Хумор, Шеги, Вицове

[julian103]

То като в Украйна. Само не се знае кой ще е горският.

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - ката тиква. Цици - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!..................

Това е за Червената шапчица, а за горския ...

[julian103]

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги...



Не открих темата за "Честит имен ден", та за това тук ще честитя Гергьовден на всички! Бъдете живи и здрави!

[dvd111]

Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...

[Кразз]

По последни данни на НСИ, България наброява 6 520 325 военни експерти(до вчера вирусулози).

[Angel Yosifov]

-Джон,работят ли санкциите?
-Да сър,сега само САЩ продават руски газ на европа,на двойна цена.

[batipej4o]

Старите вицове отново на мода .
Българите имали две подводници .Едната теглела другата защото втората нямала двигател .

[dvd111]

Статистиката сочи, че на глава от населението, най-много сини очи има у Перник.

[seto4e]

- Как се нарича човек който има много олио?
- Олигарх.
- Как се нарича човек който има повече олио от колкото му трябва?
- Олигофрен.

[Кразз]

Оказва се, че 5 години са страшно дълго време.
Повечето жени над 45 са хващали калашник, а повечето мъже под 40, не са виждали...

[julian103]

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката.
В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина).
Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога.
Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво.
Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена...
„Възбуждам ли те?“-попита тя...
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата. - Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително: "Сложи ли си презерватива?"...
Гордо казах: „Разбира се!“ И й показах вдигнат палец с презерватива.
Как ме би, колко бой изядох само ...
Винаги ми е било трудно да разбирам жените.



След маймунската шарка, следва крокодилски запек - съобщи СЗО




Митница на летището в Амстердам.

– Каква е целта на посещението ви в Холандия?

– Да пушим трева и да поръчваме проститутки.

– Да, ще запишем стандартното: "разглеждане на забележителностите".