Винаги съм смятал, че автор на голяма част от вицовете е българският народ и неговото ежедневие!
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват 3 билета, а евреите 1 билет за тримата.
– Как така, кондукторът ще ви глоби!
– Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Качват се във влака. Българите умират от любопитство, да видят какъв ще да е този "еврейски номер"...? Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Идва кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорира и го връща. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Нашите юнаци, решили да изпробват "еврейският номер" и купили само 1 билет. Евреите този път не купили нито един..!!? Наближава времето, когато трябва да мине кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама в съседната тоалетна. Кондукторът пристига и... досещате се.
Извод: Не правете "еврейски номера", ако не сте евреи...!!!
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Ох, добре че Националната лотария фалира - иначе сега хората щяха да се презапасяват с билети за цял месец.
Нали било достатъчно да се носят маска, ръкавици и очила...
Ама днес хората в магазина носеха и дрехи.
Казвайте ги тия неща бе, егати как се изложих!
Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Хипотетично .. На едно КПП,пазел Архангел Михаил .
-По някое време се появила КАК ЧУМА .
-Ти на къде ?
-Ами аз до земята за да взема 20000 души!
- Не може рекъл той,как така когато ти скимне и ,ще вземаш души !
-Ама мен ГОСПОД ме праща,рекла тя!
-Е,щом ГОСОД те праща,ще те пусна ,но много внимавай,само 20000 души вземи !
-След известно време,ЧУМАТА,пред КППто ,но с 200000 души!
-Какво си направила,попитал Архангелът,защо толкова много души си взела?
-А Чумата отвърнала-Аз Взех Само 20000,но 180000 умряха от СТРАХ,за което аз не съм виновна )))
Публикувано във факти.бг: Не се страхувайте, коронавирусът скоро ще се счупи, все пак е направен в Китай
Cтигнaл кoрoнaвируcът дo Бългaрия. Пoглeднaл, кaзaл cи: "Cърцe нe ми дaвa". Рaзплaкaл ce и cи тръгнaл."
И c Aфрикa билo тaкa - тaм гo прecрeщнaл Eбoлa и рeшили дa нe cи къcaт ризите.
Глaвeн лeкaр извършвa визитaция.
- Кaк e пaциeнтът c пoдoзрeниe зa кoрoнaвируc?
- Нoрмaлнo, изoлирaн e в oтдeлнa cтaя, нaзнaчихмe му cпeциaлнa диeтa.
- Кaквa диeтa?
- Хрaним гo c биcквити.
- Нo зaщo c биcквити?
- Aми caмo тe минaвaт прeз прoцeпa нa врaтaтa
Който твърди, че човек не може да промени света, не е ял недоопечен прилеп.
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите му го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал се към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал друг и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш ...- Човекът почнал да трепери...- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на трети и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи и изкрещял:
- А си казал: "ПФУ", а ти еб@х мамата...
Летище Бургас, пътнически самолет, влизат пасажерите, последни се качват стюардесите и пилотите.
Пилотите са Боко и Цоко с тъмни очила и бели бастуни за слепци.
Настъпва брожение сред пътниците – " Слепи ли са тези, какво става?"
В това време вече слепите пилоти влизат в кабината, двигателите се палят и самолетът потегля по пистата, която се намира в близост до брега на морето. Хората обсъждат това обстоятелство, но се успокояват лека - полека.
Самолетът набира скорост, но не излита. Хората пак започват да шушукат, а самолетът продължава да наближава края на пистата, все по-бързо носейки се към морето.
Изведнъж някой ужасено изкрещява: „Ама те бяха слепи!” Всички се разкрещяват и докато хората викат самолетът се отделя и излита.
Пасажерите се успокояват и си отдъхват, а в кабината Боко казва на Цоко:
- Представяш ли си какво ще стане, ако веднъж не извикат?
https://www.youtube.com/watch?v=VOgFZfRVaww
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Попът каза, че на Великден ще му обикаляте дедовия.
Варненка на интервю за работа в София:
- Как се казвате?
- Ана Синона.
- Това име и фамилия ли е или само първото име?
- Неее.. Ана Синона.
- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире ?
- Абе не беее... Ана Синона.
- Моля Ви я си напишете трите имена на този лист.
- Ана Димитрова Христова.
- А къде е Синона?
В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :
- Момичето иска да каже: Ана с едно "н" ...
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
В момента има 3 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 3 гост (и))