Добре дошли в Българският форум за пчелари.
Страница 13 от 311 ПърваПърва ... 311121314152363113 ... ПоследнаПоследна
Резултати от 121 до 130 от общо 3101
  1. #121
    Администратор
    Регистриран
    09.02.2013
    Мнения
    7,209
    Пчеларски район
    Габрово и Ловеч
    Във Враца по действителен случай:
    - Здрастее, Радиото ли е ?
    - Да, кажете..
    - И сеги сички ора ма слушат?
    - Да, у ефир сте!
    - И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
    - Да, насекъде!
    - Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

    ***

    Седят две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един Мерцедес и едно БМВ!
    Едното момченце казало:
    - Аз като порасна, ще стана бизнесмен, и ще си купя такъв Мерцедес!
    Второто казало:
    - Аз като порасна, ще стана мутра, и ще си купя такова БМВ!
    Момиченцето се изсмяло и им казало:
    - А аз ще питам кака как се правят свирки, защото двете коли са нейни!

  2. #122
    Администратор
    Регистриран
    09.02.2013
    Мнения
    7,209
    Пчеларски район
    Габрово и Ловеч
    Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...

    ***

    Пиян мъж се прибира вкъщи и за да не го усети жена му, отваря лаптопа и започва да щрака на него. Влезнала жената в стаята:
    - Свиня такава, пак си се напил като животно! Затваряй куфара и си лягай.

    ***

    Женските гърди са приети за официално доказателство, че мъжете наистина са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

  3. #123
    Администратор
    Регистриран
    09.02.2013
    Мнения
    7,209
    Пчеларски район
    Габрово и Ловеч
    Един човек влиза в аптека и казва:
    - Един презерватив, моля!
    - Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
    - В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
    - Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
    Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
    - Един презерватив, моля!
    - Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
    Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоели три красавици. Средната държала в ръцете си едно прекрасно малко пакетче.
    - Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
    - Ние сме монтажната бригада, господине!

  4. #124
    Почетен Автор
    Регистриран
    05.02.2011
    Мнения
    569
    Пчеларски район
    Резерват "Северозапад"

    Медари от Камерун.

    Медари от Камерун.
    Прикачени миниатюри Прикачени миниатюри 1.jpg‎   2.jpg‎   3.jpg‎  
    Keep Walking...

  5. #125
    Super Moderator
    Регистриран
    26.09.2010
    Мнения
    1,071
    Пчеларски район
    Добруджа
    На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет:
    "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
    - А как се използва?
    - В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана.
    Ако нещо не е наред, позвъни ми – ето телефонния ми номер.
    Вечерта жената звъни:
    - Прибрах се, съблякох се, легнах,
    отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
    - Стой така. Идвам веднага!
    Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
    - Гледай, глупак! За последен път показвам...
    Аз винаги искам хората да ми обяснят с прости думи за какво става въпрос. Ако те не могат, значи или те не го разбират или нещо не е наред.

  6. #126
    Потребител
    Регистриран
    26.04.2011
    Мнения
    98
    Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
    - Пууу, тоя астматик, щеше да ми извади очите с тoва фенерче!
    Гладът не е заради това,че не можем да нахраним гладните,а заради това ,че не можем да нахраним богатите.

  7. #127
    Администратор
    Регистриран
    09.02.2013
    Мнения
    7,209
    Пчеларски район
    Габрово и Ловеч
    Срещат се двама хакери. Единия разправя:
    - Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
    - И?! Какво?
    - След това я поканих на кафе у дома!
    - И???
    - Ами...... тя се съблече чисто гола!!!
    - И?! И?
    - Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него...
    - Имаш нов лаптоп?! С какъв процесор?...

    ***

    Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
    - Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
    - И?! Какво?
    - Той ме покани у тях на кафе.
    - И?! И?
    - Ами аз веднага се съгласих.
    - И после?
    - Ами отидохме у тях, съблякох се, свалих си сутиена и бикините и ...
    - Ти носиш бикини?!!

  8. #128
    Администратор
    Регистриран
    09.02.2013
    Мнения
    7,209
    Пчеларски район
    Габрово и Ловеч
    Скъпа Лили,

    Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

    Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

    Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

    Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

    А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

    Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

    Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
    Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

    Чао и с любов
    Твоето мишленце Стамат

    ПС: Източник: http://www.vicove.com
    Този виц много ме накефи, защото ми напомни какъв съм аз, когато се опитам да се свърша някаква домакинска работа. От всички видове ястия досега съм се научил само да пържа яйца, но успеваемостта ми е под 50%. Друго си е компютъра - там успеваемостта ми е доста по-висока.

  9. #129
    VIP Автор
    Регистриран
    06.01.2011
    Мнения
    1,125
    Пчеларски район
    с. Воднянци, обл. Видин
    Текста е малко дълъг и за това го давам като линк http://e-burgas.com/archives/60627

  10. #130
    Наблюдател
    Регистриран
    07.11.2011
    Мнения
    4

    Wink Да е скеч, не е скеч!

    Мисля, че видеото е точно за тази тема. : )))
    Това и актьори не могат да го изиграят така добре... Просто зашеметяваща презентация "Допринасяща за пчеларството в България"!
    Човека сигурно наистина се е трудил много и не искам да се подигравам на труда му (какъвто и да е), обаче.... абе вижте сами! : )

    Кошер със Т.С дълбоко дъно.

    Оператора също заслужава адмирации, че дори с риск за живота си успява да е професионалист и да отразява събитието!

 

 
Страница 13 от 311 ПърваПърва ... 311121314152363113 ... ПоследнаПоследна

Информация за темата

Потребители разглеждащи тази тема

В момента има 8 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 8 гост (и))

Разрешения за писане

  • Вие не може да да публикувате нови теми
  • Вие не може да публикувате мнения
  • Вие не може да публикувате прикачени файлове
  • Вие не може да редактирате вашите мнения
  •