Хумор, Шеги, Вицове

[barkov1982]

Учителката пита:
-Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
-Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
-Защото не харесвам чалга.
Учителката:
-А каква музика харесваш?
Тя:
-МЕТЪЛ
Учителката:
-Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
-Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
-Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е проститутка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
-Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

[kuline]

Изкопира доста неща. Но пари в касичката - ниц.

Сиромах човек, жив дявол.

[julian103]

Мъж се прибира от едномесечна командировка.
Вече в къщи, започва за всяко нещо да се заяжда с жена си.
Излизайки от банята казва:
- В банята на хотела всички хавлии бяха сгънати с идеален ръб, не по закачалки - дреболийка, ама приятно.
Сяда да вечеря и пак:
- В хотела всички прибори за хранене бяха завити в бели ленени салфетки - дреболийка, ама приятно...
Накрая жената не издържала:
- На съседа Спас от горния етаж му е с един сантиметър по - дълъг от твоя - дреболийка, ама приятно...

"Размера няма значение ... стига да е голям!" - женска мъдрост.

[jdrumev]

https://youtu.be/b0ZisvD2GeA

[Илиев]

Не е лесно на родителска среща с класната

[бат тянко]

https://youtu.be/j6zZTtXnTtU
Дядо, защо когато пиеш ракия си затваряш очите?
Защото обещах на баба ти, да не поглеждам алкохол!

[zapstojan]

Извинявам се за недоразумението!
А Барков на всичко отгоре практикува и малко номадско пчеларство.

https://www.youtube.com/watch?v=xyDLRuUSwNk

[asusat]

Ало?
Бърза помощ ли е?
Елате веднага, на всички ни е зле!
Адреса?
България!

[julian103]

Анкета до българския народ:
- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
- Не знам, само в България съм живял!..



Дъвча,преглъщам, ни вкус,ни мирис!
- Кoвид?
-Не, домати от Кауфланд.





Днес скочих с парашут.
Разбрах откъде се отделя адреналинът.

[julian103]

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел.....
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер ....
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи....
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!



Като гледам пълните фитнес зали и празните книжарници стигам до извода, че у нас е по-срамно да си дебел, отколкото прост.