Хумор, Шеги, Вицове

[Илиев]

Много често ябълката на раздора се оказва слива.

[Ангел Йосифов]

Много често ябълката на раздора се оказва слива.

И избухнала Троянската война....

[julian103]

Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтаря непрекъснато:
– Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го попитали:
– Какво само повтаряш – ай стига бе?
– А бе дъщеря ми се омъжи преди време...
– Е, хубаво, честито!
– Ама за нег*р.
– Ами любовта граници няма.
– Е да, ама имам три внучета.
– Е щастлив дядо си!
– Дааа! Първото е черно...
– Метнало се е на бащата.
– Ама второто е бяло!
– Ми ето, на майката прилича!
– Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухнал:
– Ай стига бе!...



- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знаеш, че доде не умреш, не важи!..


Националният отбор по футбол и ГДБОП си приличат по това, че не могат да уцелят вратата. За разлика от националите, ГДБОП поне бие ...

[Трендафил Дончев]

Защо при женените мъже преобладава големия корем?
Вечер като се прибере от работа, поглежда мъжа в тенджерата с яденето и...
- същата манджа.
Отива в спалнята, повдига постелката и...
- същия задник.
... и се връща да си хапне от манджата.

[julian103]

( Само за женени мъже )




Колко сме различни мъжете и жените.
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете.
А лежащият на дивана мъж вбесява жените.



Жена звъни на съпруга си:
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава...





-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.




Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..."

[asusat]

Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма.

[Илиев]

- Дядо, баба каза, че навремето имала много ухажори!! Как е разбрала, че обича най-много теб, че да се омъжи за тебе??
- Синко, на останалите даде чак след сватбата ни.

[Илиев]

Мойта сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

[julian103]

Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература.
Разглеждайки, попадат на интересна сцена: Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.





Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

[Илиев]

Големият нос не е основателна причина да се ходи без маска. Все пак аз не ходя без гащи.