Хумор, Шеги, Вицове

[julian103]

Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете,
защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт...




Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът...
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи... Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!..

[Илиев]

Богатите българи си личат по това, че си държат ракията в бутилки от сингъл малц уиски.

- Какви красиви устни... а не бива да ги целуна...
- Странен гинеколог сте Вие, д-р Xxxxxxxxxxxxx...

[julian103]

Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…



Има четири вида лекари:
1-ви вид - Нищо не умеят, но за това всичко знаят. Това са терапевтите.
2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.
3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.
4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но, при тях хората попадат прекалено късно...

[julian103]

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай си името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?



Гинеколог помолил колегата си УНГ, да го замести за два три дни. На първият ден, влиза една госпожа, сяда на магарето разкрачва се, УНГ- то взима една клечка, навежда се и казва:
- Кажи аааааа.
Жената скокнала, избягала и споделя с приятелките си:
- Не ходете при новия гинеколог, че ги учи да говорят, а моята колко има да разправя...

[бат тянко]

https://youtu.be/s4l_Y5CGZvI

[julian103]

Лежа си нощес, въртя се, не мога да спя! Хванало ме е старческото безсъние. Започват да ми идват едни „странни” мисли:
Комунизмът ли настъпи – всички ядат, никой не работи...
Преди чакахме петъка, сега чакаме да се върнем на работа! Лелеееее...
Ако се беше случило преди 15 години, затворен в къщи без Фейсбук, с Нокия 3310 - 50 sms и 100 минути...
Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата...
Само сега специална оферта за Банско- плащаш една, получаваш четиринадесет нощувки…
Най-накрая да пиеш сам е социално приемливо...
Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници…
Още една седмица карантина, и маската ще ми стане малка...
Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам- тая жена не е моята...
Кренвиршите вече се правят само от месо, поради изчерпване на тоалетната хартия...
Лицето е криминално проявен, с две регистрации за посещаване на Южния парк и една за качване на Витоша...
Усещате ли как масово предпазваме белия дроб за сметка на черния?...
Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето. ..
Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия! ...
Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?...
В БАН упорито работели над ваксина за Ковид-19, но непрекъснато се получавало ракия...

[Илиев]

- Тате, тате... верно ли е, че в Саудитска арабия мъжът не познава жена си преди да се ожени за нея?
- Синко, така е във всички държави...

[Ангел Йосифов]

-Тате,тате,телефонът ти звъни.
-И кой е?
-Ами пише ковид19.
-Вдигай!Майка ти е.

[julian103]

(В парка... някъде в Москва)
Малко момиченце кара колелце. Триколка.
Задава се конен милиционер. Гривата на коня сресана и сплетена! Ботушите блестят, мустака вирнат - убавец !!!
- Здравей, момиченце !
- Здравейте, чичко милиционер!
- Много хубаво колелце имаш ! От къде ти е ?
- Дядо Мраз ми го подари за новата година !
- Браво ! Само кажи на дядо Мраз, другия път, колелцето трябва да има калник и фар!
- ... ???
- Чичко милиционер, а твоя кон, и той ли е от дядо Мраз ?
- Да. Подарък ми е за новата година ...
- Кажи му тогава на дядо Мраз, че х@я на коня трябва да е отдолу, а не отгоре...

[Илиев]

- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?
- Ами, тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите.