[QUOTE=Дамян Дамянов
:blah: Ей такава майка искам :laughing:[/QUOTE]
"Сърце юнашко не трае"
Една сентенция за Юнаците.
Преглед за печат
[QUOTE=Дамян Дамянов
:blah: Ей такава майка искам :laughing:[/QUOTE]
"Сърце юнашко не трае"
Една сентенция за Юнаците.
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживим коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон !!!
КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИТЕ СПЕЦИАЛИСТИ
Подреждате 100 тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами за шест часа там. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.
• Ако кандидатите се опитват да броят тухлите, изпращате ги в Счетоводен отдел
• Ако повтарят или потретват броенето, изпращате ги във Вътрешен контрол
• Ако са разхвърляли всички тухли наоколо, изпращате ги в Инженерен отдел
• Ако подреждат тулите в някакъв странен ред, изпращате ги в отдел Планиране
• Ако се замерят с тухли, изпращате ги в отдел Операции
• Ако са полегнали и спят, изпращате ги в отдел Сигурност и охрана
• Ако чупят тухлите на парчета, изпращате ги в отдел Информационни технологии
• Ако си седят тихо и спокойно, изпращате ги в отдел Човешки ресурси
• Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили, изпращате ги в отдел Продажби
• Ако са изоставили някоя дейност за края на деня, изпратете ги в Маркетинг отдела
• Ако само зяпат през прозореца, изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране
• И накрая, ако просто стоят и си говорят без да са докоснали дори една тухла, поздравете ги и ги направете Топ мениджъри
относно Съвет 25 от първия пост - не помня къде четох но някой се кълнеше че работи нощен на прохлада
А ако са зазидали прозореца -къде се изпращат :)
Това си струва да се види:
https://www.facebook.com/video.php?v=943332309016696
Пулев и Кличко на скорост но нямаше нокаут.Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Пулев vs Кличко
На международен конкурс за най-добър поет след една седмица международно жури излъчва финалистите: еврейски равин и австралийски овчар. На финала те трябва да съчинят по едно четиристишие, което да съдържа думата "Timbuktu". Без много да се двуоми равинът започва:
I have been rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Следват дълги нестихващи аплодисменти. Всички очакват с нетърпение как австралийският овчар ще отговори на това предизвикателство. И той, едва изчакал да поутихнат ръкоплясканията, започва ето така:
When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.
В КАТ дали ще ми дадат да му направя регистрация? :laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=HB_a5R6QjWE
https://www.youtube.com/watch?v=tWL0kdescXk
Любовчия какво да кажемЦитат:
Първоначално публикувано от Mateev
В селска дискотека младеж се приближава до девойка:
-Танцувате ли?
-Не.
-Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!
Имало едно време три приятелки.
Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозния живот.
Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.
Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.
Каква е поуката? Няма поука! И угодия няма..
На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте...
----------------------------------------------------
Тате, Адам и Ева Българи ли са били?
Ами...били са голи и боси, а са си мислили, че живеят в рая.
----------------------------------------------------
Даскал: Кое е това, което не можете да видите, но без него не можете да живеете?
- 1990: Въздух !
- 2014: Wi-Fi !
----------------------------------------------------
На мен не ми трябва жълта книжка, имам си гражданство!
----------------------------------------------------
Сбор на роднини с 3 букви?
КАТ!
----------------------------------------------------
Какво става когато Румънски камион с картофи блъсне крава?
- Мусака!
----------------------------------------------------
Каква е разликата между политик и изнасилвач?
Никаква, но единя поне си го избираш!
----------------------------------------------------
Каква е разликата между държавно предприятие и затвор?
Никаква, все лежиш и убиваш време!
----------------------------------------------------
Каква е разликата между добруджанец с ГОЛФ и джихадист с камион?
И двамата идват неочаквано, но единя поне има регистрация ТХ !
----------------------------------------------------
Каква е разликата между добруджанец и африканец?
И двамата се радват на снега, но единя чак се върти с Голфа от щастие.
----------------------------------------------------
75 години търсиха Титаник!
Трябваше да им подарим двама циганина с вътрешна гума от трактор и щяха да го намерят за 72 часа.
----------------------------------------------------
Как да сортираме боклука в информационния басейн:
В Америка - GOOGLE
В Китай - BAIDU
В България - AISHE
----------------------------------------------------
Световен конгрес на хирурзите.Решаване на проблеми след тежки катастрофи.Известен френски хирург докладва:
-При един от нашите случаи успяхме да присадим откъсната ръка на пострадала.В момента е известна плетачка на дантели.
Одобрителни ръкопляскания. Американски хирург:
-След изключително тежка катастрофа успяхме да присадим откъсната глава на пострадал.Сега той е шампион по шах на един от щатите ни.
Бурни овации.Български хирург:
-На нас ни се наложи да работим с изключително тежък случай.След катастрофата бяха останали от пострадалия само едно ухо и дупе.
Сред напрегнатата тишина от залата се чува глас.
-И какво стана ?
Нашия хирург отговаря:
-А, оправихме го.Началник стана и дори се издига в службата.
Прикачен файл 2615:laughing:
Прикачен файл 2632
:laughing: Тея с Rainbow са по-нахални и от свидетелите на Йехова
---------------------------------------------------------------------------
Прикачен файл 2633
---------------------------------------------------------------------------
http://vbox7.com/play:400155a108
Не се бях сетил :laughing:
---------------------------------------------------------------------------
https://www.facebook.com/video.php?v=631227510328885
---------------------------------------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=j4swQ3wBFRI
руснаците спират дори и на куче, а тук .....
Браво Дамяне,
Точно тук му е мястото. В тази тема.
Поздрави, Г. Георгиев
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fD4_EBAzZL8 :laughing:
Филм за ловци, пчелари и майстори.Всеки може да припознае някой приятел , че защо не и себе си.
Прикачен файл 2812
Голям летеж днеска при мен бе колеги, кокичето май е подранило...cvete;
Май не уцели темата...Цитат:
Първоначално публикувано от m_pchelari
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия...
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният...
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еБа ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия...!!!
ПРЕВОД от АНГЛИЙСКИ на БЪЛГАРСКИ от САМОУВЕРЕНИ МЛАДЕЖИ В ДНЕШНА БЪЛГАРИЯ:
No smoking! — Тук не се закачат официални сака!
Undressed custom model — Гол митнически модел
Manicure — Парите лекуват
Let it be — Хайде да ядем пчели
I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците
I have been there — Там имам едно бобче
God only knows — Единственият нос на Бога
Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка
To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?
I fell in love — Паднах в любовта
Just in case — Само в кутия
I will never give up — Никога няма да повърна
Oh dear — О, еленче
I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион
I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина
May God be with you — Нека майската божа пчеличка бъде с теб
Finnish people — Свършени хора
Bad influence — Лош грип
Phone seller — Обади се на продавача
Good products — Господ е на страната на патиците
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Нека организираме партия
Watch out! — Погледни навън!
I know his story well — Познавам историческия му кладенец
Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава
I’ll be back — Ще бъда гръб
Copyright — Копирано е правилно
Sleep well — Кладенец на сънищата
Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци
He was fired from the company — Фирмата му изгоря
Stop the violence! — Нека цигулките замълчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става.
Give up smoking — Дай една цигара!
By the way — Купи шосе
Wicked design — Злобен дизайн
Birds in the skies — Птици на ски
Are you afraid? — Ти да не си Фройд?
Showtime — Покажи ми времето
I love you baby — Обичам ви, баби!
Зет към тъщата:
-Бабо, искаш ли да пием по една ракия?
-Не те е срам, пияницата такава, виж колко е часът!!!
-Добре бабо, тогава аз ще пия една ракия, пък на теб ще дам 20 лв. Става ли?
Тъщата си мисли: ”Какво пък, пенсията ми е малка ще ги взема”. Дал и той 20 лв. и си налял.
След малко нещата с ракията и 20-те лв. се повтарят. Зетя обаче вкарва трета ракия и пита бабата:
-Бабо, ако дадеш да ти ударя един шамар, ще ти дам тоя път 50 лв.
Тъщата първоначално се дърпала, но нали пенсията била малка-съгласила се.
В това време по телефона звъни съпругата:
-Скъпи, взе ли на мама пенсията?
-Даа, тъкмо сега и я раздавам.
Колеги,това което ще напиша е истински случай - мои приятели от Америка попаднали на сайт с топ 100 на идиотски превод и някакви подобни издънки.Та в заветната десятка се оказал НАДПИС ЗА ЗАЛОЖНА КЪЩА - HOSTAGE HOUSE.Както се досещате,надписа бил на български,а тъпите американоси се чудели как борави тази къща със заложниците - предава ли ги,приема ли ги.Моите хора си замълчали,че са от същата страна защото щяло да им се наложи дълго обяснение.Ха наздраве drinks;.
П.С.Между другото за страна с много отвличания,това си е идея трепач.
Срещат се двама ловци.
-Как беше в неделя? Чух разни неща.-пита единият.
-Страшна работа. Не питай!- отговаря другият.
-Казвай , казвай!- настоява първият.
-Стоя си на пусията и... Мечка!Право срещу мене .Ни да бягам, ни да се крия.Дигам пушката и ...Бам! Едната цев.Бам! Втората цев. И...Изправи се мечката , а то ... мечок.И проговаря с човешки глас:
-Сега какво да те правя? Да те ям или да те онодя?
-И какво стана?- любопитства първият.
-Какво стана? Какво стана? Изяде ме !
Жените в Норвегия ще ходят в казармата!
В Норвегия от днес влиза в действие закон за въвеждането на задължителна военна повинност за жените.
YES! Сега остава да монтираме на автомата оптика и огледалце. Униформите ще ги поръчат от МОЛА: Къса пола(тип к'от ни съ вижда, го немам), Палто от норка и каска от червенобуза костенурка. В чантата ГУЦИ ще има спирала за шомпол и пила за изтезание на военнопленници. Радиостанцията остава в историята, к'ви са тея къси-дълги вълни UHF, даваме им един смартфон и щаба ще е информиран за обстановката във Фейсбук. Снимките на вражеската линия ще се постват една след друга, че и на живо може да се излъчва. Няма танкове-манкове...даваме им един Голф 3-ка на метан и газ...газ...газ...гарантирано враговете ще останат стъписани. Вместо шокови гранати им даваме по един положителен тест за бременност и като го метнат в окопа...всеки враг ще припада. Поне храната ще излиза по-евтино, защото всички са на диета с мюсли, просо или няк'ва ярма. А няколко дена в месеца всичките ще си мислят, че са ранени. Няма цялото поделение да лъха на чорапи, а ще мирише на лак за нокти и душ гел лавандула и жасмин. Само с ножчетата за бръснене ще влезем в преразход.
http://farm4.static.flickr.com/3838/...a5ba8454_m.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=e4BRq_qGGYs
Трабант: Фини финални настройки
http://news.data.bg/9/auto/639565/тр...и_видео
Пелтек на доктор:
- Дддддддокторе, от дддддддддве ссссссседмици не съм сссссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Тттточно тттака, ддддокторе, викам им "кккккккъш" и те ббббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де… кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"…
- Тттточно ттттака. Но ккккато и кккккажа "рррразкарай се, ма пипипиппи"… и пипилетата се връщат.
MADE IN GERMANY
Сега тези същите кадри правят OPEL, VW и AUDI ! И с к'во са по-добри от нас?!?!
https://www.youtube.com/watch?v=zBsPFI--muo
С това, че ти пак караш техните коли, а те все още нашите не. А... Ние имаме ли?Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
Българин и циганин си купуват два еднакви, огледални апартамента на един етаж.
След половин година, циганинът вика на българина
– Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
– Е, как – викнал българинът – Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
– А-а-а, така, така – казал циганина – Аз нямам циганин за съсед!!!
Във Варна се разхожда автомобил Волво с рег номер започващ със "СС" !
Под номера има надпис "НЕ СЪМ ОТ СИЛИСТРА" :laughing::laughing::laughing:
На човека сигурно му е писнало да го хранят :laughing:
Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали, пийнали, и по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата. Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните и изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио, и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се да му каже какво се е случило.
- Къде е тоалетната, приятелю, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.
- Честно казано не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасили лампите и се мушнали под завивките през отворения прозорец на стаята, който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:
- АААААААААААААААААА....
Единият казва изпод одеялото:
- Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило...
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS .... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTVSESTRAULADNODUPEVIJEBEMP EDERIJEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКА БЕЛАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕ
ГОВАТАМАМАДАЕБАИНАБАБАМУД АГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИИДАВИЕБАИСЦ ЕНАТАИКОНКУРСАДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а ?
Да съчетаем полезното с приятното. Първите 20 минути на тази лектория ме просълзиха от смях:
https://www.youtube.com/watch?v=8n82akoHp74
Хахах ахаха хах не го бях гледал скоро. :laughing: Ако има лекция да ми се обадите!Цитат:
Първоначално публикувано от m_pchelari
Колегата трябва да си смени професията с комедиант.
Еее.Нали искахте зимна подготовка и курсове.Не го харесвате ,но явно срещу него има хора и го слушат.
КОЙ КАЗА, ЧЕ НЕ ГО ХАРЕСВАМЕ?!?! Много си го харесваме, но е адски забавен и няма начин да те избие на смях като каза "...друг осрал, одрискал, умрял и т.н"Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Или схемата на енергията, или котката, или атома и т.н
http://www.bg-mamma.com/index.php?to...opicrefid%3D20
Въх..... :bigsmile:
Шофьор на такси качва засукана мадама. Cлед като я закарва на адреса й вика:
- Госпожо, дължите ми 15.40лв.
А жената му отвръща смутено:
- Амммииии, съжалявам, ама нямам толкова пари в себе си!
- Ама, госпожо, може ли такова нещо? Качвате се на такси, а после не можете да си платите! Какво да ви правя аз сега?
- Амииии не знам, аз... - nродължава да увърта притеснената дама.
- Абе какво не знаеш бе!- нервирал се мъжът - Ей сега ще ти кажа аз тогава какво ше направим.
Мъжът подкарал колата с клиентката си към една отдалечена от града гора.
Когато пристигнали, извадил едно голямо одеало от багажника и започнал да го разпъва по земята. Тогава жената разбрала за намеренията на бакшиша и започнала да му вика уплашено:
- Абе простак, какво искаш да правиш ти с мене бе, идиот! Ти знаеш ли, че имам 2 деца бе, извратеняк!
Таксиметровият шофьор вече избеснял и вика:
- Какво като имаш 2 деца, ма? Аз пък имам 16 заека и 10 кокошки. Късай трева и слагай на одеалото веднага!
..................
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Ми щото си грозна ма...
Горното ми напомни за следния случай.Цитат:
Първоначално публикувано от zampo
В едно семейство се ражда момченце.Радост голяма , но майката и свекървата вглеждайки се в пишката на бебето решават , че е много малка.Започват да умуват двете и решават с помощта на пластичен хирург докато е малко детето да оправят "проблема".Пластичният хирург иска донор.Двете вземат "соломоновско решение " за да не е ощетена никоя от двете, да станат донори дядото и таткото.Позамислили се мъжете , но както става винаги подкрепили жените си.Направили операцията и зачакали момчето да порастне.
Едва навършило 17 години и бабата започнала със заобикалки да подпитва как стоят нещата с оная работа.Момчето като съвременно дете направо и казало:
-Знам за какво ме питаш ,бабо.Хубаво сте направили, когато съм бил малък, но защо сте сложили парчето от дядо по средата , та сега се вие като "икарус"?Отпред твърдо отзад твърдо , а на средата мека хармоника.Иди та го насочи...
Ааа,колко било яко по женските форуми,аз будялата се занимавам с пчеларскияЦитат:
Първоначално публикувано от zampo
За плетки се разправяли!
А, какво, неее размера няма значение.
И две филии хляб с боба!
- Нямаме на филии, само на питки.
- Ей, кат` каза напитки, донеси и една голяма ракия...
"Танц на пилон" изпълнен от приятел на пчелите.
http://www.youtube.com/watch?v=wGbcv...-ts=1421914688
Бъди изобретател - промени света !!!
Прикачен файл 3074
Прикачен файл 3075
Прикачен файл 3076
Прикачен файл 3077
Прикачен файл 3078
Прикачен файл 3079
Прикачен файл 3080
Прикачен файл 3081
Прикачен файл 3082
Прикачен файл 3083
Прикачен файл 3084
Прикачен файл 3085
Прикачен файл 3086
Прикачен файл 3087
Прикачен файл 3088
Днес се сетих за нещо и се посмях:
Имам един корпус на които има сък и тече от него смола.
Та отивам да вадя мед и приятел ще ми помага да носи питите и докато разпалвам пушалката човека идва при мен и вика:
-Пчелите са събрали много мед.
Аз се зчаудих и го попитах, как разбра като още не съм ги отворил а той ми казва:
-Един кошер така се е напълнил, че е започнало да тече мед през дървото.
Отишъл шопа на лекар:
Докторе, подуя ми се коленете.
Под уя са естествено, ти къде искаш да бъдат?!?!
Да ни е честит световния ден на влажните зони!!! http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=1390613
Скоро очаквам и световен ден на зоните където слънце не огрява.Него ще го празнуват предимно хората дето вече ги огряваkiss;
Беден евреин всеки ден се молил на Бога:
– Боже, моля ти се, дай ми да спечеля от тотото голямата печалба, моля ти се!
И така цял живот. Дошло му времето, умрял, възкачил се на небето и упрекнал Бога:
– Боже, защо не ми даде да спечеля голямата печалба, така горещо и искрено ти се молих!
– Абе аз много исках, ама поне веднъж да си беше купил фиш, бе чадо мое!
Най-сетне отговор на философско - богословския въпрос
"Къде се намира душата на човека"?
Под пикочния мехур. Изпикаеш се, и ти олеква на душата.
Една българска девойка решила да се ожени за богат чужденец и намерила един арабин от Емирствата. Майката на момичето не била много съгласна с такъв брак, но като разбрала, че дъщеря й е непреклонна, казала й: "Дъще, само не му давай да прониква в другата ти дупчица!". Оженили се двамата, заминали за Дубай и се отдали на бурен секс. Така минал меденият месец и арабинът най-после се насочил към "другата дупчица". Но българката го спряла и му казала: "Недей, мама ми забрани да ти давам другата дупчица!", а арабинът попитал: "Защо, хабиби, твойта мама не иска ли да има внуче?
Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
– Дарлин, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал – и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево.. в десно.., абе всичко, що се сетиш!
Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
– Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.
-искам един самсунг сив?
-кой модел?
-самсунг сив.
-я пак, ако искате го напишете
-samsung S IV
Ето един лаф на колега, на който се смях от сърце:
Чак сега разбрах защо няма восък на пазара - защото пчеларите палят свещи за здравето на пчелите си от Септември до Март.
А акара го опушват не с тимол, а с тамян.
:bigsmile: самсунг сив и така ли му викали на този модел.Цитат:
Първоначално публикувано от koragroup
Новини най-добрата антивирусна програма
Детска ножичка за хартия... сексуалното образование от най-ранна детска възраст!
Прикачен файл 3297
Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа...
тя: - Какво ще ми подариш за 14-ти ?
той: - еб@нье у сека дупка !
тя: - Ми ако ти не дам ?
той: - Ми ш'си одиш без подарък !
Магарето видяло конете на селската мера и хукнало към тях.
- Готово! – рекло магарето.
- Какво готово? – изгледали го конете.
- Това, за което сме се събрали! – отвърнало магарето.
Конете му казали, че са се събрали да се надбягват.
- Ей, мама му стара! – изпсувало магарето. – А аз мислех, че ще си ги мерим.
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, човека е печен,грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако може, за парите да ме зачакате, че ги нямам накуп...
Mутра и блондинка се харесали и нещата толкова се разгорещили, че в бързината фена забравил да й свали чорапогащника!
На другия ден-
Той:
– Пичове, снощи ебах една мацка- супер тясна- аз го вкарвам- той излиза, аз го вкарвам- той излиза – ГОЛЯМ кеф
Тя:
– Муцки, снощи с такъв пич бях- като ми го вкара ми се свиха пръстите на краката
Колега и ти си от тези дето развалят дисциплината.:laughing:
Ами то не може само сухари.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Хайде сега да видим на кой му стиска?:laughing:
Прикачен файл 3496Прикачен файл 3497Прикачен файл 3498Прикачен файл 3499
Група екскурзианти посещава Родопите. Решили да похапнат и влизат в една кръчма. Разглеждат менюто и се спират на специалитета на заведението - „Калмари по родопски”. Поръчали си и им харесали, после втора, трета порция. Дошло време за сметката и тогава един от тях попитал сервитьора.
- Много вкусни бяха калмарите, откъде ги намирате тук в Родопите?
- Аа, не знам къде ги лови ходжата ама всяка вечер ни носи по една кофа даже и нарязани.
Разговор между пчелари.
- Какво е това СПК?
- От онзи ден е МАНОЛОЗА!
Котка отмъщава на стопанина си за постъпката му:
http://vbox7.com/play:2301d29ad3
В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е на бутилка уиски!
(Сори за моя развален български)
Сидят на пейка два дядовца. Минава пред тях младо момиче и един на другия казва:
"Кога бил по млад, то само една гледка всичко ми "в душата" дигала горе. А сега гледам-гледам...и нищо. Мисля нещо ми става с очи."
Циганско погребение. Четирима носят ковчега.
Двамата отпред вървят бързо. Един от задните задъхан се провиква:
- По-леко бе, Асане! Не сме го откраднале..!?!
Седим си вчера у една кръчма у Перник. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира
Залагам 10 декара гъста мъгла в балкана и чифт автентични налъми, че:
До 1-2 месеца нов потребител с 1-2 поста ще взеле и ще пита откъде да си купи магическо лекарство срещу нозема с екстракт от морски водорасли растящи само по бреговете на Ирландия.
Няма шега, няма измама.
Залагам още 1 чифт налъми, че ще се появи някой с 100% оцелели семейства благодарение на морските водорасли растящи само по бреговете на Ирландия.
http://s8.postimg.org/4l7is3l81/image.jpg http://s8.postimg.org/nexx2u8tt/image.jpg
До големите бизнесмени: Като ще храните колегите се замислете дали това е здравословно за вас.
(Четем, виждаме и чуваме всичко :spy:)
Бизнес идея
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първия си милион.
Напоследък във форума често споменаваме кавала и дупките му , та се сещам за следната история.
Съпрузи разгорещено спорят.На мъжа му писва и отсича:
-Ти ли ще ми кажеш,ма? Не се ли виждаш , че си последната дупка на кавала!
Съпругата млъква за момент. После смело и самоуверено му отвръща:.
-А ти да знаеш , че си последния кавал на дупката!
Ако не те хванат, вземи и един за мене ;)
Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години.
-Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Рой.
-Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснака не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си...Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
-Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледъл ги братушката, избрал си една и започнал да я милва-по косите, лицето ,гърдите надолу....и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
-Не делай дурное лицо, немедлено пусти яйцо!
Передай в Москву ,что жив, здоров-майор разведки -Иванов!
- Брато, ти снощи как изгърмеее...
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато... ние пихме у вас!
Пена и Вуте живели дълго и щастливо. Но един ден Вуте легнал да мре па рекал и отсекал
-Пано а си ми изневерила а сам се преобърнал в гроба.
Минало време и взела че и Пена умряла като отишла на оня свят я посрещнал свети Петър и Пена го попитала къде да си намери Вуте. Свети Петър я попитал да каже нещо характерно за Вуте щото тука много Вутевци. Пена се чудила чудила па казала за предсмъртни думи на мъжа си и свети Петър казал
- Ааааа Вуте пумпала ли его там.
-Докторе, боли ме задникът.
-Къде точно?
-Там, на входа...
-Докато му викаш "вход", все така ще те боли, момчето ми...
Дядо води внучето си на разходка в гората. По някое време простатата започва да му дава зор. Той оставя внучето на пътечката, отива встрани до едно дърво и почва да рови из гащите. Забавя се и внучето започва да нервничи:
- Хайде бе, дядооо!
- Чакай малко, че каквото пипне баба ти, с дни не мога да го намеря после.
Една нашенка ,била на екскурзия в Италия.При разходка в парка и дошъл зор.Къде -къде ,зад едно дърво.
Минал един човек и казал:- бона сера.
Нашенката не се сдържала и попитала: -че сера -сера ,ама как разбра ,че съм Бона?
Снощи пих коняк "Наполеон" , после пих коняк "Кутузов" и на сутринта главата ми изпита цялата тежест на битката от 1812 .
http://www.alo.bg/1323020
Загледайте се в ПРЕПАРАТИ ЗА ТРЕТИРАНЕ СРЕЩУ ВАРОАТОЗАТА и по точно в ................ оставам го на вас :)
Цял тон фурми а :)
От един друг форум попаднах на това:
Жените са сложни създания. На нас мъжете, понякога ни е трудно да разберем какво точно искат да кажат. Затова ви предлагам този наръчник за оцеляване :), който съдържа най-опасните фрази използвани от жените. Е, дори и той не ви гарантира безопасността. http://kifla.bg/wp-includes/images/s.../icon_wink.gif
1. Добре
Това е думата, с която слагат край на спор, когато смятат, че са прави, а ти трябва да млъкнеш.
2. Пет минутки
Ако се облича, това значи половин час. Пет минути са наистина пет минути, само когато трябва ти да спреш да правиш нещо.
3. Нищо
Затишие преди бурята. Определено има нещо и трябва да внимаваш. Спорове започващи с „Нищо“, обикновено завършват с „Добре“.
4. Направи го
Предизвиква те, не ти разрешава! Не го прави!
5. Дълбока въздишка
Това не е дума, а невербално недоволство, че не я разбираш. Обичайно дълбоката въздишка означава, че те смята за идиот и се чуди защо си губи времето в спорове за нищо. (Погледни номер 3 за значението на „нищо“)
6. Всичко е наред
Едно от най-опасните изречения. Означава, че дълго ще си помисли за това как и кога ще си платиш за грешката.
7. Мерси
Жена ти благодари, не го подлагай на съмнение и не припадай. Просто кажи „за нищо“. (Забележка! Ако каже „мерси много“, това е очевиден сарказъм и всъщност не ти благодари. НЕ КАЗВАЙ „за нищо“, само ще доведе до „както и да е“.
8. Кaкто и да е
Това е женският вариант на „майната ти“.
9. Спокойно, сама ще се оправя
Още едно много опасно изречение. Означава, че не веднъж те е молила да направиш нещо и сега ще го направи сама. Ако попитате „какво има“, ще доведе до отговора от номер 3.
След семеен скандал. Той:
- Защо ми пращаш само празни SMS-и, ма?
Тя:
- Защото не ти говоря, бе!
Младо семейство.След първоначалния устрем зетят започва да се заседява в кръчмата и го удря на сън когато се прибере.Младата булка се оплаква на майка си от липсата на подобаващо внимание.
Тъщата:
-Не може да е вярно!Млад човек е!
Булката:
-Не може , ама е вярно!Ако не ми вярваш легни в кревата ти !
Следващата вечер тъщата ляга в леглото на щерка си. Да се увери.
След лека почерпка изведнъж съвестта на зетя се събужда и той прекратява предсрочно благите приказки в кръчмата.Решава , че е време да се отчете като мъж.
Прибира се и по тъмно тихо си пъхва в леглото.Дава от себе си всичко на 110 процента.Уморен и доволен от извършеното добро дело дълбоко заспива.
Сутринта го буди женска гълчава пред спалнята.Заслушва се.
Тъщата към дъщеря си:
-Не те е срам! Така да ме излъжеш! Тоя направо ме съсипа! Цял ден няма да мога да си поседна.
Зетят разбира какво е станало и сконфузено пита из зад вратата:
-Ама, бабо, ти що не се обади?
Тъщата с престорено яден, благ тон:
-Нали си не говориме бе, зетко!