Хумор, Шеги, Вицове

[julian103]

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!


- Мъжо, вчера оставих две бутилки ракия в хладилника, а сега е само една - защо, бе!?
- Ми, не съм я видял, ма!..

[julian103]

Живееме в къща с много саксии, с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Вече и полицията беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патърдия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола.
Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...

[asusat]

Господине,не прекалявате ли малко с Параноята,както сте облечен ?
Пчелар съм бе,тъпак

Като разместим буквите на Ковид 19,се получава 19 водки

[бат тянко]

Господине,не прекалявате ли малко с Параноята,както сте облечен ?
Пчелар съм бе,тъпак

Като разместим буквите на Ковид 19,се получава 19 водки

Демек, ако някой успее да изпие 19 водки след като се е заразил с ковид 19 да се счита за оздравял.

[Илиев]

90% БЪЛГАРСКО. Документална драма

(Министерският съвет, наши дни)

БОРИСОВ (седнал зад бюрото си)
Танева, влез!

(ТАНЕВА влиза)

ТАНЕВА
Викали сте ме, г-н Бо...

БОРИСОВ
Млъквай и сядай.

(ТАНЕВА плахо сяда на ниско столче срещу бюрото. БОРИСОВ я гледа мрачно)

Ти как я мислиш тая?

ТАНЕВА
М-моля?

БОРИСОВ
Това с деве'есетте процента българско по магазините - как го мислиш?

ТАНЕВА
Ш-шефе, това е план как да насърчим българското стопанство...

БОРИСОВ (внезапно бесен)
БЕ АЗ НА ИДИОТ ЛИ ТИ ПРИЛИЧАМ, БЕ!!!

ГЛАС ЗАД КАДЪР
... Да...

БОРИСОВ (пак бесен)
ТИХО ТАМ ЗАД КАДЪР!!! ГОВОРЯ С ТАНЕВА!!! ТАНЕВА, КАКВО СЕ ОСЛУШВАШ!!!

ТАНЕВА (избухва в плач)
Не мога вече! Подавам си оставката!

БОРИСОВ (малко по-меко)
Е, де, е, де. Не реви, ма. Нямаше да те арестуваме, не си се осрала чак като Нено, а и него го пуснахме в домашен.

ТАНЕВА (поуспокоява се)
Наистина ли, шефе?

БОРИСОВ
Аре ма, аз Горанов още не съм го пуснал по пързалката, па тебе ли. Ама признай, че се оака, а?

ТАНЕВА (хвърля се на колене)
Признавам! Всичко признавам! И мускула ше пипна, ако кажеш! Само не ме гони, бащице!

БОРИСОВ (вече благо)
Е, това е. Разбираш от приказка.

(ТАНЕВА почва да пълзи на колене около бюрото. БОРИСОВ я спира с жест и тя си сяда обратно.)

Добре, имаш желание, остави. Аз на какво те турих министърка?

ТАНЕВА
На храните, земеделието, горите и водите.

БОРИСОВ
На водите - не. На водите е оня... бе как се казваше... Димитров. Таман ме подсещаш да го викна и него, че от Перник чак дотука вече мирише. Па може и да е от умрелите от короната, знам ли. Мутафчийски ше каже. Както и да е. Питах те нещо.

ТАНЕВА
Забравих какво, шефе, щото много се вълнувам.

БОРИСОВ
Стига четки. Питах как я мислиш тая с деве'есетте процента българско по магазините.

ТАНЕВА
Ми да насърчим родното?

БОРИСОВ
Ма ти добре ли си, ма. Ние производство нямаме. Само калашници за негрите, износ на доктори за Германия и четири тона еленски суджук. Другото е внос.

ТАНЕВА
Имаме и много добър документооборот!

БОРИСОВ
Той става само за амбалаж. Я дай пак? На к’во те направих министърка?

ТАНЕВА
Храните, земеделието и горите. На водите - не.

БОРИСОВ
Водите отдавна ни изтекоха, Танева. Ма храни... то к'ви храни?

ТАНЕВА
Четиритях тона еленски суджук са в държавния резерв.

БОРИСОВ
Остави, суджукът е за черни дни.

ТАНЕВА
Сега е извънредно положение.

БОРИСОВ
Бе не става да храниме народа със суджук. Аз да не съм оная Маринела Антонова... Мария Кюри...

ТАНЕВА
Мария-Антоанета? Оная с пастите?

БОРИСОВ
Точно. Да не съм тая? Как ше давам еленски суджук на хората? Ми нали не всички са наш електорат? Нещо пшеница нямаме ли? Нали сме стратегически производител?

ТАНЕВА
Пшеница имаме, ама остана само от високодобивната, безвкусната, дето само за смески на прасетата става. Другата я продадохме, шефе.

БОРИСОВ (изненадан)
Кой ви каза да я продавате, ма!

ТАНЕВА
Пеевски.

БОРИСОВ
Ааа, добре. Щом е той - може. И на к’во още си министърка, викаш?

ТАНЕВА
Останаха земеделието и горите.

БОРИСОВ
Бе не са останали. Хеле пък гори... Въобще, за к'во те държа аз тебе тука?

ТАНЕВА
Да ти пипна мускула, шефе?

БОРИСОВ
По принцип - да.

(Пак я спира с жест.)

Не сега, не съм в настроение. Слушай, Танева. Тая с деве'есетте процента българско ше я уредиме така.

ТАНЕВА
Кажи, шефе?

БОРИСОВ
Добре, че съм аз да ви вадя от бакиите, ей. Значи, отиваш у Синода, зимаш един поп и тръгвате като глашатаи по Билите, Лидълите и Кауфландите...

ТАНЕВА
И?

БОРИСОВ
Попът ръси по всички вносни продукти със здравеца и ги кръщава на български, а ти след него с етикетчетата - ходиш и пренабиваш стандарт "Стара планина", ясно ли е? Кат’ на стар мерджан номерата пренабиваш. И едно прошуто крудо да не остане без българско етикетче! Целата горгонзола я искам на кашкавал "Витоша" до утре! Бездруго италианския боклук никой не ще да го яде, щото бил заразен, та требва да го гориме, а от т'ва парите са по-малко и партньорите от Неапол ми мърморат, та сега ше ги изчистиме нещата. Сичко да оправиш! Разбра ли ме!

ТАНЕВА
Еее, велик си!

БОРИСОВ
Знам. Аре бегай.

(Край)

[dvd111]

- Закупихме голяма партида тестове.
- Но те са за бременност?
- Други намаше!

[asusat]

Дядо и баба написали писмо до Господ: "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!"
Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."


Клетка минава край два грипни вируса. – Ей, малката! – подсвирва единият - Само да ми паднеш... – Умри, смотльо!!! – Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!

[Илиев]

Мария Магдалина:
- Имала съм всичко на всичко едно гадже на кръст!!

[julian103]

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!..




Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете.
Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил.
Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко е казал:
- Мдааа... ето затова не ни харесват хората...

[julian103]

Арменец и евреин, приятели от деца, не се виждали дълги години. Срещнали се, вече зрели мъже и започнали да се разпитват кой как е.
Арменецът започнал:
- Аз съм добре, успях, забогатях, сега съм пратил сина си в престижен колеж...
Евреинът:
- Е, и какво?
- Ами като завърши колежа с добър успех, ще го пратя в престижен университет...
Евреинът:
- Е, и какво?
- Ами, като завърши с добър успех, ще започне в някоя престижна компания,като един ден може да стане и президент на компанията , после може да се насочи към политиката, да стане сенатор...
- Е, и какво?
- Ами, един ден може да се кандидатира за президент на САЩ и, с повече късмет, може и да стане...
- Е, и какво?
Арменецът не издържал и се сопнал:
- Какво, какво, ти Господ ли искаш да стане?!
Евреинът:
- Ами то едно наше момче стана ...

http://www.youtube.com/watch?v=LRP8d7hhpoQ