Преглед за печат
Млада булка се оплакала на майка си.
- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели?
- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
- Гола деветка, качването задължително.
- Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
- В тебе е, в тебе е.
- Развалям играта - гледаш ми картите!
Последния пост на tsc1 в темата на КБП ме накара да си спомня един виц минаващ за истински случай.
В зората на демокрацията с освобождаване на всичко у хората включително и нравите един съпруг се възползвал от свободата си.Започнал, свободния човек през вечер , че и по-често да посещава с приятели пийп шоу, стриптиз бар и други благи за душата места.Жена му не пропуснала да забележи това му мъжко поведение и надигнала глас.
-Не те ли е срам? Женен мъж да се мъкнеш по разни там... ?!
Съпругът отвърнал с достойнство:
-Сега е демокрация! Ще правя каквото ми се иска!
Съпругата преглътнала , но не забравила. След няколко дни.В една хубава вечер се издокарала и тръгнала да излиза.
-Къде отиваш? - попитал я озадачения съпруг.
-С приятелки отиваме тая вечер на стрийптиз бар за жени.Да се разсеем малко.Нали е демокрация.Може и жените да се забавляват.
Съпругът замълчал , колкото да асимилира тая наглост и ...:
-А-а-а! Само не бъркай демокрацията с пердаха!!!
-Пено ,как се казваше оня германец , дето ми взе акъла , ма ?
-АЛЦХАЙМЕР ..!
Най древната професия - проститутка .
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия- политик - симбиоза от първите две.
Обама решил да напада Русия .
Говори с Оланд - Кога , да нападна Русия ?
Отговор - Само , не през зимата , че тогава на Наполеон му разказаха играта .
Говори с Меркел - Кога , да нападна Русия ?
Отговор - Само , не през лятото , че тогава на Хитлер му разкатаха фамилията .
Обама говори с ръководителят на Китай- Кога , да нападна Русия ?
Отговор -Сега .
Обама - Защо ? Заради сезона ли ?
-Не зная сезона ,ама сега Путин строи два газопровода и му трябват военнопленци.
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да – отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче…
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас…
Някой,преди време,питаше как да изкара мед без центрофугаhttps://www.youtube.com/watch?v=vOOQgT8DZ_Q
Наборе, тАва въженце ще му среже ръцете:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
Споко..който има зор ще му намери колая например ръкавички или дръвце на края....
Арабин ухажва българка:
- Омъжи се за мен , ще имаш злато и скъпоценни камъни и ще ми бъдеш седмата жена .
-Бе я ми се махай от главата бе , остана и за х.й на опашка да чакам .
Три приятелки решили да се почерпят,но къде
ли да отидат...?!?
Първата казала :
-У дома не става мъжа ми ще мърмори.....
Втората казала:
-И у нас не става децата няма да ни дадът да
си побъбрим....
Третата казала :
-И у нас не става свекъра и свекървата ще
слухтят.....
Мислили,мислили къде да си пийнат .....- ако е
в заведение ще ги говорят....!
Хоп решили да отидат на гробището......там си
е СПОКОЙНО.... smile emoticon
На другият ден мъжете им се видели
.....единият казал:
-Абе мойта снощи се прибра с огромен букет ,
дали си няма любовник?
-А мойта с два букета се прибра бе брат.... !!!
-Аааааааа вие сте супер ,моята се прибра с
венец ,а на него надпис"От всички мъже в
квартала с много обич....!!!
Работник се оплаква на техническият ръководител:
-Шефе , лопатата се счупи .
-Спокойно бе , подпри се на багера .
Пътува двойка в автобус.
Тя:
-Скъпи, боли ме ръката!
Той я целунал:
-А сега боли ли?
-Сега не боли. Ох, врата ме боли!
Той го целунал:
-А сега?
-Сега не боли...
Зад тях стои дядо:
-Момче,хемороиди лекуваш ли?
Mъж ce пpибиpa пиян къcнo вeчepтa. Bлизa в cпaлнятa, къдeтo e тъмнo и тиxo.
Изчaквa мaлкo нa вpaтaтa, бeз дa пaли лaмпaтa, и cлeд мaлкo измъpмopвa:
- Aйде дe, жeнa, пoчвaй дa мpънкaш, дa ce opиeнтиpaм къдe бeшe лeглoтo......
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви – казва той пламенно. – Вярно е, че съм беден, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.
Дамянов и тоя ли е пчелар -мале,мале голям майтап.
https://www.youtube.com/watch?v=PZhPZ8fUHZg
Баща и дъщеря .
Адам, събуждайки се след див купон:
-Малееее, къде са ми ребрата?!?!?
Глас от небето :
- А снощи кой поръчва ку.ви, ааа?
Прокурорът:
- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност.
Обвиняемият:
- Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная!
Скача един човек с парашут, обаче парашутът не се отваря. Лети си той отчаян надолу и по едно време гледа, някакъв лети нагоре.
- Извинете, как да отворя парашута?
- Ааа, не знам, аз съм сапьор...
https://www.facebook.com/californiab...message_bubble
Внимавайте да не направите като този пишман пчелар:))
https://www.youtube.com/watch?v=RGpkNPbSa2QЦитат:
Първоначално публикувано от marianski
Качвам се на кантара и жената поглеждайки скалата започва да се смее.
А , аз и отвръщам гордо-,,Ти ,какво си мислиш ? Хора , със златни сърца ,железни нерви и стоманен характер никога не са леки ,, !
Какво е мъжки срам?
........ да бяга, някой н@дървен към стена и първо да си удари носа....!
Рускиня пита позната българка.
- Дадоха ли ви заплата?
- Дадоха... Дадоха ни един к#р...
- Мерзавци, а у нас только денги дали!
Жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял токът и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.
Между приятели:
-Имам сьмнения,че жената ми изневерява с горския.
-Как разбора?
- Намерих борови иглички в леглото
-Аз пьк имам сьмнения,че моята ми изневерява с попа
-Е как разбора?
-Заварих попа в лелото
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
Пациент към лекар: -Докторе, имам много голям к*р -Добре,от какво се оплаквате? -Не съм дошъл да се оплаквам,а да се похваля.
Жена към мъжа си:
- Стига си пил, че детето не може да проходи като те гледа!
На някой да му се намира лед?
https://youtube.com/watch?v=rpubkJGt2wM
Започвам да изкупувам селски инвертар хахахахаhttp://cdn.topwar.ru/uploads/images/...84/pcvd700.gif
Учителски бисери http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/icon_cool.gif
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Продължение http://forum.hobbykafe.com/images/sm...icon_arrow.gif
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?
И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.
Това за бирата -вярно ли е?Ти ми стопли сърцето.Вдъхна ми сили да продължа напред.Ще кажа на жената.Според нея ми се е консервирал мозъка от консервантите.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
Аз ще и изпратя една запечатана пита, да си я "отцеди" сама !Цитат:
Първоначално публикувано от m_pchelari
Тя жената не е виновна. Проблемът са зевзеци като мен, дето като видят, че една жена е по-руса отколкото умна, я пращат да си търси мед от шишарки, за повишаване на либидото.
Прикачен файл 4975
Всъщност по-надолу в темата имаше нещо интересно което чувам за пръв път. Да сложиш магазин със запечатан мед под плодника и празен магазин над плодника и да чакаш да преместят меда от долния магазин в горния за да се преработи от пчелите повторно.
Някой правил ли е такова нещо и ял ли е такъв мед.
На етикета трябва да пише двойно-рафиниран поне 20 лева на килограм.
Хората търсят цеден, студенопресован, недокосвал центрофуга....... мале ако видят обявите за продажба на ръждясали центрофуги в нашия форум ще припаднат горките. :bigsmile:
Това да не е ракия, та да е двоен препек :laughing:. За ръждавите центрофуги не знам, но ако знаят колко пъти пчелите плюят и поглъщат пак нектара докато стане на мед ......
Е,аз съм разговарял с хора,които си мислят,че пчелите правят мед като се изхождат, и въпреки това пак го консумират.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Цеко
Според бившия директор на "Каменица" в бирата няма консерванти, всичко е технология.Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
https://www.facebook.com/LaughAndEnj...4/?pnref=story
Смях се от сърце .
Някой може ли така?
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...f72b12137f.jpg
Средните 2 реда квадратчета са малко по-високи от останалите, за да се поддържа илюзията, че нищо не се случва, а в действителност втория ред от долу нагоре се скъсява с площта на отнетото квадратче.
Учителката в първи клас пита манечкия Ванчо:
-Колко е 2-2?
Ванчо мълчи и нищо не знае.
- Добре бе дете, как така не ти е ясно? Глей се, имаш 2 яйца, едното яйце го даваш на Марето, другото на Катето. Колко яйца ти остануваа?
Ванчо бърже мушнал ръцете в джебовете и след малко боричкане рекал:
- Ако едно яйце дам на Марето и едно на Катето, на мене че остане само чопката
– Давате ли кредити срещу честна дума?
– Няма проблем.
– А ако не ги върна?
– Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
– Кога ли ще бъде това?
– Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде.
- Жена ми е като мобилен телефон!
- Толкова малка?
- Не, като свърши парите, не ми говори!
Цитат:
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто спретнато, полкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражаданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
Не е за подценяване,докато германците са на работа,става ислямистка Европа:(,какъв е вътрешният заряд никой не знае!!!
Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
- Комшу, къде си се запътил така?
- Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
- Комшу, к'во стана?
- А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.
....
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са...;)))
......
- Ей, маце, искаш ли як секс?
- Не.
- Значи аз съм твоя човек!
....
Една от загадките на живота: как е възможно, мъжа, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?
Самолет извозва руски войници за Сирия. Командирът на частта съобщава:
Момчета, както знаете, летим да воюваме срещу сирийските терористи.
Искам да ви информирам, че вашето заплащане ще е 1000$ на глава.
След известно време самолетът каца. Войниците моментално се разпръскват,
преди командирът им да успее да каже нещо. След час се прибират, като
всеки от тях носи по 2-3 глави.
- Момчетааааа- крещи офицерът, изпаднал в паника, - какво сте направили? Спряхме в Тел Авив само да заредим...:)
GK8ltpy4ic
:) :) :) :)
Прикачен файл 5020
Две жрици се записали на курс по английски език. След няколко дни на работното място
- Хау ду ю ду муцка?
- Ду ю ху ю еври дей кака.
Нали сме на тема русская техника и инновации. ( Google translate :laughing: )
А ета ,безкантактний бой ....!
https://www.youtube.com/watch?t=130&v=JFjJajnSQxk
Ха ха, почти няма разлика:
http://www.youtube.com/watch?v=2zMEY...e_gdata_player
Пиян чука на вратата в 3:00 ч. Отваря сънен мъж:
- Кажи, брато.
- Миии... аз... тукааа... прибирам се.
- Ама ти не живееш тук! - и тръшнал вратата.
След 10 минути пак се чука:
- Пак ли си ти! Какво искаш?
- Миии... аз... тукааа... прибирам се.
- Казах ти, че не живееш тук! - и пак тръшнал вратата.
След още 10 минути:
- Пак ли си ти! Какво искаш сега?
- Абе само да те питам - как така ти живееш навсякъде, а аз никъде?!
Циганин се радхожда из пазара и вижда една баба да продава новоизлюпени пиленца. Прокраднал се през тълпата, пресегнал се и откраднал две пиленца. Къде, къде да ги скрие, мушнал ги в гащите си и си разкопчал цяпката за да не се задушат. По пътя го срещнал полицай.
-Я ела тук бе мангал. Какво е това където ти се подава от дюкяна?
Погледнал се циганина, главите на пилетата отвън.
-Ей старши, снощи кат са бях разболял, имах голям температур и глей ся ка са ми са измътили яйцата.
Много радва този виц:)
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая или в Ада! За тази цел ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там.
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...какво стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал!
Гледайте Фермер търси жена! Ще умра от смях тука.
http://novatv.bg/live/
Дамянич извинявай,ама това не ели новото риалити?
Ами...това е втория сезон. 4-5 кифли се борят за сърцето на един фермер.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Единят няма баня и ги кара да се къпят под звездите с помпа 2-5л. Каза им нещо от сорта: "Тя водата стига да си измиете дупето или косата" :laughing::laughing::laughing: Една от овците изръси, че тя щяла да си мие косата. :laughing::laughing::laughing:
Друг ги накара да преместят едно сено...то докато ги чакаше по-добре сам да го беше преместил и балирал. Всичките бяха с къси гащички в сеното, нали се сещаш вечерта к'во чесане ще падне.
ПЪЛЕН ЦИРК! ПО-ЗАБАВНО Е ДОРИ ОТ ЯПОНСКИЯ КОШЕР:)
ПЪЛЕН ЦИРК! ПО-ЗАБАВНО Е ДОРИ ОТ ЯПОНСКИЯ КОШЕР:)[/QUOTE]
Аригато,коничиуа........А,сьбу дих се.С този ЯК започнах да сьнувам ,че сьм в Япония.:bigsmile:
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.
Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
- У вас.
Един купил за сто долара магаре от стар селянин. Селянинът трябвало да му докара животното на следващия ден. Той пристигнал според уговорката, но без магарето.
-Съжалявам, добичето умря през нощта!
-Тогава ми върни моите сто долара.
-Не мога, вече ги похарчих.
-Добре, просто ми остави магарето.
-Но какво ще го правиш? - учудил се старецът.
-Ще го разиграя на лотария.
-Няма да успееш! Кой ще иска да спечели умряло магаре?
-О, ще успея, повярвай ми! Просто няма да кажа, че е мъртво.
След един месец селянинът срещнал човека:
-Какво стана с умрялото магаре?
-Разиграх го на лотария, както и казах. Продадох петстотин лотарийни билета по два долара и в крайна сметка имам печалба от 898 $.
-Но как?! Никой ли не протестира?
-Само един младеж. Този, който го спечели. Много се разгневи, но ... просто му върнах неговите два долара.
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял 1 оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия .
– Ми пий бе що се биеш!?
От Перник изпращат съобщение към София: Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София отговорили: Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат: Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат
Прикачен файл 5110
.............
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
- Искам да си купя \"ЛАДА\".
- Много добре! А какъв цвят желаете?
- Червена, моля.
- Добре, платете на касата 7800 лева.
- А кога ще си получа колата?
- Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
- Извинете, а преди или след обяд да дойда?
- Че какво значение има, това е след 10 години!!???
- Не, бе, защото на тази дата преди обед ще идва водопроводчикът...
Всъщност това е една история която разказва Роналд Рейгън в една от речите си.Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
https://www.youtube.com/watch?v=mN3z3eSVG7A
Щом сте почнали с "онова " непознато време. Да продължим.
Среща на добра воля между съветските и американските профсъюзи. Двама от работниците си общуват извън официалностите. Американецът се хвали със стандарта си на живот. Руснакът нямайки какво толкова хубаво да каже, изненадващо го пита:
- Ти , като си толкова добре можеш ли да закъснееш за работа?
- Как? Невъзможно.Това ще ми струва много пари.- отговаря американецът.
- А можеш ли вечерта да се напиеш и да не отидеш на работа , на другия ден?
- Не! Не е възможно! Веднага ще ме уволнят. - отговаря американецът.
- А-а .. Можеш ли въобще да не идеш на работа и да ти водят надница, и дори, и премиални да вземеш?!
Американецът го гледа с пълно недоумение:
- Такива неща никога не могат да се случат у нас!
- А сега, разбра ли защо си трепете президентите!?-смее се руснакът.
Двама се оженили.И понеже били модерни се разбрали да не се следят и съмняват един в друг.Само,при такъв случай да оставят по едно зрънце ориз в чаша!Речено сторено.Минали години -одъртели нашите.Една вечер,докато ядели десерта.Съпруга рекъл:Жена дай-сега да видим какво има в чашите?Отворил той своята,а вътре само три зърна ориз.Отворила тя нейната -вътре нищо.Сащисал се нашия и като събрал смелост запитал:Жена,ама ти съвсем нищо ли?Нищо зер?За туй мляко с ориз дето го ядеш,знаеш ли откъде е ориза?
Все си мисля, как да повишим цената на меда. Отговора бил да се сеят по-добри култури. Дано арендаторите да ни спасят! https://www.facebook.com/nicolas.tra...3622273364836/
Чушка да не люти,жена да не гълчи и мъж да не мълчи-не било! Чудомир
Бат Тянко , пропусна - и краставица да не горчи .
Чудомир ми е любим .
А стига !И на тебе ли?
Може и да съберем 25% от форума .
Стига бе,не е за вярване.Кой друг?
Защо , аз да не съм ,,Лъжлив Съби,, ?
А,не разбира се!Извинявай!
Айде като сте фенове,от къде е следното :"Бряя,тоя лакмазанин,гаче ли цименто е ял кератията."
Не ползвам пищови,като малък знаех повечето разкази наизуст.Чудомир е уникален,а хумора му е многослоен стига да умееш да го видиш и оцениш.
Шекерят,ако не се лъжа.
Хайде ти кажи ?
Аз се предавам .
Честно за този момент не помня.Но ще споделя,кой ми е любим.Става въпрос за онези двама нашенци дето отишли да си продават гюла на запад.И като ги закарало момчето до най-голямата забележителност те възкликнали,че и трабва малко динамит.За да я срутят.Това е емблема на българина.Неможе да гради,но майсторски руши.
— Бря, рекъл дядо Чакър, тоя лакмазанин га че ли цименто е ял, кератията! - Шекерят.
Бат Тянко,твоя разказ се казва точно "Българи",другия си го потърсете,ще ви е по-приятно пак да си го припомните отколкото да ви казвам аз.А във връзка със задаващите се избори смятам и аз да направя като дядо Рачо чобана :
"То беше някога. Где такива хора и такива произшествия сега!
Нямаше партии тогава, нямаше партизани, нямаше закони за задължително гласуване — кой за когото си искаше, за него си спускаше бюлетина. Комуто пък не дохождаше и на ум даже за избори, като на дяда Рача Чобана, стоеше си горе в планината при козите, свирукаше си с тънка свирка кокаляна, дялкаше си с тънко ножче шарени хурки, живееше си на свобода и чист въздух н никой не го диреше, никой го не търсеше.
С години не слизаше в село. Забравил беше и сряда, и петък, и празници и ако му донесяха горе шарено яйце, да речем, ще се сети, че е Великден, ако му донесяха варено жито, ще познае, че е задушница.
Нито беше учен, нито от писмо разбираше, но от стара майка дете беше козарят и рядко от устата си отърваше приказка, ама речеше ли я, ръб ще улови и на място ще тропне като четвъртит камък на нов зид.
Седят си някоя вечер например в колибата край огъня със сестриника си Тодора и той се мъчи да шари с кенета и тройни обръчи кокал от ребро за новата си чанта. Гледа го дядо Рачо изпод рунтави вежди, криви устни и му дума:
— Не става вечер това нещо, момчеее! Тънка работа е то! Остави го за утре и лягай да спиш, защото денят се смее на нощната работа. Ами! Смее се! Тъй да знайш!
Други път пък, както си пуши през някой ясен божи ден, изведнъж лулата му ще почне да цвърчи. Ще я извади от устата си старецът, ще я изтръска, ще почне да я чисти с клечка и ще подвикне пак на Тодора:
— Тошко! Тошко бе! Я мини изотзад през дренака, качи се горе на рътлината и извикай на козите да се насочат надолу, към кошарите. Хем да си пасат хайванчетата, хем да слизат полека-лека надолу, че времето ще се развали скоро.
Тодор го загледа, загледа учудено, почеше се и някак недоверчиво попита:
— Че отде познаваш бе, вуйчо? Кой ти каза?
А дядо Рачо се подсмихне под мустак и дума:
— Познавам. Лулата ми рече. Не я гледай, че не струва грош. Много знае тя, много е патила.
И като я мушне в големия силях, ще дигне пръст и ще добави:
— Запомни и забележи: цвърти ли ти лулата, мокри ли ти се солта в захлупа, стискат ли ти много цървулите, хапят ли люто мухите, играят ли гаргите, бухат ли нощем бухалите в ниските места, лягат ли си вечер кокошките по-рано от други път, пеят ли лъжовни петли, къпят ли се врабците, сърбят ли те ушите и почне ли да ти се дреме, ей тъй, без нищо, да знаеш, че времето ще се развали.
Тодор пули очи и го гледа още по-учудено, кимне след това с глава, надигне се и без да каже нещо, поеме нагоре из дренака.
Такъв беше дядо Рачо Чобанът. Тъй си живееше като горско пиле из усойните и по чукарите на Самодивец и мъдри думи думаше, ама от политика, от закони, от избори не отбираше нищичко.
Не щеш ли, един ден му пратиха хабер по Тодора, че трябва да слезе в селото да гласува. Такъв закон излязъл, такава наредба наредили — щом има избори, всеки мъж трябва да гласува. Инак — глоба голяма!
Мъркал старият козар, пухтял, сърдил се, па като разбрал, че и три кози няма да му стигнат да плати глобата, ако не иде, стегнал се и поел за село с ямурлука, с гегата на рамо, със силяхлъците на пояс и двете кози кожи на бедрата.
Като стигнал в село, не се отбил и в къщи даже, а, направо отишъл в общината да си свърши работата, че тогава. Оттам го препратили в училището, където ставал изборът.
Влязъл дядо Рачо плахо-плахо, свалил гегата от рамо и като всеки глух човек извикал силно:
— Помози ви бог, момчетааа!
— Дал ти бог добро, дядо Рачо! Добре дошъл, добре дошъл! — обадили му се двама-трима.
— Викали сте ме нещо, ми каза наш Тодор отзарана. Глоба имало, кай, ако не дойда, и аз, ща не ща, пристигнах, ама за какво ме викате, и аз не зная!
— Ний не те викаме, а законъъът, законът те вика — му рекъл председателят на бюрото.
А старецът, нали не чува, стои си прав на едно място, гледа на шарено и не знае где да си дене ръцете.
— Да гласуваш те викаме, да гласуваааш!… Гласа си да дадеш, та кмет и съветници да изберем!
— Кое кайеш? За глас ли нещо спомена?
Председателят се доближил до него, навел се над ухото му и за да го разбере по-добре, извикал му още по-високо:
— Дядо Рачооо — рекъл, — ще влезеш ей тука, в тъмната стаичка, и ще си пуснеш гласааа. Гласа си ще пуснеш! Разбра ли?
— Хоо… — кимнал с глава старецът. — Това ли е било цялата работа! За това ли ме карате половин ден път да бия? Гледай ти закони! Гледай ти наредби и хорски измислици! Гласа, а? Че да го пусна — рекъл, — що да го не пусна, нали ще отърва глобата?
И като се намъкнал в тъмния ъгъл, окашлял се, опънал шия и изревал, колкото сила има, три пъти, та пръснал бюлетините като перушина из стаята:
— Юряаа!… Юряааа!… Юряаааа!…
Пуснал си цял-целеничък гласа човекът, изгледал ги самодоволно, метнал гегата на рамо и поел накъм вратата…
То беше някога. Где сега такива гласовити хора по нас? "
Бат Тянко , ще съберем повече от 30 % .
Павка, евала градски.На място го рече!Да си жив и здрав
Запалихте една стара страст.Смятам отново да далдисъм в чудомировия свят за известно време.
Не съм аз,не съм аз.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Всичко което е написал навремето Чудомир важи в пълна сила и днес.Обществото ни не е мръднало и сантиметър от стария си манталитет.Езика ни обаче е много по-беден от преди.
Бат Тянко,с твоя ник ми напомняш за майстор Танко.Помниш ли - "
Само четири инструмента имаше той: трион, тесла, чук и мистрия. Туй шаула, гдето му думат, що се спуща с конец, за да се види прав ли е зидът, терезия, не знам какво си, хич ги и не потърсваше, кога почне работа. И чужди ум и съвети не търпеше.
Само Стойно Бумбалът, негов връстник и роднина, нявга-нявга ще се обади:
— Майсторе — ще му рече, — тоя зид ми се вижда да е издул корем накъм слънце-залязва. Я виж да я не згепсаме нещо!
Майстор Танко ще подигне вежди, ще го изгледа сърдито и ще рече:
— Бабѝняк!
И пак ще се наведе да работи.
След няколко минути обаче ще се изправи, ще си избърше ръцете, но не в престилката, а в потурите отстрани, ще се покачи по скелето на зида, ще легне на корем и като си допре устата до самия край на зида и примижи с едното око, ще пусне една плюнка надолу. Щом плюнката падне близо до основите, той ще изгледа още по-сърдито Бумбала и като му изтърси още едно: „Бабѝняк!“ — слиза долу пак.
Закачи ли се плюнката някъде по средата, което значи, че зидът е издут там, ще се свлече мълчешката и с чука — пахта-пухта, пахта-пухта, докато го намести. Такъв беше отвесът на майстор Танко — плюнка."
Помня,как да не помня.Вързал хамбара,но той паднал на другата страна.Павка,ако искаш да ми видиш майсторлъка ела срещу Дева Мария във Ветрен.
Учителката поискала от децата да кажат дума с буквата "к". Иванчо скочил от чина и казал:
- Козунак!
- Браво, Иванчо! - казала госпожата. - Страхувах се, че ще изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът?
- Той е обратното на к*ра. Козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. А к*ра го пъхаш корав и го вадиш мек.
В киното жена се оплаква на съпруга си:
- Мъжът отляво ми пуска ръка!
- Не се нервирай! Като светнат лампите, ще те остави на
мира.
Спорили американеца и българина по татово време къде има по-голяма демокрация.Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Американеца се хвали:
- Аз мога да спра харлея пред белия дом и да се изпикая пред портите и никой нищо няма да ми каже. Ти можеш ли да се изпикаеш пред презедентството?
Българина:
- Мога разбира се ама.... без да си свалям гащите.
Запитали радио ,,Ереван,, - Колко вида , дърветa виреят в България ?
Отговорът е - Широколистни , Иглолистни и ФУТБОЛИСТНИ .
Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, педераст!
https://www.youtube.com/watch?v=0eXIOK2vOhM
Моят,чичо ми разказа тази история.Преди години имал петел,който направо разказвал играта на горките кокошки.Постоянно ги тормозел.Една вечер в кръчмата един му дал акъл да го хване и да му набута един пръст отзад.Ама ще помогне ли?-питал чичо ми.Гаранция 100 процента.Речено сторено.Издебнал го още вечерта хванал го и без много да му мисли го обезчестил!На другия ден станал и право в курника.Там що да види кокошките се разхождат важно,важно а петелът стои клюмнал и не мърда.Минел ден станали два и се споминало хайванчето.Един вид не можало да преживее че го направили пе.....ст!Това е,който иска да вярва.
Бат Тянко,разправят,че болката е малка,ама срамът е голям.:)Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Ами не знам Иво.Сега един от детството.В гората направили публичен дом.Заека бил най редовния клиент.Абе направо той ги хранел.Накрая всички му омръзнали и решил да пробва нещо по хард.Натресъл се при боата важен,важен.Ама тя била проста и го помислила за обяд та го изяла.По някое време се сетила ,че може да е клиент и го изплюла.Нашия се изтръскал и :-Егати ми.ету!
Е как да не гласуваш за него?!?!
Прикачен файл 5156
Деца, учете математика! Важно е! Трябва да знаете разликата между 4 и 6. Защото ще поискате pi4ka , а ще получите.....