То като се знае колко са стиснати габровци би трябвало изобщо да не .... то това си е чиста загуба.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
Преглед за печат
То като се знае колко са стиснати габровци би трябвало изобщо да не .... то това си е чиста загуба.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от Ангел Йосифов
Един габровец отива до съседа си и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
*************
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодил...
*************
Габровец телефонирал на приятел.
- Свободен ли си днес?
- Да.
- Утре на обяд?
- Свободен съм.
- А в други ден?
- Не, защо питаш?
- Исках да те поканя на обяд.
Е, то и да ти пише на челото, те гларусите не могат да четат. А стават и грешки.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от iliew
От сигурен източник знам, че габровци вече не режат опашките на котките си, защото... се хабят ножиците.Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Един габровец основал банка и обещал на всички по-висок лихвен процент в сравнение с останалите банки!!:laughing:...и така им обрал парите на всички селски играчи....и сега си живурка в Сърбия!!!( не е виц - по действителен случай е:bigsmile:)
Ако беше само той щеше да е истински виц.
Така е, а всички налапаха въдицата и започнаха да му подаряват личните си пари. Беше си пределно ясно, че в тази банка има нещо гнило, но много малко хора предприеха някакви конкретни действия да защитят вложенията си, като например да ги диверсифицират в други банки.Цитат:
Първоначално публикувано от Илиев
Подобно е положението и с много други сфери от живота. Например по време на избори, когато избирателите гласуват за най-големите лъжци, които в предизборните кампании свалят звезди от небето. За всички е ясно, че лъжците лъжат, но въпреки това хората гласуват за тях. Така е дори и в пчеларския сектор. Ако някой лидер започне да лъже пчеларите, че ще направи изкупната цена на меда 7-8 лева, моментално ще набере огромна маса от поддръжници (това по действителен случай).
Въобще това е един от феномените на българската народопсихология - хората знаят, че лидерите им ги лъжат, но въпреки това гласуват за тези лидери. По този начин народа извършва СЕЛЕКЦИЯ (подобряване) на качеството ЛЪЖА - колкото един човек е по-лъжлив, толкова по-големи шансове има да стане лидер на местно или на национално ниво. Честните и почтенните нямат никакъв шанс, защото казват в очите на хората истина, което е неприятна и хората не искат да я чуват. Предпочитат да слушат лъжците, които галят ушите им и им дават напразни надежди.
Цялата българска действителност е такава ........ за съжаление .......
Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.
- Кажи условията! - казал майсторът.
- Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто - в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото - горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
- Съгласен съм! - казал майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето. След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:
- КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?
Да, да... ама друг път.Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Това е интересно:
https://www.youtube.com/watch?v=lDMYY_J4Boo#t=322
..........
Лекция на моята любима Наталия!
- Жените, които са изпаднали в депресия се лекуват най- вече чрез секс!
Въпрос от аудиторията, бат Тянко става бързо и пита:
- А, как да ги докараме до депресия?
Наталия отговаря:
- Като им покажете недостъпният IVO!:bigsmile:
Симпатяги !
18+
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине путкен зее
Италиански- До минджа
Грузински - ГъзоВидзе
ачик амджик-Турски
видиус путиус-Латвия
Жена звъни на мъжа си:
- Можеш ли да говориш? - Да.
- Слушай тогава...
- Лельо, разбрах защо момичетата нямат пишка! Паднала им е. Намерих твоята под възглавницата ти.
вентрилог!!!!!Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
- Здравей, как си?
- Много изморен... Цял ден бягане, бягане накрая и секс.
- Аха... Значи са те настигнали все пак...
Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?
Защо , в държавната администрация служителите по време на почивката не правят с.кс ?
- Няма с кого , всички са роднини .
След 3 години брак мъжът споделя с приятел:
- Реших, ще я удуша!
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нон стоп секс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби:
- Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана!
Двама правят секс и изведнъж, жената започнала да крещи:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...
Роднини - това са група лица, които периодично се събират, за да се преброят и вкусно да хапнат по повод промяната на тяхното количество...Цитат:
Първоначално публикувано от delta.e
Нормални хора ме хвърлят в тъч .
Държавна администрация .Цитат:
Първоначално публикувано от asusat
Ти , от опит ли говориш ?Цитат:
Първоначално публикувано от asusat
Ние сме бедняците на новото поколение - имаме скъпи смартфони и компютри, с помощта на които можем да влезем в своите интернет банки, за да се убедим, че по сметките си нямаме и стотинка.
Спокойно - в Америка е още по-зле. Там също имат скъпи жилища, коли, компютри и смартфони, с които да се убедят, че в банковата си сметка имат дълг, който цял живот няма да могат да го върнат.Цитат:
Първоначално публикувано от asusat
Един овчар пасейки овцете вижда една летяща чиния на хълма и под нея затиснато едно извънземно, другите зелени човечета се мъчат да го освободят. Напънал се нашия, понадигнал чинията и хоп освободило се човечето.
- Как да ти се отплатим, какво искаш за това че ни помогна
- Нищо не искам имам си всичко- живи и здрави
Тръгнал овчаря към колибата и се сеща че има много мишки които го тормозят правят пакости. Върнал се при извънземните и ги помолил да му помогнат.
Едното зелено човече му дал една метална малка мишка и му казал като отиде в колибата да я навие и пусне. Мишката се повъртяла из стаята и излязла на поляната изведнъж отвсякъде започнали да прииждат мишки които се строили в редици зад извънземната която тръгнала към язовира навлязла във водата, а след нея и останалите мишки. Пред очите на овчаря всички се удавили. БРЕЙ пляснал се овчаря и духнал нагоре по хълма право при извънземните.
- Много ви моля може ли да ми дадете един такъв малък комунист.
Питат радио Ереван: Какво става, българите стигнаха ли дъното вече?
Радио Ереван отговаря: Да, и сега копаят надолу.
П.п. Вица е стар.:(
Циганин гледал надписите на тоалетните и си мислел:
- "М" за мадами и "Ж" за жентълмени...
Политиката ни е като художествената гимнастика — обръчи от фирми, рязане на ленти, подхвърляне на топката, волна програма с медии и съчетание с бухалки.
Говорят си двама приятели:
Те и от северозападниа говор:
Един много го припънало на сранйе и нашия без да гледа влезнал на заден ход у кенефа,набърже свалил гащите и рррррррррр...Кога се навалил да си дигне гащите - гледа зад него два крака.Обърнал се и кво да види-имало некъв човек да седи на тоалетната чиния.Тоа му рекъл: - Абе що се не обаждаш,яле кво стана - целия те усрах.А оня се поизбърсал с една ръка па рекъл: - Па то оставаше и устата да си отворим http://bkks.org/forum/Smileys/default/grin.gif http://bkks.org/forum/Smileys/default/grin.gif
-Абе,какво означава ако те събри носа?
-Ами..на ядове.
-А като те сърби дясната ръка?
-Ами,май е на пари.
-А, ако те сърби левия крак?
-Абе човек ти от кога не си се къпал бе?!?!?
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
Малкото момиче първо ляга в леглото и след това му разказваме приказка. На голямото момиче първо му разказваме приказка и след това ляга в леглото.
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!
http://www.a-vicove.com/Snimki/batman-brother-1.pngНа Батман ... брат му... По-големият.
Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал, преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята който бил:
Майката:
- Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже, ти винаги му казвай "Не бива!".
Дъщерята: Добре майко, ще послушам съвета ти.
...и така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин заприказвал девойката:
Пушкин:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла?
...девойката по съвет на майка си казала:
- Не бива!
Преместил се той при момичето. След малко пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да са облечени?
...тя пак казала:
- Не бива!
Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло, да са съблечени и да не правят нищо?
...девойката отново казала:
- Не бива!
И така на сутринта майката попитала дъщеря си:
- Послужи ли ти съвета ми?
Дъщерята разгневено отговорила:
- Заради твоето "не бива" Пушкин цяла нощ ми го набива!
Отива един за риба. На неговото място на брега са се наредил рибари и той слиза по-надолу зад един лек завой на реката. По едно време чува отдалече:
- Майната ти!
След малко пак, но по-отблизо:
- Майната ти!!
С лед още някоя минута вече съвсем близо:
- Майната ти!!!
Поглежда - по реката се спуска лодка, а в нея някакъв образ гребе вместо с гребла с лъжици. Нашият подвиква:
- Абе, да беше взел вилици!
- МАЙНАТА ТИ!!!!!
Северозападни изпълнения. Отново.
Беше лето 1994-то, пътувам си я по направление Враца-Медковец, попийвам си натурално сокче от хмел, четаем си вестниче, ама от време на време фръгам по едно око къде деколтетата на двете девойчета срещу мене, па са чудим гърдите им дали са повече скрити или повече открити. А они с нежните си пръстчета най-калутурно чоплеа семки и пюваа на пода, две възмутено-плетящи бабки разискваа актуални тенденции у сериалу “Докато свят светува”. Я с удоволствие слушах тия жизненоважни факти, коги треня с яко скръцанье и клатенье са запре у Централна гара Бойчиновци. Врааата на вагоня се отпецна с тресък и един познат глас са прозина къде непознат човек в калиндору :
-Ей, яла тука! Помогни ми с кашоня, бе!
-Господине, аз съм служител на БДЖ! - отвърна минаващият в този момент кондукрор.
-Е я кво да напраа? Да ти отвора една руса бира? /бира в зелена бутилка/. Подземи тоа кашон, че е плън с пиленца, да ги не разтръвим.
-Г-не, вие така ли блъскате вратата вкъщи?
- Божеее, ми къ мислиш ти? Дом нема врата, дек не съм ги бушил. Викам дръж кашоня, че ма преклендзи, бе! Глух ли си?
-Добре, ето помагам Ви и сега влизайте навътре.
-Добре бе, нема проблеми.
Награби кашоня с пиленца и тръгна по коридора. Тамън да ма подмине и стана тава къде ми са най-нещеше-виде мъ......
-Еееееееей, Джинги Би, къде одиш бе? Абе ти като ма видиш, не моа ли а съ развикаш, а съ разсвиркаш, да видат ората че сме си наши и съ познаваме. Оти са праиш на толко клутурен, сак че кенефа ти а плън с книги? Ама къ и даа, кво прайш ти?
-Добре съм.
-Реже ли чикията?
-Реже.
-Леко да не порежеш неко невеста!
-Не се притеснявай.
-Я съ не притеснявам .....
У тава време съгледа бабките и младите девойчета, они тамън беа изчоплиле семките.
-Бабички, я са сгъстете малко. Кво сте съ изпружиле, сак че ше ви опеват?! А имайте маленко клутура, аааман начи. Нема къде да седне човек.
Бабките се свиа завалишките на место, колко за полвин човек.
Ценко /така се казваше тази личност/ седна до до мен и срещу едното девойче. Огледа ги обаче и двенките от гор до дол, па после метна кашоня горе у багажното отделение.
-Мале па младото си а младо, ягле къ му са опънала кожата като на пионерско барабанче. Бой са онаа голема палка и те така. Тцтцтцт... тццц.
Двете момичета се смутиха и взеха да гледат като пред дебютно посещение у кабинета на гинекологу. Ценко се обърна към мене :
-Ти кво глеъш бе, сбръкания? Фръгай съ, я ако бе 20 годин по-млад да съм полетел като чукле без дръжка..... Децааа, я съ бъзикам. Я съм из друго поколение, ниа сме ора с морал, я така са ма училе...
Па съгледа чурупките от семки ...
-Глей ги бе, свинье със свинье/момичетата потрепнаха, а бабите се смалиха/. Абе къ моа да има такива ора, бе? Абе тава да съм ги видел, да съм фанал, да съм го из гащите извадил и бой през пръицата. После бой, па секс, па па бой, па па секс /момичетата бяха бели като платно, а бабките не дишаха/. И накрая изфръганье през джаму.
-Ами ако са момчета? – смирено попитах аз.
-Нема момичета, нема момчета. Само бой и секс, я ората ги не делим на наши и ваши. Я СИ ИМАМ МОРАЛ И СИ ИМАМ ПРИНЦИПЕ.
... Ценко беше чул думата морал и постоянно я използваше от няколко месеца, Ценко беше принципен човек /половината си живот прекара в затвора/, беше и много морален /биеше всичките си роднини наред/, нооо ..... аз съм сигурен, че това беше последното чоплене на семки във влака от страна на тези девойки.
https://encrypted-tbn3.gstatic.com/i...vkuPt0MdeR0CPA
- Виж бабо, на компютъра можеш да отвориш няколко прозореца!!!
- Гаси това нещо, ще стане голямо течение...
Когато бабата на малкия Спиридончо беше на 65 години, докторите я посъветваха да ходи по 5 километра на ден! Сега тя е на 92, а вече големият Спиридончо, няма абсолютно никаква представа, къде се намира баба му…
Една жена искала да отглежда пчели и отишла в съседното село при най-добрият пчелар да се научи. Той казал, че ще трябва да и го топне първо за да я учи. Тя се съгласила. Той си го извадил и казал. Како се мой курец върти около гъз ти, тако и пчеле да се върте около кошарише...и го топне леко... така няколко пъти. Жената се възбудила и казала:Цитат:
Първоначално публикувано от Георги 1974
- А бе я го топни като хората, а на кой му се яде мед да ходи на пазара да си купува.
- Скъпа моя, защо не ми казваш като получаваш оргазъм
- Не е удобно да ти звъня в работно време
Ето три вица и за перничани:
Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..
Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
- Ей, какво ти става, на сватба сме?
- Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!
- Кое е любимото парче на всеки перничанин?
- Парче винкел!
Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село. - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година, тази година ще отида да я взема.
Ърнест Хемингуей: „Всичко, което е далече от морето, е провинция.“ :laughing:
Прикачен файл 6322
Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме пчела!!!
Докторът:Къде те ухапа?
– Епа зад трафопосту.
– Не бе, за какво те ухапа?
– Епа ей така без нищо!
От Перник изпращат съобщение към София:
Моуя изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, пуъзнали по градо!
От София отговорили:
Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.
Перник отвръщат:
Не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!
Интервю с Ицо Хазарта.
- Кое е най- глупавото нещо, което си правил?
- Ожених се на 24!
- Кое е най- умното?
- Разведох се на 27!
По времето на комунизма един нашенец избягал в Австралия, но след години се разболял и писал на внучката да отиде да го гледа. Тя отива до партийния секретар да го моли да я пуснат.
- Другарю секретар, дядо ми е получил сърдечна недостатъчност и ме моли да отида в Австралия да го гледам, може ли.
- Не може, щом иска да го гледаш да си дойде в България.
- Другарю секретар вие не ме разбрахте, дядо ми е сърдечно болен не е луд
Един студент отишъл на изпит, но понеже бил с много тъпа физиономия, с нехарактерни антропологични белези на човек, който е решил, че ще става студент, професорът прозрял възможностите на студента и решил да му помогне в изпита, та рекъл:
- Момче, виждам, че нищо не знаеш, ами вземи направи нещо интересно, да ти пиша една тройка.
Момчето с тъп поглед си извадило "онуй нещо" и прааааас го забило в стената. Зейнала голяма дупка, като от Хилти. Професорът се шашнал. Писал бързо тройката.
След него влязла студентка. От един километър личало, че е тъпо курве. Професорът направил подобно предложение за една тройка и й казал:
- Моме, виждам че нищо не знаеш, ами да ти задам един "лесен" въпрос. Ей тая дупка на стената от какво е?
Гледало момичето, чудело се, но така и не можела да отгатне, но все пак отговорила:
- Аз дупката не знам от какво е, но съм 100% сигурна, червилото около дупката е от моите устни.
Катаджия спира пиян шофьор у Враца и му прави тест. Показва му дрегера:
- Я гле'й - 2,45.
- Бах му макята.3 без 15? Мойта че ме осакати...
Как сте с руския;)
http://www.argostars.com/blog/archives/13308
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…
Писмо до съпруг в казармата.
- Мили ми мъжо в неделя с батю бяхме на свадба в друго село меня мъ е-аха, батю го бахтаха. Тая неделя пак сме канени батю са чуди, ама аз жъ вървя.
Бат Венци, плаках от смях- голям майтап бе човек! Господ, здраве да ти дава!
Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс.
7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.
Една кокошка отива в кокошарника и казва на приятелките си кокошки:
- Ако знаете какъв сeкс правих с новия петел, че на това отгоре зареди него цяла година снасях бъркани яйца.
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
Чапай се давел в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане.
От устата на Чапай излиза ли излиза вода, няма свършване.
По някое време някой се провиква:
- Петкааа...! Извади гъза му от водата, че ще изпомпаш реката!
Малко мръсен ама ...
Тате тате , правих секс .
Браво мойто момче , сядай татьовото , разказвай .
Не мога тате , боли ме дупето .
Бабичка на преглед при доктора.
- Бабо, нещо сърцето ти е по отслабнало... на кой етаж живееш?
- В блок, на осмия.
- А-а-а... Известно време няма да ползваш стълбището като се прибираш у дома.
Контролен преглед след три месеца.
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като атлет! Можеш да се качваш и по стълбите.
- У-у, жив да си, докторе. Разказа ми се играта да се катеря по олука.
Автобус от Войнеговци за Подгумер. Отзад се чува:
- Ей, педерас, карай по-бавно, че си изпотрошихме зъбите.
След малко:
- Ей, педерас, карай по-бързо, че закъсняваме.
След малко:
- Ей, педерас, отвори прозореца, че се издушихме.
- Ей, педерас, затвори тоя прозорец, че духа.
На шофьора му писнало. Спрял, измъкнал една щанга и се запътил бесен към задната част на автобуса. А една баба му рекла:
- Педерастчо, баби, не им се ядосвай, те са прости.
Жена пита мъдреца:
- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
Мъдрецът отговорил:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!
Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
- Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
- Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста..
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...a1&oe=57882851
Приликата с действителни лица е случайна!
Един ходил на гости при приятел в Сърбия. хапнали, пийнали, дошло време да лягат. Сърбина попитал:
- Де искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе какво да ми реве бебе цяла нощ" и казал:
- В кухню, в кухню.
Сутринта чува, влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама, по бельо, и му казва:
- Добър дан, я съм Беба!
-Добър дан. А я съм Путю. – казъл нашенеца.
Жена приключва разговор по телефона. Мъжът й злобничко я закача:
- Не мога да повярвам, скъпа. Този път говори само 54 минутки...
- Ай, сти'а се заяждал бе, скръндзоооо. Не чу ли, че беше грешка...
- Мамо, обичам Марийка от 1-ят етаж.
- Ооо, Иванчо, не се занимавай маме с нея. Отдавна й откъснаха цветенцето.
Иванчо натъжен отива при баща си:
- Тате, обичам Марийка от 1-ят етаж.
- Няма лошо сине.
- Е да ама мама каза...
- Майка си не я слушай. Аз като се запознах с нея, не само цветенцето й беше откъснато, ами и задния двор беше разкопан...
Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе могат, ама когато поискат...
Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:
- Иване, съжалявам! Забравих, че си бил нощна смяна.
Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш...
Тираджия, нейде в Европа, влиза в бардак и казва на собственичката:
- Срещу тия 500 евро искам най-грозната проститутка и най-гадния сандвич.
- Господине, за тази сума бих ви предложа най-хубавата проститутка и специалитета на готвача.
- Не, аз искам да се почувствам като у дома си.
Тази сутрин Шкумбата каза готин виц.
Баба Гицка намерила бумеранг и видяла голям зор докато го изхвърли от двора си.
В кафенето седи сам мъж, нито си гледа телефона, нито лаптопа, даже вестник няма. Пие кафе и гледа през прозореца като някакъв психопат.
Прикачен файл 6394
..............
Ако ни поканят на тези сбирки, Бат тянко може да се чуди ама аз жъ вървя
Никъде не тръгвам, Бат Венци! Това е много работа, ей ! Ами, ако първия път не я свършим качествено, и трябва да се повтаря? Ще се мре, като Иван Вазов! Не че не искам така, като неговата ама поне да избутаме до Третата Световна?
Тянка не съм очаквал точно от теб такова безотговорно отношение. Казано е, пролетта е време за опрашване. Ако и търтеите дадат на ремък като теб и бойкотират майките, ко праим. Трябва да купуваме от Матеев недоеба..и майки от микроскопа и да разправяме като оная бабаЦитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
- Много неща съм видяла в тоя живот, ама бик да се вози на мотор и да си държи х..я в чанта не бях видяла.
Става въпрос че осеменителя отишъл с мотора да и заплоди кравата.
Е-ей потекоха ви лигите!inlove; Да не вземе някой да се удави от преглъщане!;)
Нали помните какво ни учеха по "комунизъм" ?От всеки според възможностите,blush; всекиму според потребностите:laughing:.
То на тия моми възможностите са големи, а нашите мераци още по.:)Цитат:
Първоначално публикувано от зуница
Те щом са застанали в тази поза явно очакват поздрав / по-здрав /.
- Две праскови посях и две череши... после ги обраха едни мургави келеши...
Болна баба отива на доктор и се жалва, че всичко я боли.
- На ти бабе това хапче. Като се прибереш го пъхни там отдолу.
Прибира се бабата и рекла на внучето:
- Ела баба и ми помогни. Тури туй хапче отдолу.
Вирнала тя краката, внучето се завряло отдолу и вика:
- Бабо, де да го туря туй хапче в устатата на пуяка или у дупето?
П.С. Извинявам се на нежната аудитория, малко грубичък виц.
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз…
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца!
Чапай и Петка, бягат от белите. Стигнали една река и започнали да се събуват да преджапат.
- А бе Петка, защо твоите крака са по-мръсни от моите?
- Е нали съм по-голям с две години…
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/i...it05S1Nb859tPw
Куповач пита:
-Как вървят пчелите април и май.
-С муцунката напред-отговарят.
Честит празник на шегите и хумора, колеги! Таз година, изкупната цена на едро на меда, ще стане 8 лева! Поздрави и усмивки, пожелавам на всички !
Путин подаде оставка
http://bultimes.com/category/world/
- Моят баща е полицай, имаме много пари и живеем добре!
- А моята майка е проститутка! Изкарва много пари, и живеем охолно!
Иванчо: - Моят Татко е тираджия. И ако не бяха полицаите и проститутките, и ние щяхме да си живеем царски!
Прогресът на науката - от храна започнаха да умират повече, отколкото от глад.
Това виц ли е?Цитат:
Първоначално публикувано от s3s3s3
Звучи като виц, но за съжаление е самата истина!Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Гатанка:
– Човек насочува направа со стакленце, потоа шрак и… спомен за Вас… Што е тоа?
Оптимистот:
– Тоа е фотограф.
Песимистот:
– Тоа е снајперист.
Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
Имената на пръстите: палец, показалец, сексуалец, инвалид, рудар (миньор)
Американец, французин и наш човек на тест. Тестът е следния:
1. Окосмяване
2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница
3. Да оправят японка с черен пояс по карате.
Влезнал французинът – отпаднал още на първия етап.
След него американеца – окосмяването О.К., ама мечката му разказала играта . . .
Накрая се явил нашият човек (българина/македонеца) и се чува:
- Съблечете се.
- Че аз съм гол ве!
Минава първия етап с 6+.
Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да го е изяла, ама след малко излиза той целия потен, задъхан и казва:
- Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!
Госпожата му вели на својот господин:
-Миличок, ајде да водиме љубов како во филмовите.
На човекот му светнуваат очите и ја прави пуздер вртејќи ја како сака во сите можни пози и посоки за на крај да, хм, нели.... http://forum.all.bg/images/graemlins/grin.gif
Жената, проверувајќи дали се' и' е на место:
-Да, драги, јас и ти очигледно гледаме различни филмови.
"Никога не хващам жена си за двете цици едновременно!"
Бай Ставри, ел.техник, 30 годишен стаж.
Дегустатор от винарската изба разбра, че на света има и грозни жени, чак когато се пенсионира...