Хумор, Шеги, Вицове

[julian103]

Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата....
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич с кюфте
и много бири с мезе !

(Честита баба Марта )

[бат тянко]

Баба Марта бързала вирусите вързала,
и на всички заразени мартеници бели и червени
турила по всичките обезверени
За да имат вяра и надежда,
Че със шарената прежда
корона вируса се обезврежда!

[julian103]

Преди поредното повишаване на цените, български политик решил да поговори с електората. Слязъл от джипа и спрял един случаен човек от улицата.
- Кажете, ако се качат цените с 20 процента, как ще живеете?
- Ми как, - както и сега - отговорил минувачът.
- Наистина?! А ако се качат цените със 50 процента?
- Ще си купя нова кола...
- Добре, а ако се качат със 100 процента?
- Ами, сигурно ще си купя и вила.
- Наистина ли? - казал зарадван политикът. - Ама, вие какво работите?
- Имам погребална агенция...



- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!..

[Илиев]

Като ходих преди два месеца на пазара в Кубрат, и въртяха по тарабите една песен на Тони Стораро:
"Таз година ще направя аз, 100, 200, 300 милиона, милиона
после мила ще те водя аз в Барселона, Барселона!"

[julian103]

Мъж в скафандър ( пчеларски) коси трева. Покрай него минава жена и го пита:
-Абе, готин, какво правиш?!?
-Кося трева.
-Ама защо в скафандър?
-Обичам трудностите.
-Зарежи тая работа и ела да се из@укаме!
-Добре, става, обаче в хамак. Изправени.




Някога, преди мноооого, много години, Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте?
- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това?
- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангелът.
- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?
- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...
- Добре де, ама точно тук баланс май няма...
- Чакай да чуеш само кой ще ги управлява три мандата през 21 век!..

[julian103]

Гледах поредния репортаж от кризисния център за вируса, та се сетих една притча:


Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал:
-Защо плачеш?
-Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал:
-Тази ли е твоята?
-Не, не е моята – отвърнал дърварят.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва.
-Може би тази е твоята? – отново попитал той.
-Не, и тази не е – поклатил глава дърварят.
Третия път Господ извадил желязна брадва.
-Да, да, тази вече е моята! – радостно възкликнал дърварят.
-Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче.
-Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
-Това ли е жена ти?
-Да! – радостно възкликнал дърварят.
Смръщил се Бог:
-Защо този път ме излъга?
-Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми, би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни...
_____________________________________
Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо!

[Илиев]

Аз, ако бях на неговото място, нямаше да излъжа...после щях да продам златната и сребърната брадва за много пари, и щях да ги карам и трите си жени да секат дърва в гората, а аз ще си пия узото с айрянче на сянка.

[Трендафил Дончев]

Аз, ако бях на неговото място, нямаше да излъжа...после щях да продам златната и сребърната брадва за много пари, и щях да ги карам и трите си жени да секат дърва в гората, а аз ще си пия узото с айрянче на сянка.

Последното може и да е обратно, което е най - вероятно.

[julian103]

Аз, ако бях на неговото място, нямаше да излъжа...после щях да продам златната и сребърната брадва за много пари, и щях да ги карам и трите си жени да секат дърва в гората, а аз ще си пия узото с айрянче на сянка.

Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само до фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова.

А по - нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".



Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да? Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?

[julian103]

Късна доба, пълен мрак ... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо врата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос?
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?


Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…