Хумор, Шеги, Вицове

[Станко Ставров]

Ало шефе, ще закъснея с половин час!
- Защо бе Ставров, болен ли си.
- Не жената загуби 50 лв!
- И какво от това?
- Ами аз съм ги настъпил!

[Ивайло Велинов]

http://vbox7.com/play:d7860768

[Ивайло Велинов]

Пернишки поговорки:

Винкел в торба не седи.
Наведена глава, винкел не я бие.
В него хляба, в него и винкела.
Вятър го вее в бял голф двойка.
Голям винкел вади, голяма дума не казвай.
Винкел глава затрива.
Да хванеш голфа за джантите. (Да хванеш бика за рогата)
Бог прощава, винкело не!
Един голф Перник не прави!
Винкела се кове, дорде е горещ.
Викнела сече и дърво и камък, ама него ръждата го яде.
Женски език – от пернишки винкел по-силен.
За всеки голф си има пътници.
Винкела е сила – силата е успех!
И сам перничанинът е войн!
Извади винкел ръждив, уплаши дедо страхлив.
Изниза се като голф бърз. (Изниза се като мокра връв)
Кажи ми какъв е голфа ти, за да ти кажа какъв си.
Като нещеш мира – на ти винкел.
Като се обърне голфа – пътища много.
Кучетата лаят, голфа си върви.
Кучето скача пред винкела.
Перничанин умора няма – само се поти.
Малокото камъче – голфа обръща.
“Който нож вади – от винкел умира”
“Да би мирно седяло, не би винкел видяло”
“Око за две, зъб за чене”
“Юнак без винкел не може”
“Не взимай боя с винкел на сериозно, така или иначе жив няма да избягаш от него!”
“Корав перничанин железни врати отваря!”
“Софянецо не ще молитва, ами винкел.”
“С перничанин и винкел шега не бива.”
Източник: http://xn--b1agiigj.com/

[Ивайло Велинов]

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От пчела.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

[Kiril8305]

Баща се прибира в къщи след работа, сяда на дивана и пуска телевизора.
След малко при него се вясва голямата дъщеря и заявява:
- Татко аз харесвам жени!
Бащата:
- Добре
След малко се вясва по малката дъщеря
- Татко аз харесвам жени
Бащата:
- Аве мама му стара в тая къща никой ли не харесва мъже?
От кухнята се чува синът:
- Аз , тате аз харесвам мъже.
.................................................. .
А, знаете ли от къде е произлязъл изразът карай през просото?
Баща решава да жени щерка си , на среща трима кандидати.Строява ги той на нивата с просо и казва така:
Сега момци ние с дъщерята ще идем на отсрещния край на нивата точно срещу вас , от вас искам да си свалите всички дрехи , и като дам знак да хукнете - който по бързо стигне до нас той взема булката.
И така отдалечил се бащата с булката на другия край на нивата , момците се съблекли , но единия бил бая надарен.Дал бащата знак , хукнали те ама по надарения момък взел да го удря по колената и да му пречи - като го видяла момата , че изостава викнала с все сила:
Аве карай през просото ве.

[Kiril8305]

Ивачно стои в клас по математика и учителката задав въпрос:
- Ловджий отиват на лов , на един клон виждат три връбчета вдигат пушката гръмват едното колко връбчета остават на клона?
Иванчо отговаря :
- Нито едно госпожо.
Госпожата :
- Защо нито едно бре Иванчо?
-Защото госпожо след като едното го освяткат другите две се плашат и излитат.
- Е , да но от математическа гледна точка остават две иначе ми харесва мисленето ти.
Иванчо :
- А , госпожо аз мога ли да ви задам един чисто логичен върпос?
-Да Иванчо питай.
-Вървите сама в парка , на една пейка виждате три жени седнали и ядът сладолед.Първата го ближи , втората го смучи , а третата го лапа целия , коя според вас е омъжена?
-Ами чисто логически Иванчо трябва да е тази кято го лапа целия.
- Не госпожо грешите.Чисто логически , омъжена е тази която носи халка на пръста , но иначе вашето мислене също ми допада.

[vila]

Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам
- точи един нож и тихо плаче...

[Юрий Цветков]

Какво е истински студ?

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+5 градуса – Лапландците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.

+2 градуса – Италианските коли не палят.

0 градуса – Чистата вода замръзва.

-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средизамноморието. Лапландците ядат сладолед и пият бира.

-4 градуса – Котката иска с теб под одеялото.

-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.

-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Хелзинки си пускат парното.

-22 градуса – Може да си чуеш дъха.

-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.

-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.


-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.

-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.


-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса – Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-45 градуса – Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.

-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса – Хелият става течен.

-270 градуса – Адът замръзва.

-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават : Е, малко е хладно, дай още една ракия на клечка.....

[Владо-Gillan]

Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"

[Юрий Цветков]

Един моторист си карал жълтия Елиминатор, но случайно блъснал врабче. Спрял за да провери как е врабчето, а то като по чудо се оказало живо, но в безсъзнание. Прибрал го в къщи и го затворил в една клетка, където му сложил трошици и вода, след което отново излязъл с мотора. Врабчето се събудило и си помислило:
"Решетки... Хляб... Вода... Май съм убил моториста!"

Яко!