Хумор, Шеги, Вицове

[Георги 1974]

Един чукча си купил моторна резачка. Чете в инструкцията: „ На ден можете да отрежете до 50 дървета с диаметър до 50 сантиметра.” „Чудесно!” – помислил си чукчата. На сутринта взел резачката и отишъл да реже дърва. Рязал, рязал. С много зор успял да отреже 40 дървета. На следващия ден положил огромни усилия. Цял ден работил, но успял да отреже само 42 дървета. Чукчата решил, че са го изпързаляли, затова написал писмо и се оплакал във фирмата производител. Оттам изпратили комисия да проверят, какъв е проблема. Защо косачката не може да отреже 50 дървета? За да им покаже, чукчата ги завел в тайгата и пред тях започнал да реже дървета. Работил като звяр и успял да отреже 45 дървета. Хората от комисията, като видели това, поклатили глави и казали:
- Боже мой! А представяте ли си какво щеше да стане, ако беше включил и мотора на резачката?

Двама чукчи си говорят.
- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.
- Тролеите. - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!

[s3s3s3]

Двама си говорят за инциденти с тъщите.
Първият:
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...


Сексуален маниак се втурва в автобус и крещи:
- Сега ще ви изнасиля всичките!
Една девойка се обажда:
- Ама, моля ви! Поне възрастните не закачайте!
Бабичка се провиква:
- Казал е всичките - значи всичките!

[Камен Крумов]

Един заврян зет му писнало вече от тъщата и взел генералното решение да я хвърли от терасата. Завлякъл крещящата жена до парапета и с неистово усилие я преметнал. В последният момент обаче тя се хванала за парапета и започнала да крещи с всички сили за помощ, висейки от третия етаж.
Зетя се посъвзел от неочаквания обрат, изтичал до килера и се върнал с един чук. Отдолу случаен минувач чул крясъците, погледнал на горе и видял някаква женица виси от тераса и някакъв мъж я налага с чук по ръцете да се пусне.
-- Ей, ненормалник! - подвикнал минувача - Остави жената, бе!
Зетя надникнал отгоре и спокойно казал:
-- К'ва жена, бе, това е тъщата!
Минувача се почесал по главата, присвил очи и процедил през зъби:
-- Ейййй, ама как се е вкопчила, мръсницата!

[zapstojan]

Когато хвана чашата с ракия, два гласа започват да ми говорят.
Единия казва: Изпий я, изпий я!
А другия: Не го ли чу бе?! Изпий я!!!

[Георги 1974]

- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си. Така минавали детските години на Самюел Морз...

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Приказни работи
/Н. Комедвенска/

-Кой на портичката хлопа? –пита баба с яка сопа и вратата не отваря.А отвън се отговаря:- Аз съм лоша Баба Яга,дето хич не й прилягада е вече Баба Яга.Подир мене е Снежанка,гладна като партизанка.Седем хърбави джуджета,Баба Меца с две мечета -всички - бедни емигранти с долни гащи на тиранти.- Леле! - плахо баба рече.- Що сте толкоз надалече?Тук не помним веч' дори Тилилиейските гори...- Миналата есен значи Гарван черен се разграчи,че във царските палати влизат евродепутати.Погнали Лъва навънка,без да хапе и да мрънка.Няма мои, няма твои,всички приказни герои -хора, зверове, пернати,
станахме на демократи.Кума Лиса - дърта мента,я избраха в парламента,я обаче, кюта-пата,лапа кат' за сто мандата.Кумчо Вълчо - охранител,
Косето - счетоводител,Зайо Байо с пълна чантамъкне зеле на аванта.На джуджетата добрички взеха златните парички за кюфтета и заплати
на горките депутати.После пък на Баба Меца конфискуваха медеца,че го трупала в гърнета,без да плаща Дедесе-то.Вчера в Горската аптека
Баба Костенурка клета изпищя като заклана,щото данъчен я хвана,че без касова бележка изцерила Ежко Бежко.А пък мене, Баба Яга,
под лъжичката ме стяга,че за тез електорати ми отмъкнаха метлата и съвсем не ми приляга да се казвам Баба Яга.Па се сбрахме недоволни,
гладни, хърбави и болни аз, Снежанка със джуджета,Баба Меца с две мечета,грабнахме си чукалата и напуснахме гората, щото тая демокрация
си е жива ликвидация!

[бат тянко]

С всеки следващ ден и пост, се убеждавам че поне 80 % от пчеларите са и поети! Или, най малкото творчески настроени. Ебаси държавата!

[Георги 1974]

С всеки следващ ден и пост, се убеждавам че поне 80 % от пчеларите са и поети! Или, най малкото творчески настроени. Ебаси държавата!

Има само едно нещо, което е по-хубаво от гърненце с мед… и това са две гърненца с мед.

Да ... както е казал Чапаев:
- Отляво - емигрант, отдясно - имигрант, а по средата - лубрикант ...

[Недялко Атанасов]

Купувач към продавач на пазара:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки назад:
- Сега как е?

[Георги 1974]

- При този къс и мек Февруари, не ми се мисли, колко кисела ще е Баба Марта...

[бат тянко]

Затова не му мисли, ами си сипи! Лалов пък, кога е купувал от мен домати?