Търсене:

Тия дни ще отида да се изповядам. Натрупаха се грехове, ей. Ще ми е приятно да си ги припомня...

Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъба?
Интересно какво питат гинеколозите?...

Мнението е като зaдника - всеки си го носи... Тъпото е, че някои хора постоянно ти го навират в лицето...

Щяла да ми покаже нещо ново в леглото... Мое само да ма научиш да чаршафосвам одеяло ма оууу...

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва...

- Аз му шепна "Накарай ме да настръхна..."
- И той?
- И той, той - говедото ме отви!

Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е,...

https://www.youtube.com/watch?v=tF2GC8mF0bI

Във връзка с пенсионната реформа, правителството реши, че трябва да се съкрати и срокът на бременност от 9 месеца на 5, но не изведнъж, а с по 1 месец на година.

Разговор по телефона в софийското метро:
- Извънземен съм, да казах вече... извънземен съм... ами като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

Еврейки разменят рецепта:
- Значи пиши, вземаме 3 яйца.
- Добре пиша 2 яйца.
- Не, не ти пиши 3 щото в рецептата бяха 5.

Ако си плащате данъците, после спите по-спокойно на гладен стомах!

В съблекалнята на Сборная:
- Г-н Президент, Гууд лак ли казахте, или ГУЛАГ?
- От вас зависи момчета , от вас зависи...

Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!

Попитали радио Ереван:
- Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?
- По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.

В последно време ме мъчат въпроси:
- Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е?
- Как красотата ще спаси света, като непрекъснато иска жертви?
- Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е?

Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от...

Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
- Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето...

На телефон 112 се получава сигнал, че Манго трепе яко жена си. Пристига полицай да го арестува по новата Истанбулска конвенция: - Манго, що биеш Айше? Има цяла конвенция за това! - А, не така, бате!...

Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилотът учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми...

В България двойната непрекъсната маркировка трябва да бъде не по малко от половин метър... На височина

Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".

Е , почакай де . ;)

Енерго министърката в оставка:
- Благодаря, довиждане, за мен беше ЧЕЗ!

https://www.youtube.com/watch?v=RkzQBs5v9p8