След свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
– Мамо, аз ще имам три жени – една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
– А коя ще те слага да спиш, сине?
– Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
– Бог да те благослови, сине! А кой ще спи с трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
– Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
– Бог да те благослови, сине…
- Компютърът никога няма да замени човека – тъжно казал старият канибал на сина си.
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Здравей! Искаш ли да се запознаем?
Давай!
Пешо. На 28 г. , 25 см.
Леле, горкия! Ма, много си нисък, бе!
Той си тръгна, а тя викаше след него:
- Добре, ще си обръсна мустаците, да започнем отначало.
Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска
СМЯХ,СМЯХ И ПАК СМЯХ ,А СЛЕД ТОВА ---БЛАЖЕНСТВО !!
-Мими, като правиш се.с поглеждала ли си някога мъжът си в очите?
-Само веднъж и много се уплаших- стоеше на вратата.
Този пост е редактиран от Кразз; 23.09.2021 в 18:50.
Комшийката ме блокира във Фейсбук!
Аз я блокирах в асансьора между втория и третия етаж
Един стар набор звъни пу тилифона на друг стар набор.
- Здрасти набуре, как си?
- Дубре съм набуре, многу съм добре! Кът чъсовник съм, къту чъсовник... Всяка сутрин в пет часа пикая, в шест сера и в седем съ събуждам.
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще вървят лихви и ще се увеличат.
- Виж какво, моето момче, само оня долу се увеличава в чужди ръце!
-Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
-Ами скъпа, не съм виждал жена с по-добро зрение от тебе...
Шев хваща работник в разкрачка.
- Колко е часа? Ще се разделяме май.
- Що бе шефе? Да не напускаш?
Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост Видин-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не ми изневерява.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Мостът до Виена с колко платна искаш да бъде?
Личният бръснар на Живков винаги, докато го подстригвал, си говорел с него на политически теми и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Живков го попитал:
– Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша?
– Не ме интересува! Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
В момента има 5 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 5 гост (и))