Хумор, Шеги, Вицове

[atanasov_msb]

47 признака, че си Българин
Източник:http://mall359.com/47-%D0%BF%D1%80%D...65-obiavi.html

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята, докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън, докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе, задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнените пазарски торби на светофара, край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: „Аз тая съм я е*ал в шести клас!“.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с „Аз тоя го знам, ама по друг начин“.
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто. гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш, е достатъчно и някой друг да се прее*е, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой, чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти – викаш полиция, защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и – заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора, е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
22. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
23. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…
24. … и че ти е неприлично голям.
25. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
26. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
27. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”.
28. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
29. Живееш в Бургас и от всичко най-много мразиш Варна. Или пък София.
30. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?”, ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…
31. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
32. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
33. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
34. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
35. През август отиваш да вариш компоти зад блока за ужас на съседите си.
36. Правейки ремонт вкъщи, пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
37. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
38. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
39. До края на живота си разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…
40. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…
41. Българинът думи като „Моля“, „Благодаря“, „Извинете“ и „Бихте ли“ ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш „печен“, „достоен за уважение“, значи.
42. Българин си, когато ако настъпиш или бутнеш някого на улицата, казваш просто „Опа!“.
43. Българин си, когато не пропускаш да минеш по мост, без да се изплюеш.
44. Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини – бесни селяндури, от които всички се срамуват.
45. На въпроса „Как си?“ винаги казваш „Зле съм!“ (току-виж ти поискали пари назаем).
46. Вестникът е „предмет с двойна употреба“. Минимум.
47. Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция „Митници“. Или минимум на Регионално Управление Костинброд… или поне щерка ти да се ожени за такъв „човек с перспективи“.

е това си го бива ама иди виж кошерите

[tsc1]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....

[jojonov]

Ма в едно нещо няма ли плюнка и тел, нищо не става от него...

[ciko]

Колко са напред Китайците, пускат полеви кухни за пчели http://www.bg-video.com/приготвяне-н...итай-ви/

[Boro]

-Дядо, защо мама и татко като се скарат и още на другата сутрин са се сдобрили, а пък вие с баба като се скарате и по цяла седмица не си говорите?
-Защото умря тоя дето ни добреше дядовото.

[s3s3s3]

Защо хората са по-склонни да смятат, че живеят лошо?

Не само сега и не само днес, хората са по-склонни да смятат, че живеят лошо, отколкото обратното. В различни времена петима мъдри евреи обясняват защо е така.

Първият от тях казвал, че хората живеят зле, защото ето тук – и слагал ръка на челото си – всичко е лошо.
Това бил Мойсей.

Вторият твърдял, че хората не добруват, защото ето тук – и слагал ръка на сърцето си – няма добро.
Това бил Христос.

Третият вярвал, че хората нямат добър живот, защото ето тук – и слагал ръка на джоба си – е лошо.
Това бил Маркс.

Четвъртият бил убеден, че хората мислят, че живеят лошо, защото тук – и посочвал от кръста надолу – е причината за всички техни проблеми.
Това бил Фройд.

А петият просто обобщил, че хората не живеят чак толкова лошо, защото всичко е относително.
Това бил Айнщайн.

[Дамян Дамянов]

Хайде и един поздрав за Хамерикофилите

[atanasov_msb]

Много свежо

[Дамян Дамянов]

[Дамян Дамянов]

Ей такава майка искам