На тоя свят всичко е възможно.Само две неща не са.Едното е евреин да загуби монета.Другото е арменец да я намери и да му я върне.
Някой да познава евреин търговец на зарзават? А арменец миньор или металург?
Преглед за печат
На тоя свят всичко е възможно.Само две неща не са.Едното е евреин да загуби монета.Другото е арменец да я намери и да му я върне.
Някой да познава евреин търговец на зарзават? А арменец миньор или металург?
Избягалия на територията на градската болница ротвайлер, излекува набързо 3-ма пациенти с парализа на долните крайници, а на други 2-ма облекчи дълго лекуван запек.
- Лелче, къде се намира....
- Още веднъж ми кажи "лелче" и си там.
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала ***?
- А, виждала съм. Ама неговия *** ми ядеше от пуканките... :bigsmile:
- Прибирам се през нощта и какво да видя - седи на тротоара ...жаба. Вдигнах я, лежи доверчиво в ръката ми. Взех я с мен в къщи, сложих я до мен на леглото и съм заспал... Събуждам се сутринта и какво да видя - лежи в леглото младо хубаво момиче, съвсем голо... Вярваш ли ми?
- Да!
- А жената не вярва... :(
Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича: "Няма". Клиентът казва: "Нали има още в бидона, не е свършила?" Продавачът: "Ракия има, етикет няма!".. hi;
Хората се делят на две категории - тези от първата имат чувство за хумор,
а онези от втората имат чувство, че са от първата. ;)
Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40 000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой.
Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за изневяра.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът й не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината... :bigsmile:
Забелязали ли сте, че всички устройства за търсене на разум са насочени извън Земята? blush;
-Каде работите?
-Никъде.
-Какво правите?
-Нищо.
-Но това е чудесна професия!
-Да, ама конкуренцията е жестока.
Някъде прочетох това
Важно съобщение!!!
Всички с ваксина на Pfizer и Moderna да идат близо до клетка на 5G, за да получат ъпдейти за новите версии на вируса.
Тия със Спутник V на УКВ 103,4 мегахерца!
А тия с Астрата да се пазят от ръжда...
2023 година. Последният неваксиниран българин Бай Иван копа градината си на село, слушайки музика по радиото. Джипито седи на дувара, люпи семки, и вяло го кандърдисва.
- Хайде бе Бай Иване. Дай да я бием тази ваксина. Целия свят се ваксинира. Само ти не искаш.
- Няма пък - инати се Бай Иван.
По едно време от радиото се чува:
- Открит е нов щам на вируса. Специално за Бай Иван
(Тези дни из форума се подхванаха едни теми, едни снимки ...) blush;
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове... :(
Младо момче решило да разнищи проблема с третия пол и кой човек е педер@ст. Отива при баща си и пита:
- Тате, какво е това педер@ст?
- Питай дядо си, моето момче, той е по начетен! - отговорил бащата.
Отива детето при дядо си и пита:
- Дядо, какво е това педер@ст?
- Трудно ми е да ти го обясня с две думи -казал дядото -ще ти разкажа една история.
Като младеж израснах на село. Като се запролетеше, и се качвахме със стадата овце в планината да ги пасем. Та качваме се на високото с дядо ти Вуте и дядо ти Нане, но сме млади и ни се иска, обаче няма жени и за това теглим чоп кой през коя седмица да е жена в компанията. Първата седмица бях аз. Не е за описване какво преживях. Втората беше Вуте - не е за описване какво му се случи. Третата трябваше да е Нане, обаче той се отказа....Та това е то да си педер@ст! blush;
Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката… blush;
През Средновековието във Фландрия (днешна Белгия) имало професия „събирач на урина“. От урината извличали амоняк, а от него селитра, която се ползвала при производството на барут. Събирачите обикаляли всяка сутрин с казаните и купували урината. Естествено, появили се хитреци, които разреждали урината, за да получат повече пари. Тогава се появила професията „дегустатор на урина“, който на място дегустира и определя концентрацията и качеството ?.
Но дошло Възраждането, появили се други способи за извличане или добиване на амоняк, и професията „дегустатор на урина“ станала ненужна. И ето, всички специалисти по урина напуснали Фландрия, преместили се в България и основали пивоварната Каменица
Един човек търси друг по адрес и име, написани му на лист.
Намира блока, чете звънците, звъни.
От една тераса се показва мъж.
Оня отдолу пита:
- Тука да не живее...
А другия го прекъсва:
- Не живее! И се прибира.
Оня отдолу поглежда листа, проверява адреса, поверява звънеца - същия и звъни пак.
От терасата пак се показва мъж.
Оня отдолу:
- Абе тука трябва да живее...
- Абе това живот ли е, бе?
Нещо ме избиваш на вицове!Цитат:
Първоначално публикувано от Георги 1974
Кирикор казал на Гарабет:
- Дай ми 20к лв. и ще ти дам да спиш със жената.
- Откъде да взема 20к лв.?
-Ами аз ще спя с твоята жена и ще ти дам 20к лв.
Речено-сторено и на другия ден анализират.
- Хипотетично сега двамата общо трябваше да имаме 40к лв., а дефакто имаме две курви.:tres:
Иван убеди всички жени в селото, че антителата се предават по полов път и ги ваксинира.
На някои вече постави и втора ваксина.
Най-новият лаф: "Какво ме гледаш като ваксиниран?
От утре Опел спират производството на Астра, от съображения за сигурност.
Ако сложат ваксината в дюнерите, половин България ще бъде ваксинирана до петък вечерта!
- Мамо, мамо, защо хипопотама се а качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другия му помага да ходи, детето ми!
- Е т'ва е... ти му правиш добро, то те е*е... :P
Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да й купувам скъпи бижута, да й подарявам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, ама сега искам да стана жена на Гарабед... :bigsmile:
- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена... hi;
Детенце пита:
- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?
- От маймуната, моето дете!
- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?
- Господ го е създал!
- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?
-Тя, майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!!!
Никога не се подигравайте на глупав човек. Някой ден може да стане министър.
През 1989г., интернетът ми беше много бавен, иначе още тогава щях да го разкажа този виц :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
(За това го разказах тук през 01.2020г.) hi;
Възможно е преповтарянето, за което се извинявам, но няма как да помня целия форум. И аз съм човек бре, да не съм компютър.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
Е, нищо де! То, ако бяхме задължени да не повтаряме вицовете, трябваше все сами да си ги мислим ..:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от julian103
Как да обясним на дете, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?
-Новия учител по какво преподава?
-До обяд по трудово, на обед пие 2 ракии и след обед по пеене и философия.
Когато един мъж попадне на зла жена, става или пияница, или философ.Цитат:
Първоначално публикувано от Кразз
п.п. А, ако има повечко акъл бяга при пчеличките. Те мразят зли жени.:laughing:
След свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.:bigsmile:
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А кой ще спи с трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине… kiss;
- Компютърът никога няма да замени човека – тъжно казал старият канибал на сина си.;)
Здравей! Искаш ли да се запознаем?
Давай!
Пешо. На 28 г. , 25 см.
Леле, горкия! Ма, много си нисък, бе!
Той си тръгна, а тя викаше след него:
- Добре, ще си обръсна мустаците, да започнем отначало.
Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска :)
-Мими, като правиш се.с поглеждала ли си някога мъжът си в очите?
-Само веднъж и много се уплаших- стоеше на вратата.
Комшийката ме блокира във Фейсбук!
Аз я блокирах в асансьора между втория и третия етаж
Един стар набор звъни пу тилифона на друг стар набор.
- Здрасти набуре, как си?
- Дубре съм набуре, многу съм добре! Кът чъсовник съм, къту чъсовник... Всяка сутрин в пет часа пикая, в шест сера и в седем съ събуждам.
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще вървят лихви и ще се увеличат.
- Виж какво, моето момче, само оня долу се увеличава в чужди ръце!
-Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
-Ами скъпа, не съм виждал жена с по-добро зрение от тебе...
Шев хваща работник в разкрачка.
- Колко е часа? Ще се разделяме май.
- Що бе шефе? Да не напускаш?
Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост Видин-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не ми изневерява.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Мостът до Виена с колко платна искаш да бъде? ;)
Личният бръснар на Живков винаги, докато го подстригвал, си говорел с него на политически теми и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Живков го попитал:
– Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?
– Не ме интересува! Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам. :bigsmile:
- От кога съществува демокрацията?
- Още от библейско време. Господ извикал Адам, показал му Ева и рекъл- Ха сега си избери жена.
Будистки монах към учителя си:
- Учителю, пие ми се ракия.
- Ще пиеш в следващия живот.
- Ти така каза и в предишния.
Две съседки си говорят:
-Па на Мимето от петия етаж и предложили едновременно един банкер и един доктор!
-И тя к'во?
-Ми чуди се кое да избере, парите или живота...
Ако ви вземат тест от устата и излезеш положителен, а от задника, но излезе отрицателен, явно сте се превърнали в батерия.
Това да не е част от зелената сделка? Сядаш в електромобила, включваш съответните електроди на указаните места и тръгваш с "с мръсна газ" към светлото "зелено бъдеще".:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
За задна скорост се сменят местата на електродите.Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Някои постоянно са на задна. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от kokona
Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка.Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу,какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
-МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам! Знам,че не е моя работа...Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?!
Дядото въздъхнал:
- Казвах й аз на щерката да не го кръщава Панталеймон!
Ама - кога ли ме е слушала за нещо... blush;
Усмихнеш ли се на дете, то ти отвръща. Направиш ли го на възрастен, той те пита, защо се смееш... hi;
Синът: Мамо, днес се боцнах.
Майката: Как така, с коя ваксина!?
Синът: С хероин.
Майката: Ох, бе Иване... Изкара ми акъла!
Илиянци
Питам един китаец
Наистина ли имате коронавирус?
Той вика
Имаме! тлийсе лева
Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.
2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват.
3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс.
4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), който? говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.
5. Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект – „майка ти дайба“. Това, според режисьора, е смешно.
6. Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че циците ? предизвикват по-скоро съжаление.
7. Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „ПИФ“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.
8. Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.
9. Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.
10. Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав американски филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.
11. Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
12. Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с наркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.
13. Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.
14. Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.
15 В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.
16. В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.
17. Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.
18. Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.
19. Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен.
20. Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.
21. Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.
Седят си душите на праведниците в рая, нагъват нектар и амброзия, и дрънкат на арфа- идилия. При тях се втурва друга душа, грабва лъжицата и почва бързо-бързо да сърба от купата.
- Чакай, какво правиш, за къде бързаш, имаме цяла вечност!
- За някои цяла вечност, а други, ще ни реанимират след 5 минути.
Таксономия на ваксърите, 2021
Неизвестен автор
"Гигаваксър: преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 level
Мегаваксър: 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен
Обикновен ваксър: 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен
Срамежлив / Скромен ваксър: една, еднодозова, но от сърце! – отбиване на номера
Полуваксър: сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
Обикновен антиваксър: човек, който Сам Си Преценя
Специални случаи:
„Антиваксър на Шрьодингер“: едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
„Антиваксър на Павлов“: чака първо да му забранят да ходи На мол и На клубче, преди да се нареди на опашката
„Антиваксър на Дънинг-Крюгер“: метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
„Просветен Антиваксър“: знае, че ваксината е зло и ако си я сложи чрез графенов оксид и 5G, Гей Билтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. А сам гласува за Славиту
„Антиваксър на Дарвин“: пие белина против корона вирОс
„Оцеляващ Антиваксър“: живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, алебарда, три секционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса"
Трансваксър - човек, който не се е вакс@нирал, но се самоопределя като вакс@ниран."
Чашката за кафе казала:
- Аз съм най- красивата и елегантната!
Чашката за ракия и отговорила:
- Кой та чука пък тебе ма?
-Вие каква ваксина ще използвате? Пфайзер, Модерна...Цитат:
Първоначално публикувано от viktor tit
- Ще изчакам нещо на Долче & Габана.
Казват ми: " Трябва да пиеш с мяра!"
Поглеждам в речника.
Мяра - старобългарска мерна единица за обем, равна на 26,24 литра.
-Пийвай си сино, пийвай си, ама до кат' ти е сладко.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
-Не мога бобо, не мога, не ми стигат парите.
Евреин в депресия отива при психоаналитик.
Доктора му препоръчал шопинг терапия.
На контролния преглед специалиста го пита:
-Е, как се чувствате, колко пари изхарчихте?
-2000 лева
-Много добре! - възкликва психиатъра, и какво си купихте?
-1000 евро
В една болница родили рускиня, германка и еврейка, обаче, лекарите объркали децата и мъжете им дошли да оправят нещата. Германецът извикал, "Хайл Хитлер " , едното се изпънало и той доволен си го прибрал. Руснакът, без да казва нищо, посегнъл и взел едно от другите две. Евреинът:
-Как разбра?
-Ами, германеца, като извика, моето сви юмруче, а твоето се наака!
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най- близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязал:
- Това е доста силно питие. Къв ти е проблема мой човек?
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Абе днес, като се прибрах вкъщи, открих съпругата ми в леглото с най- добрия ми приятел...
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново му напълнил чашата - Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша. И бармана продължил да го разпитва:
- И ти кво направи ?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах "Лошо куче, много лошо куче!" :laughing:
Две мутри решават да се @бават с келнера в луксозен ресторант:
– Имате ли нещо екзотично?
– Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда – отговаря им келнерът.
– А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него.
След малко келнерът се връща и им казва:
– За съжаление нямаме “Черен колбас”, но имаме “Черно мляко”.
Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”.
От кухнята излиза дебела, мазна , яка негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
– Добре, че нямаха “Черен колбас”… :P
- Жена, като умра не ми сваляй халката.
- Защо?
- Нека Господ види, че съм бил вече в Ада... :bigsmile:
- Иване, шефа е бесен, търсил те цял ден из цеха и не можал да те намери.
- Кажи на шефа, че добър работник трудно се намира.
-Мамо, нормално ли е, като съм женен, аз да готвя?
- Ам'чи снахата какво прай бе?
-Аааа, тя има работа, цепи дърва на двора.
Ракията трябва да бъде домашна и стара, а жената чужда и млада.;)
След като изгледа за 69-ти път поредната серия от "Сексът и градът" и по-точно епизода в който Кари Брадшоу пръцна в леглото пред Тузара, Костадинка целуна нежно по косматото ухо спящия до нея Продан и нежно прошепна:
- Щастливка съм аз с теб, Мечо! Глей хората, кви драми правят от едно пърдене.
После, дали за да се увери в казаното, или от прокисналата супа на вечеря, или просто от прилив на нежност, нещо я проряза в слабините и елегантно без звук, но силно токсично се изряза под чаршафа. Продан рязко спря да стърже на банцига, засука ноздри, облещи широко очи, прокашля се мощно, разкъсвайки миризмата, сбута я и с дрезгав глас изломоти:
- Коце, спиш ли ма... да знаиш как ми замириса на фъстъци... утре да купиш!
На седмия ден от Сътворението, Адам пита Господ
-Боже, кой лежи под ябълката?
-Ами,... някакъв македонец, аз тук го сварих.:bigsmile:
Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234. :(
1965 година... Малък град в Тексас.
В един бар влязло някакво хипи - с коса до кръста и брада до пъпа. Седнало до един каубой и поздравило:
- Здрасти,татенце!( характерно обръщение на по-млад човек към по-възрастен)
Оня пребледнял като платно и рязко понечил да стане!
Хипито го задържало и му казало:
- Не се притеснявай! Ние, децата на цветята, не сме лоши хора!
Привърженици сме на свободната любов и сме против войната във Виетнам! И нека дългите ми коса и брада не те смущават! Така просто изразявам себе си!
Каубоят въздъхнал с облекчение:
- А бре, младеж... С това "татенце", щеше да ми докараш някой инфаркт! Преди 20 години изчуках един женски бизон, та се уплаших, че може да е родил! :bigsmile:
Много често в днешно време се оказва, че комплиментът "безумно красива"произлиза от Без Ум Но Красива !!!;)
"Травматологично затишие" - това е термин, използван в спешната медицина и определя периода когато мотористите приключват сезона, а сноубордистите още не са го започнали.. ;)
Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aууу, ми не е скъпо, бе! Tакива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!.. :P
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
- Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата 'Не кради', се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
- Е, попе, кой го беше откраднал?
- Не, бе. Аз като стигнах до седмата "Не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил :bigsmile:
Овчар пасе стадото си...
Звъни мобилния му телефон.
- Ало, да? Аз съм…
Обръща се към овцете:
- За мене е!... hi;
П.П. Весело изкарване на предстоящите празници! kiss;
Върви дядо поп през село.
- Как си Иване, как си?
- А, като съм болен, дядо попе, си мисля за тебе, като съм здрав - мисля за попадията.
Който твърди, че кафето пречи на съня, явно не е ял диня преди лягане. :P
Една моя позната забеляза че пиша с лявата ръка и ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичар?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти как си бъркаш кафето?
- С дясната ръка - отговаря тя.
- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка... ;)
- Кажете, давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не, Ваша чест.
- А съпругата на обвинявания давала ли ви е?
- Извинете, все още ли говорим за наркотици? :bigsmile:
Късно вечерта Живков звъни на Славчо Трънски по телефона:
– Абе Славчо, още ли не са те разстреляли?
– Но, другарю Живков – уплашено отвръща генералът, – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
– Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Живков затваря телефона и си мисли:
„Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“ :laughing:
Казах му: "Ти си най-известното произведение на Достоевски".
Усети, че го обиждам, но все още се чуди с какво точно... hi;
В този живот най важното е ракийката да е домашна, а комшийката дашна.;)
Вчера бях в кардиологията. Гледам Коледна украса - гирлянди на сърчица.
Отбих се до гинекологията, че ми стана любопитно... :P
Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите, за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва "Копърка". Поставете зад чайника вентилатор.
Парата и ароматът от чайника ще създадат у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили, ще ви припомни и крясъците на чайките.;)
Учителка дала за домашно на децата да напишат едно изречение в рими. На други ден вдига Марийка и тя казва:
- Вчера скочих в реката и си намокрих краката.
Ред е на Иванчо, той става и казва:
- Вчера скочих в саламура и си намокрих краката.
Учителката учудено му казва:
- Иванчо то тук няма рима!
- Ми саламурата беше малко г-жо, затова!:bigsmile:
Разговор между две баби:Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
-Най трудно е да изхвърлиш бумеранг от градината!sweating;
Няма нищо странно, Перо.Цитат:
Първоначално публикувано от Pero Melifero
През 90-те години се понесе новината, че НАСА е изпратила сонда на Марс, да направи снимки.
В софтуера не било заложено, да се свали капачката на окуляра и никакви снимки не са направени.
После Наса пратила сонда да вземе материал за изследване, пак от Марс.
Оказало се, че сондата вместо камък, взела падналата капачка от околяра на първата сонда.
Какъв е извода:
Ами всички сонди използват една и съща навигационна система.
Руснаците са я откраднали от Американците и са я подарили на китайците, за да се подмажат на последните, да им купуват газа.
И ние се чудим що всичко каца на едно место!!!:laughing:
Я не знаю как у вас,
а у нас в Болгарии
федерацьям пробыл час -
нету авуарий.
Я не знаю как у вас,
а у нас, родимые,
магистралы-то зимой
чать-пать непроходимые.
Как говорит мой баджанак,
"Бить их надо, да еще как!"
Я не знаю как у вас,
а у нас в Болгарии
федерацьям пробыл час -
нету авуарий.
Я не знаю как у вас,
а у нас, родимые,
магистралы-то зимой
чать-пать непроходимые.
Как говорит мой баджанак,
"Бить их надо, да еще как!"
Преди малко излизах навън и вдигнах глава нагоре.
Пълнолуние е. Луната е много ярка и човечето се вижда много отчетливо.
Не се шегувам. Ако няма облаци над вас, ще видите същото.
Спомням си, че се предлагаха парцели на луната.
Някой може ли да даде координати на местата където кацат спускаемите апарати?
Мисля, да закупя терена и да взимам такса за паркиране.;)
Човек трябва да си осигурява приходи от където е възможно.:cool:
Пък един ден може да купя цялата луна...с кратерите.:ae:
Има опашка, докато ти дойде реда, току-виж стоката свършила.Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
"Парцели на Луната, Марс, Венера и Меркурий продава предприемчивият американец Денис Хоуп. Преди 40 години той извършил най-голямото присвояване на безстопанствени земи в историята на човечеството. Той проучил международното право и намерил вратичка, която му позволила да стане собственик на множество небесни тела.
През 1967 г. 222 страни подписват договора за използването на космическото пространство. В него се изтъква, че нито една държава не може да си присвоява извънземна територия. В договора обаче не се казва нищо за отделните граждани. Хоуп написал писмо до ООН, в което уведомил световната организация, че осем планети от Слънчевата система и всичките им спътници стават негово владение.
Оттогава той се смята за собственик на тези небесни тела и се съди с всеки, който му оспори това право. Хоуп също така продава паарцели на приемливо ниски цени, като негови клиенти вече са станали над 5 млн. души по цял свят. Той твърди, че за тези 40 години само 73-ма са си поискали парите обратно."
https://www.luximmo.bg/firmeni-novin...nata-6496.html
Документи за участие в търга в Северо-Македонското министерство на земеделието.;)Цитат:
Първоначално публикувано от agro
Като чули за споровете за Луната от Македонската академия на науките излезли с декларация. " Месечино, Месечино земльо македонска пак ли за тебе кр*в ке лееме?":laughing:
...2030 година - Протести срещу премиера Трифонов.
Доверието към Фики и Стораро се увеличава. :(
Само на мен ли ми се струва, че по време на телевизионните предавания, когато всеки разказва, как ще премахне корупцията и ще стават по-добре нещата, липсва смеха зад кадър? sweating;
Циганче пита баща си:
- Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
- Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
- Е, ама това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм. :P
Следователя:
-Седнете на стола.
Адвоката:
-Отричай всичко.
Обвинявания:
-Това не е стол.
В Сочи се проведе ежегодния дискусионен клуб "Валдай". На него участва лично президентът на Руската Федерация Владимир Путин. Отговаряйки на въпрос на журналист, за кризата с Украйна, той заяви че в случай на ядрена война руснаците ще попаднат директно в рая, а всички останали просто ще умрат.;)
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- ПЪЛНИ ГЛУПОСТИ!!! Как така една бутилка водка?..:bigsmile:
"Който не работи не трябва да яде," гласи народната мъдрост. Това всъщност обяснява защо у нас предимно се пие… hi;
НАРОДНИ МЪДРОСТИ ОТ 21 ВЕК
1.
Ако не можете да вдигнете самолета, приемете, че това може да е от Covid -19.
Много малки авиокомпании отдавна вече фалираха!
2.
Не съм математик, но открих, че винаги НЕ + 100 евро = ДА.
3.
Всяка уважаваща себе си жена има един чифт обувки, които я убиват; една рокля, която ѝ е малка и един мъж, който ѝ е съсипал живота!
4.
Много хора си мислят, че думичката "извинявай" оправя всичко, но ние мъжете знаем, че "е*и си майката" е с много по-голямо и смислово значение! 5.
Вчера си купих електронен кантар, а днес го върнах, защото на дисплея се показва единствено някакъв телефонен номер.
6.
Кучешкият впряг винаги тича два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един виетнамец.
7.
Ако софиянката я боли глава, значи довечера ще откаже на мъжа си да правят секс. Ако обаче перничанката я боли глава , това значи, че вече му е отказала...
8.
Функциите на сутиена са: да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните.
9.
Запомнете, че краят е дошъл тогава, когато под снимката ви се появи и датата, която са написали опечалените. Всичко друго са временни затруднения!
10.
Тегленето на кредит е същото, като да се напикаеш в панталоните през зимата - от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и гадно. 11.
Когато кучето започне много да лае му дават хляб, а когато човек започне много да лае му взимат хляба!
12.
Чух, че погребали севернокорейският вожд Ким Чен Ир с почести и с военен оркестър, но по-късно размислили и изровили оркестъра.
13.
От шеф и жена се иска всичко, пък който каквото даде - даде.
14.
Да кажеш днес "насрах се от страх" не е възпитано. Правилното е "обявих кафяво ниво на опасност".
15.
Няма справедливост на този свят. Всяка зима идва студ от Сибир, а пари от Обединените арабски емирства - никога !
16.
Нищо чудно, че седмицата е от женски род. Пет дни се потя, а тя не свършва мамицата й.
17.
Слушам, че за Великден можело да се събираме до десет човека без проблеми!
Добре, но къде да ги намеря тези десет човека без проблеми?
18.
След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш!
19.
И старият фасул стана имитиращ продукт, два часа минаха, а още не съм пръднал!
20.
Може да имате и фалшиви приятели, но бъдете сигурни, че враговете ви винаги ще са истински!
21.
Това, че една жена е на диета, не означава, че не иска да ти изяде душицата!
22.
При комплиментите никога не знаеш дали са искрени, докато при псувните – това е сигурно!
Погребение. Попа казва.
-Покойния много рядко идваше на черква...
-Така е отче, той и сега нямаше да дойде, ние го донесохме...
Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава "ТУ-154-4-2П"?
– Ами, "ТУ" – от "Туполев", "154" – местата в салона, "4" – броя на екипажа.
– А "2П"?
– Ааа, това сме ние двете с колежката…
- С какво се занимаваш?
- Фотомодел съм на фитнес зала.
- Не си ли много дебел?
- Аз съм за снимките "Преди".
Две съседки си лафели на стълбищната площадка:
- Денке, съседът отдолу получил инсулт и цялата му лява половина му е парализирана!
- Ами членът му как е?
- Аа, успял е да го прехвърли в десния крачол!!
Попитали радио Ереван:
- Кое е по-здраво, мъжкия член или гвоздея?
-Мъжкия член разбира се... опитайте да забиете гвоздей напред с главата!?
Мъж гледайки жена си и се чуди!?
- От къде се взе толкова красива и умна?
От другата стая се обажда тъщата.
- Искаш ли да ти покажа?
- Кое е първично, кокошката, или яйцето?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде е дошла?
- От реброто на петела.
- Глупости!
- Що бе, при хората тая история минава. :bigsmile:
Боже, ами ако затворят хранителните магазини и трябва да ходим на лов? Аз дори не зная, къде живеят кебапчетата в гората! sweating;
Грешките на лекарите лежат в гробищата, а грешките на учителите заседават в парламента! :P
Мъж носи цветя на жена си за 14.02
-Е не можеш ли да ми подаряваш цветя и през останалото време от годината, а не само за Свети Валентин? - сопнала се тя
-А ти не можеш ли да бъдеш вещица само за Хелуин? -отвърнал той
Мъж и жена се карат.
- Може ли поне да гледам телевизор!?
- Може, но без да го пускаш.
Осъден на смърт се качвал на ешафода.Палачът му прошепнал:
- Ей,брат,нищо лично! Нали знаеш - такава ми е професията! Не влагам лоши чувства!
Обреченият въздъхнал:
- Да,знам!
Човекът с черната качулка продължил:
- И не ме мразиш?
Нещастникът поклатил вяло глава:
- Не,не те мразя!
Палачът се зарадвал:
- Супер! Ами,хайде тогава да те помоля за нещо!
Когато те попитат какво ти е последното желание - да кажеш да ми вдигнат заплатата! :bigsmile:
Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...:bigsmile:
Жената на Зеленски го буди.
- Ставай, Путин те търси!
- На кой телефон?
- На вратата е.
Из дневника на един извънземен:
"Ден 53-дойдоха американци, за 4 часа ни разбиха бункера, почерпиха ни хамбургери, вкусно, но не стигнаха за всички- изядохме ги...
...Ден 88-дойдоха някакви японци, с помощта на нанотехнологии, отвориха бункера за 1 час, почерпиха ни суши- вкусно, но не стигна за всички и ги изядохме...
...Ден 153- дойдоха българи, с помощта на лост и някаква майка, разбиха бункера за 10 минути, ядохме шамари(че не сме отворили), не беше вкусно, но имаше за всички..."
Арестуван циганин на разпит:
- Как се казваш?
- Артур.
- Артур, знаеш ли защо те арестувахме?
- Сигурно защото съм крал.
И преди грешката на природата е била същия процент, ама се криеха из подмолите, а сега излязоха наяве, че даже и парадират - станаха по-забележими.Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Та зуница да не се пали много, щото оня унгарския депутат и той се палеше, ама отнесе санкциите за неспазване на ковид-мерките.blush;;):laughing:
Тия педерунгели що прее..ха Тръмп и нашите задници ще запалят.Пие им се славянска кръв. Зеленски докато узрее много народ ще измре.Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Може и да си прав, ама оня унгарския педро го отнесе.:laughing:Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Много се съмнявам процента да е бил същия. Сега нещо май започнаха нарочно да го правят. Че те станаха повече от нормалните!?Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Е колко заслужили артисти имаше едно време и какъв процент е представлявал Парцалев?Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Щерката на баш-майстора разправя, че и калоянски бил голям педирастял.
Евреите казват че Слънцето което грее днес, е същото греяло по времето на бащите ни, и ще продължава да грее и след като и внуците ни си отидат.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Твърдението че древните гърци са измислили секса, а римляните са включили и жените в него, не е измислица.
Всеки гей не само че увеличава свободните жени с 1, ами и намаля конкуренцията с още 1, забирайки го със себе си
Те може да не са много но са гласовити. Нормалните не тичат по площадите да си показват "инструментите". А на гей парадите само смрадливите задници. Или някакви кукавелки дето се опитват да пикаят прави и да им останат сухи краката.Цитат:
Първоначално публикувано от Трендафил Дончев
Та тия психопати искат да наложат на всички начина си на живот и посягат на това, което не могат да имат, децата.
А къде остана Божието наказание за Содом и Гомора?Цитат:
Първоначално публикувано от scutellator
Тоест, хомосексуалните са психопати, които ти пречат на начина на живот и заради тях има проблемни деца? Ако смяташ така, нямам какво да кажа - няма логични аргументи срещу нелепи предубеждения.Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Естествено , че няма какво да кажеш. Просто още не са спуснали тезисите от либерасткия интервационал. Сорос още не е платил да ги напишат.Цитат:
Първоначално публикувано от agro
Като прочетох това, вече имам - drinks; - да не изостана с градуса.Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Това вече е мъжка приказка.;)Цитат:
Първоначално публикувано от agro
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
- Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа:
- Здравей, маймуно! Женена ли си? Ако отговори Да!, ще я питам:
- Че кой те взе, такава маймуна?! Ако каже Не!, ще натъртя:
- Че кой ще те вземе, такава маймуна?!
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се оженя! – наоколо само крокодили!
Прикачен файл 11002
– Жоре, какво става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Защо, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам sms от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...
P.S.( Жоро е хипотетично, случайно избрано име и не цели да обижда никого hi;)