Търсене:

В аптеката:
-Извинете, а имате ли капут с дъх на ракия?
-Имаме, ама днес не дойде на работа...

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по ръката и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а у врачката...
Па я си ходим!
Излязъл на вън, погледнал-няма му голфа...

Вуте пръдва. Пена леко възмутена го почва:
- Защо само пърдиш като кон,бе? Па ти чул ли си ме някога да го правим, бе?
- Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане, требе си затвориш...

Рано сутрин в Гоце Делчев звъни телефон:
- Васе?
- Дааа.
- Абе, Васе, с тебе ли пихме снощи?
-С мене бе.
-А бира пихме ли?
-Пихме.
-А водка?
-И водка.
А самолетно гориво?

Да не си ти, когато се бави отварянето на видеочата?:bigsmile:

Двама пияници четат вестник:
" Алкохолът съкращава живота на половина."
- Баджанак ти на колко си години?
- На 40!
- Ето, а ако не пиеше сега щеше да си на 80!

Чък Норис го е родила леля му, защото никой не може да му е*е майката!

Марийка, казала на Кольо:
- Аз съм модерна жена...Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя!
Кольо рекъл:
- Не си модерна, ма! Не си бита!

https://scontent.fsof2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13077087_1286169248078076_4105189860484812576_n.jpg?oh=257cea9fb744db25baa1799734310486&oe=57AB4E0D

Съседка разправя:
- Моят мъж се върна пиян, като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница...
Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли
-...

Когато на топките ти кацне комар разбираш, че не всичко се решава с насилие!

https://scontent.fsof2-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12932599_1165275653484238_3343212375752556833_n.jpg?oh=b301746a03420053a02606d832c4a122&oe=57815443

Дегустатор от винарската изба разбра, че на света има и грозни жени, чак когато се пенсионира...

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/1934676_955913837837627_6962180990634328098_n.jpg?oh=46170184f20958f7c341b5b34783487a&oe=5791EE57

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12348153_869002886551321_1242524421631077456_n.jpg?oh=340d71c17195b3d639af93d9f46cbea1&oe=57882851



Приликата с действителни лица е...

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12832349_458999894268940_8709948465146606925_n.jpg?oh=2f691674b205dbd47eaa54fe5fe0a91a&oe=575C4999

Наталия отговаря:
- Като им покажете недостъпният IVO!:bigsmile:

Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
- Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата...

Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Даскалката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000лв?
Учителката: Ее, ами тогава може..
Иванчо:...

Говорят си две тинейджърки, едната казва:
- Моят приятел ме носи на ръце! Другата:
- Аа..., аз не пия!

Две приятелки си говорят:
- Твоят много ли пие?
- Докато почне да вижда малки...

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да...

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян...

Дядо мераклия!

http://vbox7.com/play:e49e405a1e&pos=vr

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/10613132_848545798598212_8405927001767513554_n.jpg?oh=8d6bf66e7584a0414e6d53c2c5eb726a&oe=56F536D1

Един човек влиза в бара и се провиква:
- Всички политици са лайнари!
В този момент един едър мъж го сграбчва за врата и му казва:
- Веднага си върни думите назад!
- Защо, да не си политик?
- Не!...