Добре дошли в Българският форум за пчелари.
Страница 290 от 291 ПърваПърва ... 190240280288289290291 ПоследнаПоследна
Резултати от 2,891 до 2,900 от общо 2901
  1. #2891
    Заслужил Автор
    Регистриран
    28.01.2021
    Мнения
    318
    Пчеларски район
    общ.Севлиево, обл.Габрово
    Скъпа, имам проблем......., като правим секс, ме обливат ту студени, ту топли вълни.
    -Така е скъпи, като правим секс от Януари на Август!!!!!

  2. #2892
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    325
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Най-голямата загуба е загубата на пулс. Всичко друго е възстановимо.



    Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо не е като предците си.

    – Аз много не ги разбирам тия работи, бабиното, ама може би е защото баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през януари, а ти – през август.



    Побърквам ги тия от тотото.
    Няма тираж, в който да ми познаят числата...
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  3. #2893
    Почетен Автор
    Регистриран
    27.05.2014
    Мнения
    935
    Пчеларски район
    русе
    Лети Airbus 380 над Атлантическия океан с 800 км/ч, на около 10000 метра височина, когато изведнъж покрай него минава изтребител Eurofighter със скорост два пъти над звуковата. Изведнъж пилотът на изтребителя намалява и се изравнява с пътническия самолет, свързвайки се по радиото с капитана му: „Ей, вие, от Еърбъса, скучен полет, нали?“ Грижете се за себе си и погледнете какво става тук!
    След това той завърта изтребителя около остта му, ускорява до максимална скорост, бързо вдига машината нагоре, прави лупинг и се спуска до морското ниво в спиращо дъха „гмуркане“, след което отново се изравнява с Еърбъса, питайки: „Е, как беше, а?“
    Пилотът на пътническия самолет отговоря: „Много впечатляващо, но сега погледни тук!“
    5 минути не се случва нищо, просто самолетите си летят монотонно. Изведнъж се чува гласа на капитана: „Е, какво ще кажеш за това?“
    От изтребителя се чува глас: „Какво направи, аз по никакъв начин нямаше как да се впечатля...“ Другия отговорил: „Станах, разходих се малко до банята за да се разтъпча и да си взема душ. Взех си 1 кафе и парче торта, уговорих си среща със стюардесата, която между другото ще спи трите дни до следващия полет в моята стая в 5-звездния хотел, който моят шеф плаща.





  4. #2894
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    325
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Клиент в габровси ресторант:
    - Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
    - Защото варените можете да ги преброите.


    Катаджия спира автомобил за проверка:
    – Добър вечер! – казал катаджията.
    – До’р вечир…
    – Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
    – Пил съм дааа.
    – Какво пихте и колко?
    – Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
    – Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
    – А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана…


    - Къде е справедливостта? Къде е? Вас питам!
    (Аз бих ви отговорил, но както каза един приятел гинеколог - и там я няма...)
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  5. #2895
    VIP Автор
    Регистриран
    29.09.2011
    Мнения
    1,741
    Пчеларски район
    Витоша над 1000м.
    Двама приятели по чашка след като затворили селската кръчма решили да се приберат за по-напряко през гробищата.Да ама там неудобно за ходене. А и тъмно.Разделили се.Единия по едно време се спънал и тупнал в ново изкопан гроб. Задрапал да излезе.Земята се рони. Дълбоко.Шанс никакъв.Седнал и зачакал.По едно време приятелят му , който се лутал из тъмното се появил на ръба на гроба.
    -Айде бе! Къде се губиш?Измръзнах долу. - извикал първият.
    Другият погледнал към тъмната дупка и отвърнал:
    -Ще измръзнеш,я! Като си се отрил, как няма да мръзнеш?!
    Не казвай " Хоп! " , преди да си скочил!

  6. #2896
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    325
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    -Господин психолог,всичките ми познати ме смятат за идиот! А аз самият се мисля за интелигентен!
    Може ли да ми зададете някакво въпросче,от коeто да се разбере ясно - умен ли съм или съм тъп?
    - Да,разбира се! Ето:
    Капитан Кук предприема три морски експедиции.
    При една от тях - той загива! При коя от трите по-точно става това?
    - Оф...господин психолог,може ли друг въпрос,че специално с историята съм зле!



    Слабо известен факт е, че на "Български пощи" дължим редица открития, например:
    синьото сирене, оцета, стафидите...



    Жена се гримира пред огледалото. Малкото и дете я гледа и по едно време я пита:
    - Мамо, защо се мажеш с боички по лицето?
    - За да стана по-хубава, детето ми!
    - А защо не ставаш?
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  7. #2897
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    325
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Определението за килокалория (ссаl) е: Количеството енергия необходима за затопляне на 1 литър вода с 1 градус.
    Следователно ако изпиеш един литър судена вода с температура 6 градуса, то нашето тяло за да я загрее до 36 градуса, ще изразходва 30 ссаl.
    Човек с тегло 90 кг, ако пробяга един километър, изразходва средно 90 ссal.
    Следователно, ако изпиеш
    3 студени бири, ще изразходиш 90 ccal.
    Оказва се, че всяка вечер тичам по един километър



    - Ти разбра ли, че Гошо е умрял на прага на кръчмата?
    - На влизане, или на излизане?
    - На влизане.
    - Ех, горкият...





    Жена ми каза, че е свалила 2 кг.
    Аз и казах, че все едно на танк да му падне регистрационният номер.

    P.S. Търся си квартира...


    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

  8. #2898
    VIP Автор
    Регистриран
    12.02.2015
    Мнения
    3,206
    Пчеларски район
    Европа
    В живота няма по- голям смисъл, от това- да се бориш всеки ден. Арсен.

  9. #2899
    Super Moderator
    Регистриран
    17.08.2016
    Мнения
    5,535
    Пчеларски район
    Страната на чудесата
    Една баба ходила на пазар. Купила си галоши, но била много натоварена и често ги изпускала и се рекла: - ще взема да ги изгубя и влязла в отсрещната аптека.
    - Момче, дай баба едно кашонче да сложа тез галоши.
    Подало и момчето едно кашонче. Тръгнала бабата, но я срещнали група младежи и гледат бабето учудени. На кашончето пишело ”презервативи”.
    - Ей бабке, за колко време ще ги използвате?
    - Аааа, като го знам дядото как шляпа, за два-три месеца ще идат.

  10. #2900
    Заслужил Автор
    Регистриран
    16.07.2016
    Мнения
    325
    Пчеларски район
    Западен Вр.Балкан
    Добрите колоездачи можели да различат над 30 вида насекоми на вкус...





    Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тъжно. Тъжно е на другите.
    Същата работа е и като си тъп...





    Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
    - Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
    Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
    - Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
    - Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
    - А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
    - Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
    - Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!..
    Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.

 

 
Страница 290 от 291 ПърваПърва ... 190240280288289290291 ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 8 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 8 гост (и))

Разрешения за писане

  • Вие не може да да публикувате нови теми
  • Вие не може да публикувате мнения
  • Вие не може да публикувате прикачени файлове
  • Вие не може да редактирате вашите мнения
  •