Хумор, Шеги, Вицове

[julian103]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слезе.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам. . .
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере. . .
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и. . .
По едно време обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия. . .

Две години по-късно. . .
На плажa три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед. . .
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х@й и крещи : “Ша та е@а в гъза-а-а-а-а-а!!!”...

[julian103]

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Даааааааа!
- Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
- Къде ще я изстреляме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван бре?
- Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат…
Чува се БУУУМ...
Дим, пушек, всички се търкалят… Вожда без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
- Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е!!!..

[julian103]

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го рецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая,а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

[Илиев]

Големият нос не е основателна причина да се ходи без маска. Все пак аз не ходя без гащи.

[Илиев]

Мойта сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

[julian103]

Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература.
Разглеждайки, попадат на интересна сцена: Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.





Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

[Илиев]

- Дядо, баба каза, че навремето имала много ухажори!! Как е разбрала, че обича най-много теб, че да се омъжи за тебе??
- Синко, на останалите даде чак след сватбата ни.

[julian103]

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това се договорили, че няма да се рисуват под кръста.
Първият депутат нарисувал втория с различни уши.
Вторият пита:
– Защо дясното ми ухо е по-голямо от лявото?
– С голямото слушаш парламента, а с малкото народа – отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
– Защо едната гърда ми е по-голяма от другата?
– Защото с голямата храниш депутатите, а с малката – семейството си!
– А с к’во храня народа?
– Е, нали се разбрахме, че ще се рисуваме само до кръста!!??



Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов с*кс, като 7% от тях искат да го правят с 2 жени, 8% с 3 жени, а останалите 85% искат да го турят на всички политици...

[ch.atanasov]

https://www.facebook.com/%D0%90%D0%B...8775544318012/

[zapstojan]

https://www.facebook.com/%D0%90%D0%B...8775544318012/