Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Баба Марта бързала вирусите вързала,
и на всички заразени мартеници бели и червени
турила по всичките обезверени
За да имат вяра и надежда,
Че със шарената прежда
корона вируса се обезврежда!
В живота няма по- голям смисъл, от това- да се бориш всеки ден. Арсен.
Преди поредното повишаване на цените, български политик решил да поговори с електората. Слязъл от джипа и спрял един случаен човек от улицата.
- Кажете, ако се качат цените с 20 процента, как ще живеете?
- Ми как, - както и сега - отговорил минувачът.
- Наистина?! А ако се качат цените със 50 процента?
- Ще си купя нова кола...
- Добре, а ако се качат със 100 процента?
- Ами, сигурно ще си купя и вила.
- Наистина ли? - казал зарадван политикът. - Ама, вие какво работите?
- Имам погребална агенция...
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като си гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!..
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Като ходих преди два месеца на пазара в Кубрат, и въртяха по тарабите една песен на Тони Стораро:
"Таз година ще направя аз, 100, 200, 300 милиона, милиона
после мила ще те водя аз в Барселона, Барселона!"
Мъж в скафандър ( пчеларски) коси трева. Покрай него минава жена и го пита:
-Абе, готин, какво правиш?!?
-Кося трева.
-Ама защо в скафандър?
-Обичам трудностите.
-Зарежи тая работа и ела да се из@укаме!
-Добре, става, обаче в хамак. Изправени.
Някога, преди мноооого, много години, Господ изчезнал за седем дни.
Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
- Къде бяхте?
- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
- Какво е това?
- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.
- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангелът.
- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?
- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?
- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...
- Добре де, ама точно тук баланс май няма...
- Чакай да чуеш само кой ще ги управлява три мандата през 21 век!..
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Гледах поредния репортаж от кризисния център за вируса, та се сетих една притча:
Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал:
-Защо плачеш?
-Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си.
Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал:
-Тази ли е твоята?
-Не, не е моята – отвърнал дърварят.
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва.
-Може би тази е твоята? – отново попитал той.
-Не, и тази не е – поклатил глава дърварят.
Третия път Господ извадил желязна брадва.
-Да, да, тази вече е моята! – радостно възкликнал дърварят.
-Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви.
Заживял дърварят в охолство, но не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче.
-Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката.
Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал:
-Това ли е жена ти?
-Да! – радостно възкликнал дърварят.
Смръщил се Бог:
-Защо този път ме излъга?
-Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми, би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни...
_____________________________________
Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо!
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Аз, ако бях на неговото място, нямаше да излъжа...после щях да продам златната и сребърната брадва за много пари, и щях да ги карам и трите си жени да секат дърва в гората, а аз ще си пия узото с айрянче на сянка.
Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само до фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова.
А по - нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да? Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Късна доба, пълен мрак ... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо врата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос?
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
В момента има 7 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 7 гост (и))