Добре дошли в Българският форум за пчелари.
Страница 270 от 311 ПърваПърва ... 170220260268269270271272280 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 2,691 до 2,700 от общо 3101
  1. #2691
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    394
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Троянският кон бил толкова тесен отвътре, че гърците,
    след като излезли от него, дълго време не смеели да се погледнат в очите...



    Момче пита баща си:
    - Тате, ти като малък имаше ли компютър?
    - Не сине, тогава нямаше компютри.
    - Ами джиесем имаше ли?
    - Не, и джиесеми нямаше.
    - А плейстейшън имаше ли?
    - Не сине. Тогава цветни телевизори нямаше, та плейстейшъни...
    - Тате, а като малък динозавър виждал ли си?
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  2. #2692
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    394
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
    - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
    Кръчмарката изръмжава зловещо:
    - Разкарай се и не припарвай повече тук.
    Пътникът:
    - А мога ли да говоря с Георги...
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  3. #2693
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    394
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Докторе, всяка нощ сънувам мишки, играещи футбол.
    - Ето ви хапчета, вземете две тази вечер.
    - Може ли утре?
    - Защо?
    - Днес са финалите...





    Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
    - Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях, отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
    След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
    - Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
    - Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
    Дядото:
    - Ама ти с кого отиде там?
    - Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
    Дядото:
    - Аз бях с втора SS дивизия...
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  4. #2694
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    394
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    В метрото, час пик. От тълпата крещи един мъж:
    - Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
    От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва!
    От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!"
    Бащата, с уважение:
    - Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
    - Не. В данъчното...


    Съдийка споделя със съпруга си:
    - Напускам съдийството и започвам адвокатура.
    - Защо бе, Миме?
    - Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,
    взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола,
    който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка,
    след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
    - И какво от това?
    -Митничарят е племенник на министъра!..
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  5. #2695
    Заслужил Автор
    Регистриран
    30.04.2013
    Мнения
    448
    Господ гони Адам из рая с нож:
    - Дай бе, само едно ребро дай…
    - Няма!
    - Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
    - Не, не и не!
    - Добре де, какво се запъна сега?
    - Имам лошо предчувствие.

  6. #2696
    Заслужил Автор
    Регистриран
    30.04.2013
    Мнения
    448
    Катаджия се опитва да спре BMV ,но то не спира .Започва сериозна гонка,включват се и други полицейски коли,нo бавареца бърз,водача добър! След известно време го притискат и го спират! Шефа на катаджиите ,решил да се пошегува и казал на водача ,ако ме излъжеш ,но да не съм чувал такава лъжа,ще те пусна . Помислил малко водача и казал .Абе миналата година жена ми избяга с един полицай,и аз си помислих,че ме гоните,за да ми я върнете .

  7. #2697
    Заслужил Автор
    Регистриран
    30.04.2013
    Мнения
    448
    Попитали млад ром:
    - Спал ли си с медицинска сестра?
    Той отвърнал:
    - Не точно с медицинска...

  8. #2698
    VIP Автор
    Регистриран
    28.10.2016
    Мнения
    1,108
    Пчеларски район
    UK
    Това е истенска случка.Един симпатяга обичал да използва чуждици без да знае тяхното значение.Разтривал си коляното и се оплаквал:Много ме боли коляното скъсъл съм влагалище.

  9. #2699
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    394
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Ако от Герена звучи “We are the champions” , бъдете сигурни, че е концерт на Queen!
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  10. #2700
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    394
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан

    Post


    Двама българи отиват да свалят рускини на морето, още първия ден виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия и му вика:
    - Брато, вярвам, че не си посрамил българската чест!
    - Е, как бе, какво говориш, това няма как да се случи!
    - Браво бе, пич, голяма работа си, разказвай ся - и двете наведнъж ли, една след друга ли, как?
    - А, как, как, ми преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци!. Няма да посрамим българската морска чест я!



    На бензиностанция спира Mazda , от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
    Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека от бензиностанцията за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
    Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
    - Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
    - Е, и какво от това ? Аз й дадох тази тел.
    - Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта...




    https://www.youtube.com/watch?v=koJlIGDImiU






    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

 

 
Страница 270 от 311 ПърваПърва ... 170220260268269270271272280 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 4 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 4 гост (и))

Разрешения за писане

  • Вие не може да да публикувате нови теми
  • Вие не може да публикувате мнения
  • Вие не може да публикувате прикачени файлове
  • Вие не може да редактирате вашите мнения
  •