Хумор, Шеги, Вицове

[Илиев]

КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.
2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват.
3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнасилване. Българското кино не познава друг вид секс.
4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), който? говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.
5. Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект – „майка ти дайба“. Това, според режисьора, е смешно.
6. Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че циците ? предизвикват по-скоро съжаление.
7. Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „ПИФ“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.
8. Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.
9. Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.
10. Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав американски филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.
11. Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
12. Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с наркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.
13. Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.
14. Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.
15 В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.
16. В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.
17. Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.
18. Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.
19. Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен.
20. Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.
21. Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.

[Кразз]

Седят си душите на праведниците в рая, нагъват нектар и амброзия, и дрънкат на арфа- идилия. При тях се втурва друга душа, грабва лъжицата и почва бързо-бързо да сърба от купата.
- Чакай, какво правиш, за къде бързаш, имаме цяла вечност!
- За някои цяла вечност, а други, ще ни реанимират след 5 минути.

[Илиев]

Таксономия на ваксърите, 2021
Неизвестен автор
"Гигаваксър: преболедувал ковид + 2 ваксини + 1 бустерна доза – безсмъртен 99 level
Мегаваксър: 2 ваксини + 1 бустерна доза – обикновен безсмъртен
Обикновен ваксър: 2 дозички батенце, „от нашата!“ – полубезсмъртен
Срамежлив / Скромен ваксър: една, еднодозова, но от сърце! – отбиване на номера
Полуваксър: сложил си е всички задължителни ваксини на света, но вярва само на врачки и леене на куршум
Обикновен антиваксър: човек, който Сам Си Преценя
Специални случаи:
„Антиваксър на Шрьодингер“: едновременно е и ваксиниран, и неваксиниран, но поне се е наредил на опашката
„Антиваксър на Павлов“: чака първо да му забранят да ходи На мол и На клубче, преди да се нареди на опашката
„Антиваксър на Дънинг-Крюгер“: метакогнитивно-неспособен и неквалифициран да разпознае трябва ли му или не му трябва ваксина
„Просветен Антиваксър“: знае, че ваксината е зло и ако си я сложи чрез графенов оксид и 5G, Гей Билтс и Сорос ще го накарат да гласува за Истанбулската конвенция. А сам гласува за Славиту
„Антиваксър на Дарвин“: пие белина против корона вирОс
„Оцеляващ Антиваксър“: живее в землянка, ходи с шапка от алуминиево фолио против 5G, тренира бой с права лопата, алебарда, три секционна тояга, АК-47, ядрени установки до 15 мегатона, има ножа на Рамбо, носи кубинки и камуфлажи, готви се за Зомби Акълолипсиса"
Трансваксър - човек, който не се е вакс@нирал, но се самоопределя като вакс@ниран."

[viktor tit]

Чашката за кафе казала:
- Аз съм най- красивата и елегантната!
Чашката за ракия и отговорила:
- Кой та чука пък тебе ма?

[Трендафил Дончев]

Чашката за кафе казала:
- Аз съм най- красивата и елегантната!
Чашката за ракия и отговорила:
- Кой та чука пък тебе ма?

-Вие каква ваксина ще използвате? Пфайзер, Модерна...
- Ще изчакам нещо на Долче & Габана.

[Трендафил Дончев]

Казват ми: " Трябва да пиеш с мяра!"
Поглеждам в речника.
Мяра - старобългарска мерна единица за обем, равна на 26,24 литра.

[Кразз]

Казват ми: " Трябва да пиеш с мяра!"
Поглеждам в речника.
Мяра - старобългарска мерна единица за обем, равна на 26,24 литра.

-Пийвай си сино, пийвай си, ама до кат' ти е сладко.
-Не мога бобо, не мога, не ми стигат парите.

[Pero Melifero]

Евреин в депресия отива при психоаналитик.
Доктора му препоръчал шопинг терапия.
На контролния преглед специалиста го пита:
-Е, как се чувствате, колко пари изхарчихте?
-2000 лева
-Много добре! - възкликва психиатъра, и какво си купихте?
-1000 евро

[Кразз]

В една болница родили рускиня, германка и еврейка, обаче, лекарите объркали децата и мъжете им дошли да оправят нещата. Германецът извикал, "Хайл Хитлер " , едното се изпънало и той доволен си го прибрал. Руснакът, без да казва нищо, посегнъл и взел едно от другите две. Евреинът:
-Как разбра?
-Ами, германеца, като извика, моето сви юмруче, а твоето се наака!

[julian103]

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най- близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязал:
- Това е доста силно питие. Къв ти е проблема мой човек?
Мъжът пресушил чашата на един дъх и отвърнал:
- Абе днес, като се прибрах вкъщи, открих съпругата ми в леглото с най- добрия ми приятел...
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново му напълнил чашата - Нищо чудно, че имаш нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша. И бармана продължил да го разпитва:
- И ти кво направи ?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах "Лошо куче, много лошо куче!"


Две мутри решават да се @бават с келнера в луксозен ресторант:
– Имате ли нещо екзотично?
– Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда – отговаря им келнерът.
– А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него.
След малко келнерът се връща и им казва:
– За съжаление нямаме “Черен колбас”, но имаме “Черно мляко”.
Те се изненадали и си поръчали по едно “Черно мляко”.
От кухнята излиза дебела, мазна , яка негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
– Добре, че нямаха “Черен колбас”…




- Жена, като умра не ми сваляй халката.
- Защо?
- Нека Господ види, че съм бил вече в Ада...