Хумор, Шеги, Вицове

[julian103]

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Разкарай се и не припарвай повече тук.
Пътникът:
- А мога ли да говоря с Георги...

[julian103]

Докторе, всяка нощ сънувам мишки, играещи футбол.
- Ето ви хапчета, вземете две тази вечер.
- Може ли утре?
- Защо?
- Днес са финалите...





Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях, отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия...

[julian103]

В метрото, час пик. От тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва!
От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!"
Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...


Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура.
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най- гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,
взет от неправоспособен, пиян циганин, с крадена кола,
който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка,
след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
-Митничарят е племенник на министъра!..

[asusat]

Господ гони Адам из рая с нож:
- Дай бе, само едно ребро дай…
- Няма!
- Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…
- Не, не и не!
- Добре де, какво се запъна сега?
- Имам лошо предчувствие.

[asusat]

Катаджия се опитва да спре BMV ,но то не спира .Започва сериозна гонка,включват се и други полицейски коли,нo бавареца бърз,водача добър! След известно време го притискат и го спират! Шефа на катаджиите ,решил да се пошегува и казал на водача ,ако ме излъжеш ,но да не съм чувал такава лъжа,ще те пусна . Помислил малко водача и казал .Абе миналата година жена ми избяга с един полицай,и аз си помислих,че ме гоните,за да ми я върнете .

[asusat]

Попитали млад ром:
- Спал ли си с медицинска сестра?
Той отвърнал:
- Не точно с медицинска...

[batipej4o]

Това е истенска случка.Един симпатяга обичал да използва чуждици без да знае тяхното значение.Разтривал си коляното и се оплаквал:Много ме боли коляното скъсъл съм влагалище.

[бат тянко]

-Господи, дари ме с прекрасно детство! Взе си го....После ми даде красива младост- после си взе и нея! Сетне се ожених. Мина доста време? Само ти напомням......

[julian103]

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста, изчука половината град!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате?


Срещат се две приятелки:
- Леле скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!


Научно е доказано, че женско тяло, качено на кантар, става злобно и агресивно !

[зуница]

Обява:
Заменям една 50 годишна, 100 килограмова булка за две 25 годишни, 50 килограмови моми!