- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
Преглед за печат
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьорът. - Питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...
Прикачен файл 4021........................
Западния пчеларски с поздрави към централнио!
https://www.youtube.com/watch?v=S9eAr11XRTc
Двама приятели-уникални шемети:
Действието се развива вчера (13.04.2015)
Шемет 1: Честита Коледа!
Шемет 2: Абе тъпак, не се казва Честита Коледа, а честото рождество.
Учителят попитал учениците:
- Деца, знаете ли от кой зеленчук на човек му се насълзяват очите?
Само Иванчо вдигнал ръка.
- Хайде, Иванчо, кажи!
- От картофите, госпожо!
- Е, как от картофите ще ти се насълзят очите? Може би искаше да кажеш от лука?
- Госпожо Петкова, на вас някога падал ли ви е картоф върху топките?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На самотен остров попаднали българина, американеца и руснака.
Островът обаче бил пълен с алкохол. И така цяла година тримата не спряли да пият.
Но Господ ги съжалил и решил да им изпълни по едно желание.
Американеца си пожелал да го върне вкъщи - така и станало.
Руснака си пожелал същото - и той бил върнат у дома.
Накрая останал българина, които казал на господ - Искам да ги върнеш тия двамата да си допиеме. drinks;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас.
- И колко време ще живее с нас?
- Около един час...
Трима съседи спорят кой отглежда най-големите ябълки в селото. Първият вика:
- Аз, като сложих една ябълка на кантара, и той се счупи.
Вторият надцаква:
- А аз, като сложих моята на кантара, той се счупи и заедно с него и масата.
Третият направо избил рибата:
- А аз, като сложих моята на каруцата...
- Какво бе, да не счупи каруцата?!
- Не, излезе един червей и ми изяде коня.
SMS от жената:
Скъпи, ако се усмихваш, изпрати ми твоите усмивки. Ако спиш, изпрати ми твоите сънища. Ако плачеш, изпрати ми твоите сълзи. Обичам те!
SMS отговор от мъжа:
В тоалетната съм. Какво да ти изпратя?
Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, черпим се ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!
Страстна седмица, четвъртък срещу петък. Тя цяла нощ меси козунаци. Той се прибира чак на сутринта и моментално получава една точилка между очите. Когато идва на себе си, тя, цялата обляна в сълзи, му казва:
- Боже, Иване, съвсем изключих, че си бил нощна смяна
Две жени решават кръстословица:
- Муцка, как е мъжки полов орган с три букви?
Другата се зачудила и отговорила:
- Ако е отвесно, значи е "мек"!
* * *
Мъж и жена в спалнята:
- Скъпи, хайде сваляй си ризата и панталоните.
- Охооо...
- Айде по-бързо, че ще пускам цветно!
* * *
Жена се оплаква на приятелка:
- Снощи се издокарах с черни жартиери, черни бикини и сутиен, а той се прибра и каза: "О, Батман, какво има за вечеря?"
https://www.youtube.com/watch?v=jWu6R0iGZro :bigsmile: Те това е да ядосаш багерист:bigsmile:
Мъж се прибира, насреща съседът:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, да не се случи да си неподготвен...
- Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…
– Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.
Почукване на райските порти.
Св. Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама как уцели вратата бе, момче?!
Скарах са с мойта вчера ...
- Що?
- Прибира се снощи късно, ... една такава нервна и ми вика - Я иди хвърли веднага боклука.
- И ти?
- Скочих й веднага ... Аве, я върви на майната си ма оууууу ... не виждаш ли, че още простирам. http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/smile.gif
:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от tihmr
Мъж се прибрал у дома в четири часа сутринта.
Жена му казала раздразнено:
- Аз нямам думи.
- Слава Богу! - отговорил съпругът.
Лекар-сексолог отива на работа и вижда негов пациент да го чака, изморен, но видимо доволен...
- Как е Ангеле? Доволен ли си от виаграта?
- Уф, докторе, да си жив и здрав! Изпих 3! Осемнадесет пъти!
- Как три, бе серсем! Девойката добре ли е?!
- Ааа, тая мръсница изобщо не дойде
По повод вечното мерене на инструменти във форума се сетих за един виц.
Дядка седи на селската спирка и към него се присъединява младеж. Минава баба Мария и дядото почнал да въздиша.
- Деде ти тая работа можеш ли я още?
- Моето момче, ти имаш още много хляб да ядеш докато ме стигнеш.
Дядката ядосано извикал: - Мариооо...фани тоз край и дърпай до на бай Иван бостана.
Пчелар отива при доктор сексолог.
-Докторе имам проблем. Когато се заговорим с колеги, те казват кой два пъти , кой три пъти седмично,прави секс, а аз до два пъти в месеца , я докарам, я не.
-Пиеш тия хапчета за "самолета" и след месец ще кажеш какъв е резултата.
Минава месеца и колегата пчелар отива при доктора.
-Как си ? Има ли резултати?
Пита усмихвайки се доктора.
-Добре , докторе.Докарах ги до два пъти седмично. Ама колегите разправят , че те кой два пъти на нощ , кой три пъти...
-Ето ти тия хапчета - усмихва се доктора.
-След месец при мене да кажеш пак за резултата.
Точно след месец нашия колега е при доктора.
-А сега как е? -Пита весело доктора.
-По-добре.Докарах ги и аз до два, три пъти на нощ.Ама колегите като се заговорим , кой пет , кой десет пъти... Друго хапче, нещо...Няма ли?
Доктора се позамисля и сериозно:
-Лъжи и ти , бе човек! Ще вземеш да се гътнеш с тия хапчета!
- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?!
- Поздрав за него със следващата песен!
* * *
Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал... Егати кучето!
My 4-year-old son was struggling to open his yoghurt today, when he suddenly mumbled, "Fucking shitty lid"
My wife immediately looked at me and said, "I wonder where he's got that from??"
I said, "The fucking fridge, you stupid cunt."
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела или нищо от сорта.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
koragroup, навреме си пристигнал на работното си място.:bigsmile:
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените.Продавачът го поглежда и пита:
-Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
-Скъпичко , но ако дадеш да си избера само женски рибки , ще го понеса.- Отговаря клиентът.
Продавачът:
-Усещам , че искаш хайвера без пари да ти излезе , ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
-Нищо няма да режеш.Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
-Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска , аз женската без пари ти я давам.Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина.Става ли?
-Става!- съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал.Една в риба в едната тава, друга в другата.Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
-Това е тавата с моите женски риби.Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
-Ей сега ще видим какви си ги свършил.-Казал със сладкото предчувствие , че ще си продаде всичката стока.
Реже-хайвер.Реже-хайвер.И така цялата тава.Женски.
-Ще проверя и другата.-С прокрадващи се ядни нотки ,казал продавачът.
И пак почнал.Реже -няма хайвер.Реже - няма хайвер. Всичките мъжки.И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
-Ще ти дам твойта женска риба , но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
-Що да не ти кажа?Аз като пипна женско и панталона ми се опъва от преде.
Та в тая връзка и старите пчелари познават младите майки с докосване.Старите майки,колкото и да ги пипат ефекта го няма.Само на младо реагират старите пчелари.
Който го може ,го може.Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Жената е създадена, за да научи мъжа на търпение и смиреност. Тъкмо си изпреварил колона от 18 тира и тя изчуруликва закачливо:
- Милоооооо, пишка ми се...
Доктор влиза в стаята на пациент:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Докторе, кажете първо лошата.
- За съжаление до довечера ще умрете!
- Е, докторе, каква е тогава добрата???
- Вчера, на нощното дежурство, изчуках новата сестра от горното отделение!
Марийка:
- Иванчо, ако познаеш колко три кифлички държа зад гърба си, ще ти дам да ме е*еш.
- Пет.
- Позна!
* * *
В "Пирогов" влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Ама докторе, аз съм здравно осигурен.
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача.
За едни майка, за други мащеха! За едни лайка, за други мащерка!
Екскурзия до пирамидите.
Пътува група туристи към пирамидите. По едно време, едно моме се загубило. Гидът тръгнал да го търси с камилата. Намерил го и тръгнали обратно. Момето казало: - много горещо. Гидът казал: - да се съблечем голи. И се съблекли. Обаче не щеш ли умряла камилата. Седнали седели, седели и се чудили какво да правят. Нарушавайки настъпилата тишина, гидът казал: - да правим секс. Момето - какво е това секс? Ами да ти мушна нещо което вдъхва живот. Момето се позамислило, позамислило и рекло на свой ред - ами мушни го на камилата.
Между приятели:
- Ето, това е новото ми гадже.
- И къде се запознахте?
- Под стария фар на Несебър.
- Добре де, фарът не светеше ли?
***
Мъж заговаря непозната:
- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата.
Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напънила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
-Отивам за колата.
А тя:
-Ква кола те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание, че на кутията пишело - "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа?
- А-а-а, ама те не са за мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.
Двама циганина си лафели:
- Братчет, ти медицинска сестра таковал ли си?
- Е,........................чак медицинска - не съм!
Четейки лекотата с която се поставят диагнози само от гледане в компютъра се сещам за един виц.А може да е било и истински случай?
Двама лекари гледат през прозореца на кабинета.Единият е хирург, другият травматолог.Наблюдават старец със странна походка преминаващ покрай болницата.Току под прозореца им.Къде от скука, къде от желание да се покаже по-голям специалист , единия от докторите съсредоточено казва:
-Тоя старец има ишияс!
Другият за да не остане длъжен:
-Радикурит!
След няколко повторения и липса на общо мнение по диагнозата стигат до бас.Отварят прозореца и се провикват:
-Дядо, я кажи радикулит или ишияс имаш? Тука с колегата спорим , а ти сигурно вече си знаеш диагнозата от предишни прегледи.
Старецът спира, поглежда ги и отвръща:
-И тримата сбъркахме , сине!
Озадачен докторът пита:
-Как и тримата ?Ние тук сме доктори и имаме две диагнози.Как така тримата?
Отдолу старецът се провиква:
-Тримата! Тримата, защото и аз сбърках.Мислех, че ще пръдна , но стана една....
- Жена ми роди онзи ден. Отивам в родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът. Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да се чукаме?!
А той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната, ще те чакам...
Разговор между блондинки:
-Скъпа, ако съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
-Не!
-Врагове ли ставаме?
-Не, ставаме квит!
В градски транспорт пътуват възрастен мъж и млада жена. По някое време мъжът се привел лекичко към жената и вежливо попитал:
-- Извинявайте, колко Ви е часът?
Младата дама го изгледала преценяващо от глава до пети и също тъй вежливо отговорила:
-- За Вас 50 лв, господине!
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, мен ще ме ебеш, да не забравиш!
Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди да влезе в София.
- 10 лева глоба.
- Какво нарушение съм извършил?
- От Бургас до София все нещо си направил.
* * *
Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
- На какво ги ловиш?
- На хапчета за трипер.
Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!
Цитат:
Първоначално публикувано от marianski
Каква е тази глоба? 10лв.?:bigsmile:
Съпруг се прибира от работа, свалил си обувките и какво да види: целият апартамент грее от чистота - нито петънце, нито прашинка, дрехите изпрани, чиниите измити, готвено за вечеря.
- Скъпа, това е чудо!
- Да... интернетът спря!
Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят, госпожо - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан, Иванчо казва:
- Госпожо, да Ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази…, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
Цял ден чертая едно складово помощение. В един момент ми бутат този чертеж. Въпроса беше: "Разбра ли как ще стане?" :laughing: Който ми го преведе ще го назнача за главен архитект :laughing:
http://s22.postimg.org/suxdgqy65/CAM00876.jpg http://s22.postimg.org/thwa69v25/CAM00877.jpg
Чертежа показва конструкцията на складовото помещение,нооооо който е скицирал го е правил на сън или в унес....
Ей, да не би това да е твоя чертеж *дето цял ден си го чертал?:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката:
- Вярно ли е че си много богат?
- Да аз ужасно богат
- Ми добре. Женете се ама има три условия
- Аз обича нея. Аз направи всичко.
- Първо-тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа.
- Аз обича нея. Аз направи такава.
- Второ-да има последния модел лимузина с всички екстри вътре.
Аз обича нея. Аз купи такава.
- И трето-най-важно: трябва да ти е 42 см.
- Аз обича нея. Аз отреже 10...см.
Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА
Първата скица , не е ли на кована врата ? Но втората ме убива .Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
На мен на палет ми заприлича, но не е. Това било тавана отгоре :laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от delta.e
Втората скица е още по интересна. 25 м2 таван с тъп ъгъл и без колони, ако го разбера...може и да стане.
Влезнал мъж в един бар и казал на бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова!
Така изпил 4-5 ракии, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипя обикновена, тоя няма да усети."
Клиентът отпил и се обърнал към бармана:
- Момче, тая е друга.
- А, от едно лозе са, една бразда ги дели. Същата е!
- Момче, като те гледам сигурно си женен?
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели, ама имат различен вкус...
До хипермаркета стои количката на малкия Иванчо. Иванчо лежи вътре, крещи с пълно гърло и псува като хамалин:
-Вашта мама! Родители педали! Шибаняци! Заебали са ме тука! Сам самичък! Лежа като някой кретен целия до уши в лайна!
Наблизо минал полицай. Чул как Иванчо се дере и отишъл до количката. Гледа малкия Иванчо и се чуди:
-Иванчо, ти си толкова малък. Сигурно още не можеш да вървиш, а вече псуваш като каруцар?
-А ти можеш ли да вървиш? – попитал го Иванчо.
-Мога. Да.
-Ами тогава върви на майната си!
Това ми напомни вица за маймуната и хипопотама:
Маймуната си мисли: Ще ида при хипопотама и ще му кажа: Как си, Хипо? Той ще каже: Добре съм.
Аз ще му кажа: Добре си 'щото си тъп, да ти е*а майката!
А може да каже: Зле съм.
Аз пак ще му кажа: Зле си 'щото си тъп, да ти е*а майката!
Отива маймуната при хипопотама и го пита: Как си, Хипо?
Той отвръща: Я си е*и майката!
И още нещо по темата:
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?
На 5 годишния Иванчо,на баба му и дядо му им се приискало да правят секс,но проблема бил че и той е при тях.Наговорили се и решили да го излъжат,че отиват на тавана да умират.Отишли на тавана и се заключили.След 10 минути малкия малчуган дочул охкане и стенене,отишъл до вратата на тавана,и от любопитство решил да погледне през ключалката какво става.В този момент си дошла майка му и го попитала какво прави,и къде са дядо му и баба му,а той просълзен отговорил:Дядо и баба отидоха на тавана да умират!На баба краката се вдигнаха вече,но на дядо дупето още мърда....:Д
Теория на рояка-милиони мухи не може да грешат,лайното трябва да е вкусно!
Копирано, не съм автора.
Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът го няма! :)
В три сутринта Съпруга става и тръгва на риба.Излиза навън,а то страшна буря.Връща се в семейното ложе.Съпругата в просъница:
-Какво става?
-Има буря !
-А,добре щото моя тръгна за риба!
Малко момче се пребира от училище и още от вратата:
-Тате какво е х.й.
Бащата се позамислил и казал:
-Вилица мойто момче,вилица.
На другия ден след училище отново въпрос към бащата:
-Тате какво е п.тка.
След 2 минути размисъл бащата:
-Ами това е чиния момчето ми.
След няколко дни дошли гости в дома на момчето.Седнали на масата и започнали да се хранят.Малчугана 2-3 пъти поглеждал какво има пред всички,после и тях в лицата,и накрая попитал баща си:
-Тате ще ми подадеш ли х.я си да извадя на леля от п.тката едно косъмче......
https://www.youtube.com/watch?v=z6JomPszAws
Ша ма праиш на пу.ка хихиииии
Катаджия спира за проверка ТИР. Когато шофьора отваря вратата, ченгето вижда в кабината една маймуна.
– Защо я возиш таз маймуна, бе?
– Еми...много хубави свирки прави, и да не качвам разни к**ви по пътя.
– Ти сериозно ли, бе?
– Ми да, гледай – шофьора изпляскал един шамар по врата на маймуната, оная веднага се навела и почнала свирката.– Искаш ли да пробваш и ти?
– А, не! Много силно удряш.
Как се снимах в порно филм (+18)
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..." Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф. На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО.. - Но? - Ще снимаме порнографски филм! - "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс! Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу? Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а.... Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее... Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се. И пак... Camera! Action! Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ... - Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето. И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках. То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима.... Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори... Останаха ми 0.80 лв... Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Обичам рогчета!
В едно царство имало ламя.Вскички юнаци,които се пробвали да я убият неуспели.Накрая останали трима братя.Много искали и те да се пробват да утрепят змея И така дошъл техния час.Прости ли се с близките си и тръгнали.Минала седмица,станали две-после месец,а от момчетата ни вест ни кост.Тогава решили да изпратят най-възрасния да провери.Отишъл стареца и що да види-двамата братя опъват ламята,а най-малкия я гали по главата и вика:-У,какъв голям гущер си апък плачеш!
Пациент: - Докторе, ти си вълшебник, лекарството, което ми предписа, ме оправи за нула време.
Докторът: - Да ти кажа, вълшебникът е аптекарят, без да искам съм ти дал листчето, на което си разписвам химикалката.
Ще си позволя един цитат от една друга тема на колегата solaris60, понеже ме развесели, а е много верен:
"Майки има - сандъци няма. Сандъци има - пчели няма. Пчели има - рамки няма, рамки има - пило няма, пило има - място няма, място има - средства няма, средства има - време няма.... Егати занаята."
В тая връзка на мисли нашенска поговорка:
"На младини има със що , ама нема що. На старини има що , ама нема със що. Е га ти и живото!"
Тръгнах за риба, а доста след това разбрах, че съм свършил цигарите. Закъснявах и взех от цигарите на сина ми. Стигнах до язовира, седнах, хвърлих и запалих една. След час вече бях хванал два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище...
* * *
- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркелът?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е, как тогава съм се появил на този свят?
- Изтеглихме те от интернет.
- Естествено. То с този Фейсбук кога време за секс...
Шефе, сакам повишение на заплатата!
- Квоооооо? Ама много нагли станаате, бе!
Добре, Айде сега да ти обясня мръзел такъв
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тех, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобед са скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
ядете пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са махнете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май! И кво? Сака повишение! Аре бегай от тука.....
Днес, между другото, имах секс-оферта от 20-годишна секси мацка, в замяна на това да рекламирам някакъв препарат за почистване. Разбира се, отказах, защото съм човек с много висок морал и със силна воля. Толкова силна, колкото Мистър Пропър, Супер-силният препарат за почистване. Обогатен с бадемово масло, почиства всякакви миещи се повърхности.
Прикачен файл 4515
Дум-дум-дум(тъпан)...Насам народееее продавам сливи за меееед.Пардон.-ПРОДАВАМ РОЕВИ ПЧЕЛИ ПО 20ЛВ КИЛОТОООООООО.......Породи всякаквииииии със зъби-без зъбиииии.................само мераклии да имааааааа.Продажбата ще се извърши..НЕ във понеделник,НЕ във вторник,НЕ във.......неделя,а във някой друг деееееен..Пак тъпан-дум-дум-дум днес няма утре пааааак.....
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
Този ме разсмя БРАВОС!
Тръгнал една сутрин Манго за риба.По пътя намерил един кон и щото било още тъмно го откраднал.
Отишъл на реката метнал въдицата и зачакал.Изведнъж усетил,че му кълве засякъл и нещеш ли
хванал златната рибка.Проговорила му тя с човешки глас:
-Моляти се,моляти се Манго-пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
-Е,защо пък едно нали бяха три?
-Три ама в приказките,сега едно!тово
-Мислил,Манго мислил и накрая измислил.
-Искам оная ми работа да стане като на този кон.
-Готово ,рекла Златната рибка.Пляснала с опашка и отплувала.
Свалил тогава гащите Манго и що да види!Конят всъщност бил кобила!
Прикачен файл 4542........................
Прикачен файл 4543
-------------
Прикачен файл 4544
Прикачен файл 4545
Сядат двама да пият в хотел България-Панорамата.По едно време единият вика:-Ха на бас,че мога да скоча от прозореца и после да се върна !Другия не хваща дикиш?Първия го прави.Другия и аз мога-Скача и се пребива!Бармана:-Батмане,Батмане като се напиеш голяма свиня ставаш
Напоследък , често се чуват суперлативи ,я за някой, я той сам се хвали.Та това ми напомня един стар ,може и да е виц , па може и да не е.
Срещат се двама съученици на годишна среща , на една хубава маса.След много сладки чаши и спомени единия се хвали:
-В наше село имаме едно много надарено момче.Като го погледнеш от далече си личи.Поглед. Осанка.На 16 завърши висше.Сега на 23 в щатите отива професор да е .Лекции на американците ще чете.А, бе гениално момче!
Другия го поглежда съсредоточено и казва:
-Като те слушам и у наше село имаме едентичен случай.
Първият учудено го поглежда.
-Едно наше момче на тия години, 23.Като го видиш отдалече си личи.Поглед.Осанка. Миналия месец бил козар и да вземе да опъне една коза.Ама така , та чак рогите и изпраил. Та казвам, ти много надарено. Направо гениално! Едентичен случай , ти казвам!
Ха,ха.На това му викам надарено момче.Срещнали се двама приятели -евреин и арменец.Арменеца започнал-да знаеш туй нашето момче,колко е надарено.Завърши училище с отличен.Евреина само клати глава.Арменеца продължава-после завърши и гимназия с отличен.В университета златен медал!Евреина обаче не се трогва много.Ядосал се арменеца и рекал-Е ти какво очакваш?Господ ли да стане?Евреина отговорил-Защо не?Едно наше момче как стана?
Един стар виц .
Жена от Франция научила , че най-добрите в леглото били в Балкана .
Идва тя при един овчарин . Напънал я той и тя остава доволна .
Връщайки се във Франция споделя с приятелка .
Следва молба - искам и аз .
Втори тур - французойката пита овчаря - ,,Ти си с мен , а приятелката с кого,, ?
Отговора - ,,С батко ,,.
- ,,И той , ли е толкова добър ,,?
-,,Не зная , ама преди три години клати една мечка и още му носи мед,, .
Много груб виц
Асен е при доктор .
-Докторе , Айшето не иска да прави свирки .
- А стига бе ,циганка да не иска .
- Добре Асене ,ще подходим с иновации . Довечера си намажи оная работа с мед или шоколад . Утре сподели резултата .
На другият ден Асен влиза бесен в кабинета .
-Докторе , системата не работи .Айшето не може да се вреди от децата .
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета.
Прибира се един вечерта пиян като мотика и ляга.На другия ден става и тръгва на работа.По пътя вижда бележка-ОБИЧАМ ТЕ,МИЛИ.Не вярва на очите си?Облича си дрехите-изгладени и прилежни.Влиза в кухнята.Там чудо.Петзвездна закуска.Нов вестник.Топло кафе с мляко.Петдесет кинта.Синът му стои отсреща и се хили!Тате,снощи като се прибра беше толкова пиян,че мама като започна да те съблича ти и изкрещя в лицето:-Махай се к..во мръсна,аз съм женен мъж!!!
ПОБЕДА!!!
След 3 дни на тежки битки на няколко фронта и тежки рани, армията на комара беше размазана. Труповете на геройски загиналите са пръснати из бойното поле и трябва да сменям тапети, но това е цената на свободата.
Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112:
- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
- Ами вие защо казахте, че нямате кола...
Тъжно и смешно...обаче е добра идея.Цитат:
Първоначално публикувано от delpi
От МОН решили да питат децата какви искат да бъдат и така да им определят какъв чужд език да изучават .
Директорката пита Марийка;
- Каква искаш да бъдеш , кагато пораснеш ?
-Искам да работя много и да имам парички .
Директорката записва- ще учи немски .
-А ти , Иванчо ?
-Искам да не правя нищо и да ми се плаща .
-Ясно , записвам гръцки .
Легнала една много стара жена на смъртния си одър.Било вечер.В огнището тлеел огънят,а една мнооого дълга и черна главня се киприла в самата му среда.Стискала зъби дъртата ама пусти живот дава ли се тъй лесно?Не!Омръзнало им на младите моми да пазят бабата и от дума на дума се разприказвали за Дельо.Какъв хубав бил напет и ... надарен.Ама колко аджеба надарен?Ами колкото оная главня!В тоз час се чул гласът на старицата:-Дигнете ме мари,вдигнете ме да я видя и аз колко е голяма тая главня?
Копирано от фейсбук
Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм. Ето как работи гръцката система за изплащане на дългове.
- Отче, преди сватбата правехме секс с
жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
-------------------------------------------------
- Обвиняеми, кажете защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа.
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- Нямам шофьорска книжка за автобус.
- Що ревеш ма, Пено?
- Пешо ме заряза! Не мога и не искам да му правя разни работи...
- Свирки ли, ма? Ша са научиш!
- Не ма, мусака и боб чорба...
- Алоууу, да ти еба майката, кога ще ми върнеш парите бе?
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини…:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
Българска народна (секс) мъдрост:
- Да бе кротко духало, не би бебе държало.
За колегите инженери:
Какво разбира инженерът, когато чуе:
• "Опитахме множество различни подходи…"
- Все още пикаем срещу вятъра.
• "Подготвяме принципно ново решение на проблема… "
- Назначихме две студентчета да си блъскат главите.
• "Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта… "
- Вече знаем кого да натопим
• "Голям технологичен пробив… "
- Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech
• "Осигуряваме потребителско удовлетворение… "
- Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.
• "Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни… "
- Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.
• "Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни… "
- Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.
• "Наложи се първоначалната концепция да бъде променена… "
- Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.
• "В процес на реализиране е… "
- Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.
• "Ще се заемем с това… "
- Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…
• "Прочетете и подпишете… "
- Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.
• "Полезно ни е да чуем вашето мнение… "
- Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.
• "Да чуем вашата версия… "
- Не издържам, да чуя каква глупост ще тръснеш!
• "Отбий се да обсъдим… или Мини утре сутринта… "
- Ела в моя кабинет, толкова съм самотен…
• "Изцяло обновен… "
- Нищо не е съвместимо с предишния модел.
• "Ударооустойчив… "
- Адски тежък за носене.
• "Олекотен… "
- Малко по-лек от удароустойчивия
• "Години на разработка… "
- Последната от които за работа.
• "Пестящ енегия… "
- Само при изключено електричество.
• "Без необходимост от поддръжка… "
- Ако се повреди, просто го изхвърлете.
• "Проблемът е технически нерешим… "
- О, с това не ми се занимава.
• "Зависи от… "
- Няма да получиш смислен отговор.
Две допълнения от мене:
"Ремонтопригоден"
-Ще ти разкаже играта, когато се повреди.Колкото по-"ремонтопригоден" е даден продукт , толкова по-често се ремонтира.
И любимия ми надпис върху документация:
"Производителят си запазва правото да прави промени, не отразени в документацията, с цел подобряване на качествата на продукта."
Което значи : Тая купчина папки и чертежи въобще не е от машината , съоръжението към, което е "плясната".
Последните два поста категорично оправдават приказката:
"Като се знам какъв съм инженер ме е страх да ида на доктор";)
В един манастир починали 5 монахини. Наредили се пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса „Пипали ли сте пенис през живота си?“. Първата монахиня си признала:
-Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър я изгледал и казал:
-Мий го в тази светена вода и влизай.
Втората и третата си признали коя с една ,коя с две ръце се е заигравала с мъжки атрибут,та и тях накарал пазителя на небесните порти да се измият в съда със светена вода преди да пристъпят в Рая.През цялото време тази която била последна нервно надничала през рамото на другите.
Когато дошъл редът на четвъртата изведнъж петата монахиня я прередила и се замолила на светеца:
-Свети Петре,моля ти се, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза.
1.Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...
Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You’re gonna die!
- Ъ?
- You’re gonna die!!
- WTF?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!
Прикачен файл 4731 Познато ли ви е?
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптийзьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптийзьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т'ва искам! Дааа!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптийзьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Ааа, някъде по гърба ти..
В отговор на поста на Матеев:
Който иска да разбере какво точно не е наред с българското пчеларство може да си направи труда да изгледа първата част от филма. Темата е наистина сериозна, макар да я помествам тук.
https://www.youtube.com/watch?v=pmvK1agEkrI
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони, стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогата ли?