Хумор, Шеги, Вицове

[delpi]

И още нещо по темата:

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

[kolevato]

На 5 годишния Иванчо,на баба му и дядо му им се приискало да правят секс,но проблема бил че и той е при тях.Наговорили се и решили да го излъжат,че отиват на тавана да умират.Отишли на тавана и се заключили.След 10 минути малкия малчуган дочул охкане и стенене,отишъл до вратата на тавана,и от любопитство решил да погледне през ключалката какво става.В този момент си дошла майка му и го попитала какво прави,и къде са дядо му и баба му,а той просълзен отговорил:Дядо и баба отидоха на тавана да умират!На баба краката се вдигнаха вече,но на дядо дупето още мърда....:Д

[Дамян Дамянов]

Теория на рояка-милиони мухи не може да грешат,лайното трябва да е вкусно!

Копирано, не съм автора.

[marianski]

Бракът е като граната - махаш халката и апартаментът го няма!

[бат тянко]

В три сутринта Съпруга става и тръгва на риба.Излиза навън,а то страшна буря.Връща се в семейното ложе.Съпругата в просъница:
-Какво става?
-Има буря !
-А,добре щото моя тръгна за риба!

[kolevato]

Малко момче се пребира от училище и още от вратата:
-Тате какво е х.й.
Бащата се позамислил и казал:
-Вилица мойто момче,вилица.
На другия ден след училище отново въпрос към бащата:
-Тате какво е п.тка.
След 2 минути размисъл бащата:
-Ами това е чиния момчето ми.
След няколко дни дошли гости в дома на момчето.Седнали на масата и започнали да се хранят.Малчугана 2-3 пъти поглеждал какво има пред всички,после и тях в лицата,и накрая попитал баща си:
-Тате ще ми подадеш ли х.я си да извадя на леля от п.тката едно косъмче......

[marianski]

https://www.youtube.com/watch?v=z6JomPszAws

Ша ма праиш на пу.ка хихиииии

[icofly]

Катаджия спира за проверка ТИР. Когато шофьора отваря вратата, ченгето вижда в кабината една маймуна.
– Защо я возиш таз маймуна, бе?
– Еми...много хубави свирки прави, и да не качвам разни к**ви по пътя.
– Ти сериозно ли, бе?
– Ми да, гледай – шофьора изпляскал един шамар по врата на маймуната, оная веднага се навела и почнала свирката.– Искаш ли да пробваш и ти?
– А, не! Много силно удряш.

[Boro]

 Как се снимах в порно филм (+18)
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..- Но?- Ще снимаме порнографски филм!- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същностТук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.И пак...Camera! Action!Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир ощеCUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...Останаха ми 0.80 лв...Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Обичам рогчета!

[бат тянко]

В едно царство имало ламя.Вскички юнаци,които се пробвали да я убият неуспели.Накрая останали трима братя.Много искали и те да се пробват да утрепят змея И така дошъл техния час.Прости ли се с близките си и тръгнали.Минала седмица,станали две-после месец,а от момчетата ни вест ни кост.Тогава решили да изпратят най-възрасния да провери.Отишъл стареца и що да види-двамата братя опъват ламята,а най-малкия я гали по главата и вика:-У,какъв голям гущер си апък плачеш!