Хумор, Шеги, Вицове

[borislav aleksandrov]

Прикачен файл 7667

Прикачен файл 7668

Прикачен файл 7669

..........

[borislav aleksandrov]

- Причина за развода с Вашият мъж?
- Не съвпадат религиозните ни възгледи...
- В смисъл?
- Той не признава, че аз съм Богиня...

*****
Жена се оплаква на приятелка:
– Цяла седмица се молих на моят мъж да ремонтира тоалетната.
– И какво стана?
– В събота постави на вратата табела "Тоалетната е в ремонт" и замина на риболов...

*****
- Скъпи, а ти не се ли боиш от мен, когато съм без грим?
- Ако трябва да бъда честен, скъпа, аз се боя от теб и когато си с грим...

*****
Срещат се двама приятели:
- Кво става брат... разведе ли се?
- Не отказах се...
- Е що, кво?
- Еми... развали ми се компютърът... седяхме с жената, сипахме си по едно, поговорихме си... а бе тя не била толкова лоша!
******

- Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си един мъж, трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом.
- Значи съм успял! Син си имам, къща построих...
- А, дървото?
- А с дървото се разведохме...

*****
Син към баща си:
- Тате, под леглото ми има чудовище!
- Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш докато спиш!

****
Законът за баланса във вселената си искаше своето. За всеки един мъж, който се забавляваше сам, някъде имаше жена, която растеше с единствената цел да му провали финала на шампионска лига...

********
Между приятели:
- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.

************
Забележка във бележника на ученик:
- Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!
Отговор на майката:
- И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение - обадете ми се!

[Remi]

Търси се професионалист за работа с този уред!

[delta.e]

Търси се професионалист за работа с този уред!

Легендата за Хан Крум не е вярна .

[jdrumev]

Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма...

[Ivan_vd]

В БАН изобретили робот барман събеседник, който по коефициента на интелигентност избирал питието и разговора, който води с клиента.
Влязъл един клиент и роботът го попитал какво е вашето IQ. Мъжът отговорил:
-130 !
Роботът барман отворил бутилка шампанско налял в чашата и започнал разговор за романа "Чужденецът" на Албер Камю.
Влязъл втори клиент, роботът го попитал за IQ-то и след като получил отговор 95, извадил бутилка уиски, налял една чаша на клиента и повел разговор за предстоящия мач на националния отбор по футбол.
Дошъл трети клиент. Барманът го попитал какво му е IQ-то. Клиентът отговорил:
- 30.
Роботът барман извадил мастика "Пещерска". Сипал в една чаша, долял малко вода, сложил чашата пред клиента и започнал разговора:
- И ся к'во, пак за Бойко гласуваме, а?

[borislav aleksandrov]

Прикачен файл 7681


......


Прикачен файл 7682

[asusat]

Отговорът на въпроса:
- Скъпи, а ти колко жени си имал, преди да ме срещнеш мене?" Трябва да се запомни и даже да се запише, защото паметта все пак отслабва.

Петроваааа, хайде на плаж!
Не мога, с целулит съм!
Нищо, вземай го и него.


Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
Аз не съм девойче.
Ха, намерила с какво да се хвали.

[asusat]

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща!


Нощ в планинска хижа. Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.
- Въх, много жени, кво ще ги правим! - пита в тъмното малкия.
- Обираме и ебем наред без да прескачаме! - отговаря големия.
- Ооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкия.
Глас в тъмното:
- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!


Родило се детенцето на Азис и Китаеца. Момченце.
Гости. Светски хроникьори. Радват му се, щипкат го.
Евгени Минчев отбелязва:
- Какво добро детенце, не плаче, от един час се смее.
Китаецът се обажда:
- Абе то, ако му махна биберона от дупето, веднага ще ревне.

[Ivan_vd]

Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата.
Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.