Хумор, Шеги, Вицове

[marianski]

Две жени решават кръстословица:
- Муцка, как е мъжки полов орган с три букви?
Другата се зачудила и отговорила:
- Ако е отвесно, значи е "мек"!

* * *

Мъж и жена в спалнята:
- Скъпи, хайде сваляй си ризата и панталоните.
- Охооо...
- Айде по-бързо, че ще пускам цветно!

* * *

Жена се оплаква на приятелка:
- Снощи се издокарах с черни жартиери, черни бикини и сутиен, а той се прибра и каза: "О, Батман, какво има за вечеря?"

[marko_bg66]

https://www.youtube.com/watch?v=jWu6R0iGZro Те това е да ядосаш багерист

[marianski]

Мъж се прибира, насреща съседът:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, да не се случи да си неподготвен...


- Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…
– Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

Почукване на райските порти.
Св. Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Амиии, аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама как уцели вратата бе, момче?!

[tihmr]

Скарах са с мойта вчера ...
- Що?
- Прибира се снощи късно, ... една такава нервна и ми вика - Я иди хвърли веднага боклука.
- И ти?
- Скочих й веднага ... Аве, я върви на майната си ма оууууу ... не виждаш ли, че още простирам.

[Дамян Дамянов]

Скарах са с мойта вчера ...
- Що?
- Прибира се снощи късно, ... една такава нервна и ми вика - Я иди хвърли веднага боклука.
- И ти?
- Скочих й веднага ... Аве, я върви на майната си ма оууууу ... не виждаш ли, че още простирам.

Мъж се прибрал у дома в четири часа сутринта.
Жена му казала раздразнено:
- Аз нямам думи.
- Слава Богу! - отговорил съпругът.

[marianski]

Лекар-сексолог отива на работа и вижда негов пациент да го чака, изморен, но видимо доволен...
- Как е Ангеле? Доволен ли си от виаграта?
- Уф, докторе, да си жив и здрав! Изпих 3! Осемнадесет пъти!
- Как три, бе серсем! Девойката добре ли е?!
- Ааа, тая мръсница изобщо не дойде

[Дамян Дамянов]

По повод вечното мерене на инструменти във форума се сетих за един виц.
Дядка седи на селската спирка и към него се присъединява младеж. Минава баба Мария и дядото почнал да въздиша.
- Деде ти тая работа можеш ли я още?
- Моето момче, ти имаш още много хляб да ядеш докато ме стигнеш.
Дядката ядосано извикал: - Мариооо...фани тоз край и дърпай до на бай Иван бостана.

[зуница]

Пчелар отива при доктор сексолог.
-Докторе имам проблем. Когато се заговорим с колеги, те казват кой два пъти , кой три пъти седмично,прави секс, а аз до два пъти в месеца , я докарам, я не.
-Пиеш тия хапчета за "самолета" и след месец ще кажеш какъв е резултата.
Минава месеца и колегата пчелар отива при доктора.
-Как си ? Има ли резултати?
Пита усмихвайки се доктора.
-Добре , докторе.Докарах ги до два пъти седмично. Ама колегите разправят , че те кой два пъти на нощ , кой три пъти...
-Ето ти тия хапчета - усмихва се доктора.
-След месец при мене да кажеш пак за резултата.
Точно след месец нашия колега е при доктора.
-А сега как е? -Пита весело доктора.
-По-добре.Докарах ги и аз до два, три пъти на нощ.Ама колегите като се заговорим , кой пет , кой десет пъти... Друго хапче, нещо...Няма ли?
Доктора се позамисля и сериозно:
-Лъжи и ти , бе човек! Ще вземеш да се гътнеш с тия хапчета!

[marianski]

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?!
- Поздрав за него със следващата песен!

* * *

Две блондинки си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал... Егати кучето!

[koragroup]

My 4-year-old son was struggling to open his yoghurt today, when he suddenly mumbled, "Fucking shitty lid"
My wife immediately looked at me and said, "I wonder where he's got that from??"
I said, "The fucking fridge, you stupid cunt."