Хумор, Шеги, Вицове

[kuline]

[QUOTE=Дамян Дамянов

Ей такава майка искам [/QUOTE]

"Сърце юнашко не трае"
Една сентенция за Юнаците.

[Mateev]

Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.

Но ние Българите често се опитваме да разработим други стратегии за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживим коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
... създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон !!!

[Mateev]

КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИТЕ СПЕЦИАЛИСТИ

Подреждате 100 тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами за шест часа там. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.
• Ако кандидатите се опитват да броят тухлите, изпращате ги в Счетоводен отдел
• Ако повтарят или потретват броенето, изпращате ги във Вътрешен контрол
• Ако са разхвърляли всички тухли наоколо, изпращате ги в Инженерен отдел
• Ако подреждат тулите в някакъв странен ред, изпращате ги в отдел Планиране
• Ако се замерят с тухли, изпращате ги в отдел Операции
• Ако са полегнали и спят, изпращате ги в отдел Сигурност и охрана
• Ако чупят тухлите на парчета, изпращате ги в отдел Информационни технологии
• Ако си седят тихо и спокойно, изпращате ги в отдел Човешки ресурси
• Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили, изпращате ги в отдел Продажби
• Ако са изоставили някоя дейност за края на деня, изпратете ги в Маркетинг отдела
• Ако само зяпат през прозореца, изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране
• И накрая, ако просто стоят и си говорят без да са докоснали дори една тухла, поздравете ги и ги направете Топ мениджъри

[сложна личност]

относно Съвет 25 от първия пост - не помня къде четох но някой се кълнеше че работи нощен на прохлада

[kapanec]

А ако са зазидали прозореца -къде се изпращат

[Mateev]

Това си струва да се види:

https://www.facebook.com/video.php?v=943332309016696

[Ivan_vd]

Това си струва да се види:

https://www.facebook.com/video.php?v=943332309016696

Пулев и Кличко на скорост но нямаше нокаут.

[tsanev_s]

Пулев vs Кличко

[Дамян Дамянов]

На международен конкурс за най-добър поет след една седмица международно жури излъчва финалистите: еврейски равин и австралийски овчар. На финала те трябва да съчинят по едно четиристишие, което да съдържа думата "Timbuktu". Без много да се двуоми равинът започва:
I have been rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Следват дълги нестихващи аплодисменти. Всички очакват с нетърпение как австралийският овчар ще отговори на това предизвикателство. И той, едва изчакал да поутихнат ръкоплясканията, започва ето така:
When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.

[Дамян Дамянов]

В КАТ дали ще ми дадат да му направя регистрация?