, разбира се, че е шизофрения. Но подобно нещо се случва с нас.
пълен текст тук http://chitanka.info/text/1674/14
Неоспорими доказателства за глобалното затопляне:
Прикачен файл 5364
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам – взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника…
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника – няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено…
Понеже вече ми писна от тая цена на меда искам да разкажа нещо за разведряване.
Един дядо го извадил край пътя да се облекчи.Ама точно тогава покрай него минали две моми.Те за да не го притеснят решили да го позаобиколят.Но дядото ги видял и им извикал: - А минавайте,минавайте я го държа зверо!
Бай Мито рода на един демократично избран кмет го изкара край пътя за по лесно.Колегата му вика:-Ко стаа бе не можеш да го намериш ли?-Ааа,не изкарах ги и трите и сега ги пробвам кое ще пусне.
Един малчуган стои на една опашка, зад един дядо.Ама стария нещо го бутнал.И малкия му вика:
-Ей наборе не се бутай бе!
Стария:-Какъв набор съм ти аз?Не виждаш ли, че съм на 80 години?
Малкия:-На тебе става ли ти-не ти става.И на мене не ми става.Еми значи сме набори!
Като не ми отърва изкупната цена на медеца ще гледам деца!
Седят си двама пчелари в кръчмата и се надлъгват. Кой е по, по, най. Като се убедили , че на пчеларска тема не си отстъпват, продължили с волна програма.
-Не знам друго , но сватбата на брат ми беше най-голямата.-казал единия.
-Е-е-и.. най-голямата-а..?! - отговорил другият.
-Ако щеш вярвай , но само лютия пипер за супата беше 100кила.
Позамислил се другият, па рекъл:
А ти да знаеш каква краставица се роди в моята градина? Насадих едно семенце до оградата и взе, че поникна и върза една краставица. Качи се на оградата , от там прескочи на пътя. И като тръгна по пътя...
-Чакай , чакай къде тръгна по пътя, тая краставица?-спрял го първия.
-Как къде? Или намали от пипера или направо у вас при жена ти отива!-отвърнал втория.
Дете с майка си минава покрай публичен дом.
– Мамо, мамо, какво продават тук?
Майката се смутила и отгововила:
– Щастие мама, продават щастие на мъжете.
– Мамо, мамо, купи ми щастие, моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
– Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата – какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали – намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
– Е, как е мама?
– Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!
Снимката е от вчера.
Прикачен файл 5368
Не, не, не може да бъде :bigsmile: - https://www.facebook.com/HavetimeCH/...2911504384602/
Прикачен файл 5375
Тая работа с 10-те символа яко ме нервира...
На един мъж му откраднали колата. Притеснен, споделя със свой приятел.
- Ооо, не знаеш какво ми се случи, нощес ми откраднали колата и сега не знам какво да правя.
- Как какво, ходи ли в полицията?
- Ходих, не са ТЕ!!!
Студенти от четвърти курс на изпит. Доцентът е отчаян:
– Колеги! Задавам въпрос на всички ви. Който знае, нека отговори, ще зачета на всичките тройка. Моля ви!
– Питай!
– Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание…
– Как се казвам?
Мълчание…
– По какво сте на изпит?
Мълчание… По едно време се чува мърморене:
– Егати завъртените въпроси!
Виц на месеца:
Този виц ще бъде публикуван възможно най-често и го търсете в тази тема.Цитат:
Минималните изкупни цени на меда трябва да са:
Акация 7,69 Липа 5,59 Рапица 5,54 Слънчоглед 4,41 Кестен 8,50 Кориандър 5,92 Лавандула 14,47 Полифлорен 1 5,11 Полифлорен 2 4,95 Полифлорен 3 4,79
Това е само виц и изобщо не отговаря на реалността!
Дамяне спамиш темата. :bigsmile:
Турист обикаля из остров населяван от канибали и стига до месарски магазин. Месарницата била специализирана и продавали единствено човешки мозъци, сортирани според източника им. На ценоразписа пишело:
Мозък от художници 20$/кг
Мозък от философи 26$/кг
Мозък от научни работници 33$/кг
Мозък от пчелари 210$/кг
"Брей! Тези мозъци от пчелари са доста скъпи - сигурно ще да са много силни!"
Месарят отвърнал: "Знаеш ли колко пчеларя са необходими докато се събере един килограм мозък!!!"
Той този турист трябва да е обикалял някой гръцки остров?Цитат:
Първоначално публикувано от scutellator
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище.
Среща го колега:
- Що си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи след като я изчук*х, казах:
- "Дай си студентската книжка!"
Вижте колегите, работят по пижама, а ние тука като космонавти :laughing:
Този колега трябва да се крие като открият ловния сезон :laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=63L1kUtrTnc
Е то има един, дето работи по бански ама и пуши доста.
Руснак се подиграва на украинец във Фейсбук:
- И като скачахте толкова много на Майдана, какво толкова постигнахте?!
- Какво ли? Доларът стана 70 рубли, един барел нефт стана 40 долара, а Русия беше изгонена от Г8. Да продължаваме ли да скачаме?!
Прикачен файл 5380
------
Прикачен файл 5381
------
Прикачен файл 5382
Младо семейство искало да си купи автомобил.За жалост паричките недостигали.Решили да поискат назаем от съседката,вдовица.Речено,сторено чука мъжа на вратата и споделя за нуждата.Вдовицата съгласна,но с условие.Заем ще даде,но и той да влезе в положение,толкова време без мъж .......Прибрал се мъжа у дома и споделя с жената.Тя не,не и не.....Легнали си,но не заспиват.По някое време жената казва:какво пък -давай,парите ни трябват.Заранта мъжът чука на вратата на вдовицата.Тя го поканила и излезла за момент.Връща се хванала една пчела.Давай инструмента и притиснала пчелата към него.Започнал мъжът да работи с инструмента и по някое време чува:няма,няма ,няма!!Какво няма попитал?Няма да ги връщате мълвяла вдовицата.Свършил той и весел отива у дома и всичко разказва на жена си.Доволни си лягат,но тя отново не заспива и по някое време.......Мъжо ставай,искам и аз.Става момчето намира пчела,хапе го по инструмента и започва....... и пак,но този път жена му:няма,няма,няма!!!Няма да купуваме кола,кошери ще купим...........
Класа на Иванчо. Учителката решава да демонстрира вредата от алкохола. Прави демонстрация - в една колба налива вода, а в друга - ракия и пуска вътре по един червей. Този във водата продължава да живее, а оня в ракията умира. Пита учениците:
- Какъв извод си направихте?
Иванчо вдига ръка. Учителката го вдига да обясни.
Иванчо:
- Госпожо, който пие няма глисти!
Учителката решава, че опита е неподходящ и прави друг. Налива в една кофа вода, а в друга - ракия. Води една крава, тя само помирисва ракията и пие от кофата с вода.
И пак пита:
- Какъв извод си направихте?
Иванчо пак вдига ръка. Учителката го вдига да обясни.
- Госпожо, говедото си е говедо!
Един колега решил да става студент.Като го приели му казали каквото и да прави на петия етаж, в стая 501 в общежитието да не ходи.Хубаво ама тоя нашия бил нахакан и отишъл.Почукал, а отвътре излязъл огромен негър с надървено достойнство.Оппа опитал да се измъкне сконфузено студентчето-стана грешка! А,а,а,а изревал черньото-на пети етаж грешки няма, има само п...и!
Един все се чудил, защо белите жени харесват толкова много негри?Имал познат и го питал.Онзи му обяснил-ами първо имаме много големи.И второ като го вкарваме не бързаме като вас белите момчета ами го вкарваме полееекааа.Като разбрал къде е номера решил да пробва на жена си.И като дошъл момента започнал бааавноооо,полееека ама неговата не издържала и му се сопнала-ще ма оправяш ли или ще ми се правиш на негър?
Една африканска приказка за всички, които надценяват своята роля в света и политиката.
Вървяла една мравка с товара си в джунглата. По едно време земята под нея заподскачала и тя разпиляла товара си. Ядосана се огледала и видяла наближаващ по пътеката слон. Развикала му се . Слонът забавил крачка и пльоснал отгоре и“ едно огромно АКО. След няколко часа борба в тъмнина и смрад мравката се измъкнала. Затърсила слона в джунглата за да си отмъсти. Намерила го да се чеше на една кокосова палма.
-Падна ли ми сега!-Полазила го по крака и го захапала с всичка сила.
Не щеш ли в тоя момент от клатещото се дърво се откъснал един орех и ударил слона по главата.
От изненада слонът леко приклекнал.
Ау-у! Колко съм страшна когато ме ядосат! - казала самодоволно мравката.
-Ако го захапя още веднъж и току виж се гътнал!- изпъчила се смърдящата мравка.
Всички асоциации с действителни ситуации и личности са за ваша сметка.
Лекция в университета. Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
Агент недвижими имоти, показва на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
- За да стане рай, на тази вила й липсва само добри хора и вода.
- Същото не достига и на ада - отбелязва купувачът.
Барманката: Добър ден!
Клиент:Jim Beam!
Барманката: Приятно ми е ,Мими от Плевен.
Две приятелки си говорят:
- Муцка, пък вчера влизам във входа и там маниак!
- Ох, какъв ужас направо!
- Аха! И той тъй каза и избяга...
Истината :)
Прикачен файл 5394
Черен хумор от Донбас:
- Но това е нож в гърба! - възкликна Путин и учудено погледна през рамо към Ердоган.
- Не е нож... - промълви Ердоган и се изчерви.
- И не е в гърба - съгласи се кротко Путин и също се изчерви.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...c1&oe=56F51145 Такива колежки ви пожелавам.
много странен кошер - плодникът много висок ми изглежда спрямо магазина!...и капака не е поставен добре
A ръкавиците,шортите не са ли ти странни....Иначе кошерът е лежак-самоделка
По-добре "Такъв крадец ви пожелавам да заварите на пчелина".Наказанието според вината.
Здравейте,
Явно от сега нататък като ходя на пчелина, винаги ще трябва да се оглеждам повече!..................................... ..........
С надеждата някъде там да има такава помощница!
Поздрави, Г. Георгиев
Гледам модерно е от ФБ у форума да мъндахерцаме, та рекох и аз, барабар Гошо с мъжете...
Прикачен файл 5407
Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Това ми напомни един виц:
Младеж в първа отпуска от казармата стои вкъщи и гледа през прозореца.
По улицата вървят три девойки. Майката прошепва на бащата:
"Виж, нашето момче вече е пораснало - заглежда се по момичета."
В това време синът казва: "Едната не вървеше в крак с другите."
Да бе, точно пък с това работно облекло..... и работата все да остава до "кривата круша" (буквално), което пък може да е проблем за някои.Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Ако пък всеки го чака такава в къщи ... доста пчелари ще си преосмислят технологията си и ефективността им ще скочи драстично!
Като завъдя от твоите пчели и аз ще работя така.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от scutellator
Далеч не всичко, що носи було и пушалка пчеларства.Може пък нейния да е пчелар и да му изпълнява фантазии що ли ?
Дядо мераклия!
http://vbox7.com/play:e49e405a1e&pos=vr
Голям късмет е да си намериш жена пчелар.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Трябва да си пусна обява във фейса :yahoo:
28 годишен, много красив, много умен, че и скромен :laughing:
Прикачен файл 5408
Забрави културен,кавалер и кулинар.Ако и тези качества имаш щеше да обръгнеш на жени-не пчеларки ами и космонавтки даже щяха да ти носят мед!
Аз съм по специален, търся си яка пчеларка.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Ама като ти казвам яка...имам на предвид да мята по един ДБ12 на всяко рамо и да бяга с тях :laughing:
Ако има и 1000 декара слънчогледова нива...ехее...направо се женя за нея...няма к'во да я бавя.
Във форума аха да влезе някоя колежка и старшините я прогонват...
Стига с глупостите, че с моя късмет ще взема да си харесам някоя колежка и ще има да се червя като Шабленска капия...blush;
Аз та знам, че си специален щот налиташ само на шотландска ичкия!Ама са сещам за една мома баш каквато ти требе, ама сакаш ли да си мъж под чехъл-она си е баш много яка.С двата 12-ка ще помъкне и тебе!Тогаз няма отърване и братска подкрепа.
Подготвяй се .Следващият формат щял да бъде :фермерка търси мъж.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
Аз пък реших да си наема една такава хубавица, като ги отварям да пуши с пушалката.Ама като се сетих кви пепелянки имам на пчелина...се отказах!Защо ми е още една?
Лисицата казала, че гроздето е кисело :laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Хайде сега...тема "искрено и лично за жените" няма да отваряме :bigsmile: Всичките са много красиви, много умни, много работливи и най-вече ако си им баща :laughing:
Ребра сме давали за тях не грънци я!
Жените са направени да бъдат обичани, а не разбирани - Оскар УайлдЦитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Дядо попе, умря ми котката. Да я опееш, а?
- Не става чадо. Само за хора е тука. Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят.
А 500лева дали ще ми стигнат?
- ?! Абе ти що не казваш, че котенцето е кръстено?
Една вдовица отивала на гробищата да подава с кекс. Ама се спънала нещо и го изтървала. Започнала тя да плаче, а покрай нея минал попа:
-Много хубав бешеее, а след нея попът-друг ще найдеш чадо я успокоява!
-Много голям бешеее-други има чедо!
-Със седем яйца бешеее-а,а,а рекъл попа.Такъв повече няма да намериш!
Един поп отивал по служба в едно село.Като минавали покрай гробищата видяли една жена да ридае на гроба на мъжа си.Кочияша понеже бил наше момче рекъл:
- Дядо Попе, ха на бас че мога да я успокоя таз мома?
- Как така бре, хайванино? -не разбрало отчето.
- Да я оправя бе, как! А, добре рекъл попа.Ако успееш ще ти дам коня и файтона за една година.Ако не ти ще ми работиш без пари толкова.
Съгласил се файтонджията и тозчас изтичал при един гроб и започнал да плаче над него:
- Много добра беше, защо те изгубих?После на друг,на трети.Видяла го вдовицата и го питала що така прави.Човека и обяснил, че му е много голям(романа Кръстника)
и при контакт ги уморява.Тогаз тя му предложила да направи така и с нея та ей сега да се събере с мъжа си.Не чакал втора подкана възпретнал, я оная крещи с цяло гърло:
- Ида мъжооо, ида! Абе ти, че никъде няма да идеш няма. Ами на мене конете и файтона ми отидоха- изохкал Дедо Поп!