Търсене:

Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася:
-...

- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
....................
Междуваксерски войни:

Епизод I - Невидимият Ковид
Епизод II -...

КАК ДА СИ ПРИГОТВИТЕ МЪЖ?
Вземете един свеж мъж, промийте му мозъка добре, добавете чаша нежност, две супени лъжици здрав смисъл, щипка ревност, шепа страст, бавно го докарайте до кипене и го...

Петър Дънов го казва малко по иначе че който ни навреди ще си плати както ние си плащаме за богомилите с тия който ни вредят.Карма.
Казва и че големия проблем на България че се населява от най висши...

Върви Вълчо из гората и среща Зайо,а той нещастен умърлушен.
-Зайо какво става , защо си се скапал така?
-Остави Вълчо не е за разправяне! Болен съм от много рядка болест-"НЕДОСТИГ НА КОЖА"! ...

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А...

Изпит по пчеларство
Тече изпита. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се...

Първи по нашите земи са живели трушийците, по-късно са се заселили и ракийците и така са се получили тракийците...

две кокошки си говорят
-твоите яица от колко стотинки са?
-от 10,а твоите?
-от 12
-тая па за 2 ст.ще си разпори газа

Имената на пръстите: палец, показалец, сексуалец, инвалид, рудар (миньор)

Американец, французин и наш човек на тест. Тестът е следния:
1. Окосмяване
2. Да се отрежат ушите на една мечка...

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно,...

Гатанка:
– Човек насочува направа со стакленце, потоа шрак и… спомен за Вас… Што е тоа?
Оптимистот:
– Тоа е фотограф.
Песимистот:
– Тоа е снајперист.

http://bghelpforum.com/posted_img_thumbnail.php?pic_id=http%3A%2F%2Fbghelpforum.com%2Falbum_picm.php%3Fpic_id%3D513%26sort_method%3Dpic_time%26sort_order%3DDESC

Путин подаде оставкаhttp://bultimes.com/category/world/

https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRcP-WaQSgGcVCZBkoP5-lX88BAXUF0ugKHo9uWit05S1Nb859tPw

Куповач пита:
-Как вървят пчелите април и май.
-С муцунката напред-отговарят.

Чапай и Петка, бягат от белите. Стигнали една река и започнали да се събуват да преджапат.
- А бе Петка, защо твоите крака са по-мръсни от моите?
- Е нали съм по-голям с две години…

http://i44.tinypic.com/2zovg61.jpg

Бабичка на преглед при доктора.
- Бабо, нещо сърцето ти е по отслабнало... на кой етаж живееш?
- В блок, на осмия.
- А-а-а... Известно време няма да ползваш стълбището като се прибираш у дома....

Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава...

Една кокошка отива в кокошарника и казва на приятелките си кокошки:
- Ако знаете какъв сeкс правих с новия петел, че на това отгоре зареди него цяла година снасях бъркани яйца.

Един перничанин тича при лекаря.
– Докторе, уапа ме пчела!!!
Докторът:Къде те ухапа?
– Епа зад трафопосту.
– Не бе, за какво те ухапа?
– Епа ей така без нищо!

От Перник изпращат съобщение към...

https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRGG2xaf64kzPjIJ8rYJ8PCnxNFKMCpEAIjD3QVvkuPt0MdeR0CPA

- Виж бабо, на компютъра можеш да отвориш няколко прозореца!!!
- Гаси това нещо, ще...

Северозападни изпълнения. Отново.
Беше лето 1994-то, пътувам си я по направление Враца-Медковец, попийвам си натурално сокче от хмел, четаем си вестниче, ама от време на време фръгам по едно око...

http://www.a-vicove.com/Snimki/batman-brother-1.pngНа Батман ... брат му... По-големият.

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!