Хумор, Шеги, Вицове

[salash]

На сбирка на анонимни алкохолици, докторът вади едно червейче и казва: Червейчето живо ли е? Живо е. Потапяме го в чаша с алкохол и като го извадим, червейчето вече е умряло.
Пита алкохолиците какъв е извода?
Един отговаря: който пие, няма глисти.

[tihmr]

Интересно наблюдение:
- Нервен е не този,който тропа с пръсти по масата,а този,който се дразни от това.

[Христо Димитров]

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. "Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно... Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: корабокрушенец! "Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!" Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал: - Ей, хубавецооо... - Айдееее, отиде ми и неделята..

[Христо Димитров]

Двама старци обсъждат сексуални подвизи. - Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии... - Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти... - Абе само с мъж не съм пробвал... - Ами тo и аз! - Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно! - Ми добре, кога? - Ми ей сега! ... След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно: - Пропилян живот.

[Илиев]

Петер Солберг, трикратният световен рали шампион, го дегизират като дядо, собственик на нов AMG, и се прави на улав пред специалистите от Мерцедес, че нещо колата му има проблеми:
https://www.youtube.com/watch?v=ZyyUjLB8TXc

[tihmr]

Кратки обяви :

Давам под наем черни мисли. За една вечер. Искам да се наспя.


Продавам нервна система. Пали от раз.


Двайсет и две годишна, висока метър и седемдесет,петдесет килограма, руси коси, сини очи. Търся ремък за мотокултиватор.


Млад симпатичен младеж с весел и добър характер си търси съпруга. Да издържа на бой и на глад.

[Remi]

Я внимавай..... Всички Милиционери и О.З Полковници Миррррр................... !!
************************************************** ************************************************** ******************

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! - реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи виква от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
- Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
- Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
- Началник - ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!
************************************************** ************************************************** ******
Двама полковници се карат:
- Ти си луд!
- А ти си 2 пъти по-луд и си за връзване.
В този момент се намесил и генералът:
- По-полека господа. Не забравяйте, че и аз съм тук!

[miroslav70]

В едно МВР решили да ограмотят малко милиционерите и поканили умни люде за лектори.
Провели те няколко лекции и накрая-изпит.
Хващат първия и го питат:
-Др.Иванов,кажете моля,кой написа Под Игото.
-Ааа,не съм аз.
Изпитващия търчи при полковника,възмутено:-
-Др.полковник,представяте ли си,Иванов не иска да каже кой е написал Под Игото!
Полковника:
-Оо,не се притеснявайте,сега ще оправим работата...
Свалят Иванов в мазето,и бой,бой...
На следващия ден полковника запъхтян търчи при изпитващия:
-Др. Изпитващ,призна си.Той го писал!

[Remi]

Моя човек ....

[Remi]

Още един от моите..