Хумор, Шеги, Вицове

[Кразз]

-Новия учител по какво преподава?
-До обяд по трудово, на обед пие 2 ракии и след обед по пеене и философия.

[зуница]

-Новия учител по какво преподава?
-До обяд по трудово, на обед пие 2 ракии и след обед по пеене и философия.

Когато един мъж попадне на зла жена, става или пияница, или философ.
п.п. А, ако има повечко акъл бяга при пчеличките. Те мразят зли жени.

[julian103]

След свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.




Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А кой ще спи с трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине…



- Компютърът никога няма да замени човека – тъжно казал старият канибал на сина си.

[asusat]

Здравей! Искаш ли да се запознаем?
Давай!
Пешо. На 28 г. , 25 см.
Леле, горкия! Ма, много си нисък, бе!

Той си тръгна, а тя викаше след него:
- Добре, ще си обръсна мустаците, да започнем отначало.


Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска

[Кразз]

-Мими, като правиш се.с поглеждала ли си някога мъжът си в очите?
-Само веднъж и много се уплаших- стоеше на вратата.

[Илиев]

Будистки монах към учителя си:
- Учителю, пие ми се ракия.
- Ще пиеш в следващия живот.
- Ти така каза и в предишния.

[Pero Melifero]

Две съседки си говорят:
-Па на Мимето от петия етаж и предложили едновременно един банкер и един доктор!
-И тя к'во?
-Ми чуди се кое да избере, парите или живота...

[Трендафил Дончев]

Ако ви вземат тест от устата и излезеш положителен, а от задника, но излезе отрицателен, явно сте се превърнали в батерия.

[зуница]

Ако ви вземат тест от устата и излезеш положителен, а от задника, но излезе отрицателен, явно сте се превърнали в батерия.

Това да не е част от зелената сделка? Сядаш в електромобила, включваш съответните електроди на указаните места и тръгваш с "с мръсна газ" към светлото "зелено бъдеще".

[Илиев]

Таксономия на ваксърите, 2021
Неизвестен автор
"Гигаваксър: преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 level
Мегаваксър: 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен
Обикновен ваксър: 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен
Срамежлив / Скромен ваксър: една, еднодозова, но от сърце! – отбиване на номера
Полуваксър: сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
Обикновен антиваксър: човек, който Сам Си Преценя
Специални случаи:
„Антиваксър на Шрьодингер“: едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
„Антиваксър на Павлов“: чака първо да му забранят да ходи На мол и На клубче, преди да се нареди на опашката
„Антиваксър на Дънинг-Крюгер“: метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
„Просветен Антиваксър“: знае, че ваксината е зло и ако си я сложи чрез графенов оксид и 5G, Гей Билтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. А сам гласува за Славиту
„Антиваксър на Дарвин“: пие белина против корона вирОс
„Оцеляващ Антиваксър“: живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, алебарда, три секционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса"
Трансваксър - човек, който не се е вакс@нирал, но се самоопределя като вакс@ниран."