Хумор, Шеги, Вицове

[judas]

Пациент: - Докторе, ти си вълшебник, лекарството, което ми предписа, ме оправи за нула време.
Докторът: - Да ти кажа, вълшебникът е аптекарят, без да искам съм ти дал листчето, на което си разписвам химикалката.

[Дамян Дамянов]

[Камен Крумов]

Ще си позволя един цитат от една друга тема на колегата solaris60, понеже ме развесели, а е много верен:
"Майки има - сандъци няма. Сандъци има - пчели няма. Пчели има - рамки няма, рамки има - пило няма, пило има - място няма, място има - средства няма, средства има - време няма.... Егати занаята."

[зуница]

В тая връзка на мисли нашенска поговорка:
"На младини има със що , ама нема що. На старини има що , ама нема със що. Е га ти и живото!"

[marianski]

Тръгнах за риба, а доста след това разбрах, че съм свършил цигарите. Закъснявах и взех от цигарите на сина ми. Стигнах до язовира, седнах, хвърлих и запалих една. След час вече бях хванал два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище...

* * *

- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркелът?
- Не.
- И не сте ме намерили в зелето?
- Не.
- И не сте ме хванали в гората?
- Не сме.
- Е, как тогава съм се появил на този свят?
- Изтеглихме те от интернет.
- Естествено. То с този Фейсбук кога време за секс...

[Дамян Дамянов]

Шефе, сакам повишение на заплатата!
- Квоооооо? Ама много нагли станаате, бе!
Добре, Айде сега да ти обясня мръзел такъв
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тех, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобед са скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
ядете пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са махнете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май! И кво? Сака повишение! Аре бегай от тука.....

[asti]

Днес, между другото, имах секс-оферта от 20-годишна секси мацка, в замяна на това да рекламирам някакъв препарат за почистване. Разбира се, отказах, защото съм човек с много висок морал и със силна воля. Толкова силна, колкото Мистър Пропър, Супер-силният препарат за почистване. Обогатен с бадемово масло, почиства всякакви миещи се повърхности.

[Ангел Йосифов]

Дум-дум-дум(тъпан)...Насам народееее продавам сливи за меееед.Пардон.-ПРОДАВАМ РОЕВИ ПЧЕЛИ ПО 20ЛВ КИЛОТОООООООО.......Породи всякаквииииии със зъби-без зъбиииии.................само мераклии да имааааааа.Продажбата ще се извърши..НЕ във понеделник,НЕ във вторник,НЕ във.......неделя,а във някой друг деееееен..Пак тъпан-дум-дум-дум днес няма утре пааааак.....

[delpi]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[бат тянко]

Този ме разсмя БРАВОС!
Тръгнал една сутрин Манго за риба.По пътя намерил един кон и щото било още тъмно го откраднал.
Отишъл на реката метнал въдицата и зачакал.Изведнъж усетил,че му кълве засякъл и нещеш ли
хванал златната рибка.Проговорила му тя с човешки глас:
-Моляти се,моляти се Манго-пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
-Е,защо пък едно нали бяха три?
-Три ама в приказките,сега едно!тово
-Мислил,Манго мислил и накрая измислил.
-Искам оная ми работа да стане като на този кон.
-Готово ,рекла Златната рибка.Пляснала с опашка и отплувала.
Свалил тогава гащите Манго и що да види!Конят всъщност бил кобила!