-Има ли доктор в самолета?
-Има.
-Моля помогнете, мъжът ми умира!
-Всички ще умрем.
-Какъв доктор сте?
-Доктор по философия.
-Има ли доктор в самолета?
-Има.
-Моля помогнете, мъжът ми умира!
-Всички ще умрем.
-Какъв доктор сте?
-Доктор по философия.
Моля да не се приема за политическа провокация и да се чете просто като хумор
Из дневник на един обикновен руснак:
"Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. „Тоже неплохо“, помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.
Във входа срещнах съседа Серьога. „Крым наш!“, поздравих го аз. „Воистина наш!“, отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.
На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.
После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.
Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.
Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.
На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.
Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха се изпокрили. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.
Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.
Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин…"
Язовир Студена се препълни! Сега чакаме да замръзне и...
как се вади кола от лед
https://www.youtube.com/watch?v=z8TxN3EkVPA
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Кой разбрал разбрал, кой не е, да пита брата..
Веднъж в ресторанта почувствах силна нужда да изпусна газовете. За мой късмет музиката гърмеше силно и аз внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма. След няколко песни усетих страхотно облекчение. Допивайки с кеф кафето си забелязах, че всички в ресторанта ме наблюдават. В този момент свалих слушалките и осъзнах че слушам музика от телефона си.
– Чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
– А, хванах я, ама....
– Кажи де, какво си пожела?
– Ами нищо!
– Е как така?
– А бе, мани! Хванах тъпата риба, занесох я в къщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, пък тя щяла да ми изпълни три желания. Викам и: - "Ще ми изпълниш таш@ците, ти!"
И цялата къща се напълни с таш@ци. Успях някак си да изплувам над таш@ците и да се провикна: - "Всички таш@ци да изчезнат!"
– Добре де, ами третото желание?
– Е, та нема да ходя без таш@ци, бе!
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Страшното като отвориш катинара е да не зейне пещерата на Али Баба,че ще иска много злато.
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрият магьосник му казал да дойде след седмица и проблемът му ще е разрешен. Минала седмицата и кралят отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Кралят казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката!!!
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две.
Кралят много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кого му бил наполовина, на кого целият му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само на сър Галахар му бил цял.
- Браво, сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест!!! Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН...
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
В момента има 7 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 7 гост (и))