Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите!
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите!
След "Физика"-та, в следващия час на Иванчо му преподават "Биология".
Учителят на дълго и на широко обяснява кръвообращението.Дори дава пример.Навежда се продължително и лицето му се изчервява.Пита:
-Какво се наблюдава ученици когато се наведа?
-Изчервяваш се господине!- хоров отговор.
-На какво се дължи изчервяването?
-Кръвта нахлува в главата и лицето почервенява!-изпреварва всички отличничката Марийка.
Учителят повдига крачоли на панталона си и пита:
-А , сега кой ще каже защо краката ми не са червени? Не се ли пълнят с кръв?
Тишина-а.Всички мълчат.Изведнъж Иванчо подскача и пита:
-Може ли аз да кажа?
Учителят поглежда изненадано към него.
-Кажи,Иванчо ! Да чуем!
-Ами-и , щот краката не са ти кухи, даскале!-изрича сияещ Иванчо.
Не казвай " Хоп! " , преди да си скочил!
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.
Иванчо си учил урока по история на древния Рим и попитал баща си:
- Тате, какво е това изречение:" Патрициите поведоха хетерите към термите"? - не мога да го разбера...и баща му казал:
- Иванчо, терми са едновремешните римски бани, хетерите са били римски куртизанки,...а патрициите - мисля, че е печатна грешка - би трябвало да пише партийците.
По време на час Иванчо се разхожда из коридора и се чеше по тила.Вижда го директорът.
- Какво правиш в коридора по време на час, бе?!
- Чудим се как може да е толкова тъпа тая наща даскалица?
- Какви ги говориш , бе Иванчо?
- Ами , помисли и ти , директоре! Аз пръднах в клас.Даскалката ме изгони в коридора на чист въздух, а остави другите на смърдня в стаята. Е, сега не е ли тъпа?А,какво ще кажеш?!
Не казвай " Хоп! " , преди да си скочил!
Дядо Поп отишъл на доктор. Направили му изследване, но в бързината доктора грабнал други изследвания.
- Докторе как е?
- Ами дядо попе бременен си.
- А, не. Няма как.
- Ето тук излиза, че си бременен.
Почесъл се попа зад ухото и казал: - абе разправях му аз на клисаря, че ще се прочуем на стари години, а той не та не.
- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
- Колко минути?
- Ами... 480 минути...
Един 80 годишен дядо отива на уролог:
- Докторе, от два дена не съм уринирал!!!..доктора:
- Дядо събуй гащите!.....Абе, дядо, ти си го вързал на възел, бре!!
- Еййй, забравил съм да платя тока!!!!!
В момента има 17 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 17 гост (и))