Много често ябълката на раздора се оказва слива.
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтаря непрекъснато:
– Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го попитали:
– Какво само повтаряш – ай стига бе?
– А бе дъщеря ми се омъжи преди време...
– Е, хубаво, честито!
– Ама за нег*р.
– Ами любовта граници няма.
– Е да, ама имам три внучета.
– Е щастлив дядо си!
– Дааа! Първото е черно...
– Метнало се е на бащата.
– Ама второто е бяло!
– Ми ето, на майката прилича!
– Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухнал:
– Ай стига бе!...
- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знаеш, че доде не умреш, не важи!..
Националният отбор по футбол и ГДБОП си приличат по това, че не могат да уцелят вратата. За разлика от националите, ГДБОП поне бие ...
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Защо при женените мъже преобладава големия корем?
Вечер като се прибере от работа, поглежда мъжа в тенджерата с яденето и...
- същата манджа.
Отива в спалнята, повдига постелката и...
- същия задник.
... и се връща да си хапне от манджата.
( Само за женени мъже )
Колко сме различни мъжете и жените.
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете.
А лежащият на дивана мъж вбесява жените.
Жена звъни на съпруга си:
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава...
-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.
Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..."
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма.
Между професор и студент по време на изпит:
-Колега, опишете развитието на епидемичния процес...
- По Мангъров или по Мутафчийски?
11 годишно момиче към баща си:
–Тате,боли ме гърлото!
–Защо?
–Мисля, че е от водката, която пих снощи...
–Ти пиеш?
–Ми да, бяхме с гаджето ми....
–Имаш си гадже?
–Ами да, стара работа...
–И как изглежда?
–Ами....10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха ,че ще се оправи....
–Ооооо!.......Бащата вече е бял като финландец.
–Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
–Ходила си на дискотека???
–Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
–Ти пушиш трева ??? - бащата вече е пред инфаркт...
–.......и мисля, че ударихме колата ти!
–Гаджето ти е карало колата ми?......бащата вече се хванал за сърцето.
Момичето:
–Шегувам се бе татк-о-о-о!....исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика.....
Реших да живея вечно. Засега всичко върви добре.
Разликата между мен и един комар е, че аз продължавам да смуча, като ме плеснеш.
Мими, 21 год.
В момента има 5 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 5 гост (и))