Хумор, Шеги, Вицове

[Илиев]

.........

[julian103]

- Докторе не мога да заспя!
- Представете си, пачка от 1000 лв. по един, и ги бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не! Броих, броих, и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак, и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване! Броих, броих, и тъкмо да заспя, последната овца ме погледна в очите и попита : „Абе, какво стана с оня липсващ лев от 1000?"

[Илиев]

Един мъж живеел сам в голям апартамент и решил да даде едната стая под наем, пуснал обява...дошло едно младо момче, рабрали се за всичко, и най-вече да се спазва тишина, заради съседите - да нямат проблеми. На другата вечер към 7ч. по едно време думба-лумба от стаята на момчето, голяма гюрултия...влиза нашия човек и гледа младежът бичи на барабани здраво:
- Кво става бе младеж, нали се разбрахме да пазиш тишина??!!
- Хазяин, само тази вечер!! - утре имаме концерт и трябва да репетирам!
На другия ден по същото време пак същия филм - едни сола на барабаните, голям джангър....нашият човек пак влиза в стаята на младежа:
- Абе нали каза, че няма повече да вдигаш шум!!
- Хазяин, отмениха концерта за утре - тази вечер за последно, обещавам!!
На другия ден обаче пак отменили концерта и младежът вечерта пак почнал да репетира....минало час, а никой не влиза да му прави забележка, почнал още по-силно да бичи на барабаните - пак никой не идва.....младежът отишъл до стаята на хазяина си и почукал на вратата, никой не отговаря....пак чука - нищо....отворил вратата и що да види - хазяинът му лъска здраво бастуна:
- Хазяин, кво правиш, бе човек???
- Репетирам за довечера да ти е*а майката!!!

[Кразз]

Честита баба Марта. И като бършите д....то внимавайте да не оцапате мартеницата.

[julian103]

Кацнал Веско Хляба в Париж, взел такси и казал:
- Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета.
Пристигнал там и още от вратата викнал:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага!
- Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чакал той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна.
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час.
- Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем секс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте?
- От България. От Трявна.
- Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея!
- Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам...



Като гледам рекламите по телевизията си мисля, че е крайно време да се отпечатат банкноти с номинал 9,99 лева!

[sunnysunny]

жената ми го прати

[asusat]

Къде са мазнинките ?

https://www.vbox7.com/play:21bbca3fbb

[julian103]

Ако още не сте разбрали - от вчера започна предизборната кампания!
В продължение на месец от всички масмедии ще ни разясняват отговорите на някои въпроси:

- Може ли да се забременее от анален секс ?
- Разбира се. Нали така се раждат политиците...



Един човек чакал на опашка пред банката,
чакал, накрая му писнало и казал:
- Е, не! Отивам на тия политици да им е*а ******!!!
Връща се след около половин час, нарежда се пак мълчаливо,
а човекът зад него, който му пази ред, го пита:
- Какво стана, е*а ли ги?
- Не, там опашката беше по-дълга...



Над половината работещи българи са доволни от заплатата, която получават.
(Анкетата сигурно е правена в парламента)




По времето на соца имало един цигански оркестър, който свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да оферират новата власт, да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист – Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то.
След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
– Кажи, Асане, какво стана?
Асан:
– Ми к’во… като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
– Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
– Бе, аз не им казах бе, бате, ама те беха същите и ме познаха...



"Политиците и пелените трябва да бъдат сменяни често. По една и съща причина." (Марк Твен)

[Илиев]

-Трябва да спрем да пием!
-Добре, къде да спрем?

[asusat]

Един ден ще разказвам на внуците си, как в продължение на дни съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството.

След Covid-19 очаквайте през пролетта Covid-19 Lite и Covid-19 Pro през есента