На тоя свят всичко е възможно.Само две неща не са.Едното е евреин да загуби монета.Другото е арменец да я намери и да му я върне.
Някой да познава евреин търговец на зарзават? А арменец миньор или металург?
Преглед за печат
На тоя свят всичко е възможно.Само две неща не са.Едното е евреин да загуби монета.Другото е арменец да я намери и да му я върне.
Някой да познава евреин търговец на зарзават? А арменец миньор или металург?
Избягалия на територията на градската болница ротвайлер, излекува набързо 3-ма пациенти с парализа на долните крайници, а на други 2-ма облекчи дълго лекуван запек.
- Лелче, къде се намира....
- Още веднъж ми кажи "лелче" и си там.
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала ***?
- А, виждала съм. Ама неговия *** ми ядеше от пуканките... :bigsmile:
- Прибирам се през нощта и какво да видя - седи на тротоара ...жаба. Вдигнах я, лежи доверчиво в ръката ми. Взех я с мен в къщи, сложих я до мен на леглото и съм заспал... Събуждам се сутринта и какво да видя - лежи в леглото младо хубаво момиче, съвсем голо... Вярваш ли ми?
- Да!
- А жената не вярва... :(
Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича: "Няма". Клиентът казва: "Нали има още в бидона, не е свършила?" Продавачът: "Ракия има, етикет няма!".. hi;
Хората се делят на две категории - тези от първата имат чувство за хумор,
а онези от втората имат чувство, че са от първата. ;)
Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40 000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой.
Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за изневяра.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът й не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината... :bigsmile:
Забелязали ли сте, че всички устройства за търсене на разум са насочени извън Земята? blush;
-Каде работите?
-Никъде.
-Какво правите?
-Нищо.
-Но това е чудесна професия!
-Да, ама конкуренцията е жестока.
Някъде прочетох това
Важно съобщение!!!
Всички с ваксина на Pfizer и Moderna да идат близо до клетка на 5G, за да получат ъпдейти за новите версии на вируса.
Тия със Спутник V на УКВ 103,4 мегахерца!
А тия с Астрата да се пазят от ръжда...
2023 година. Последният неваксиниран българин Бай Иван копа градината си на село, слушайки музика по радиото. Джипито седи на дувара, люпи семки, и вяло го кандърдисва.
- Хайде бе Бай Иване. Дай да я бием тази ваксина. Целия свят се ваксинира. Само ти не искаш.
- Няма пък - инати се Бай Иван.
По едно време от радиото се чува:
- Открит е нов щам на вируса. Специално за Бай Иван
(Тези дни из форума се подхванаха едни теми, едни снимки ...) blush;
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове... :(
Младо момче решило да разнищи проблема с третия пол и кой човек е педер@ст. Отива при баща си и пита:
- Тате, какво е това педер@ст?
- Питай дядо си, моето момче, той е по начетен! - отговорил бащата.
Отива детето при дядо си и пита:
- Дядо, какво е това педер@ст?
- Трудно ми е да ти го обясня с две думи -казал дядото -ще ти разкажа една история.
Като младеж израснах на село. Като се запролетеше, и се качвахме със стадата овце в планината да ги пасем. Та качваме се на високото с дядо ти Вуте и дядо ти Нане, но сме млади и ни се иска, обаче няма жени и за това теглим чоп кой през коя седмица да е жена в компанията. Първата седмица бях аз. Не е за описване какво преживях. Втората беше Вуте - не е за описване какво му се случи. Третата трябваше да е Нане, обаче той се отказа....Та това е то да си педер@ст! blush;
Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката… blush;
През Средновековието във Фландрия (днешна Белгия) имало професия „събирач на урина“. От урината извличали амоняк, а от него селитра, която се ползвала при производството на барут. Събирачите обикаляли всяка сутрин с казаните и купували урината. Естествено, появили се хитреци, които разреждали урината, за да получат повече пари. Тогава се появила професията „дегустатор на урина“, който на място дегустира и определя концентрацията и качеството ?.
Но дошло Възраждането, появили се други способи за извличане или добиване на амоняк, и професията „дегустатор на урина“ станала ненужна. И ето, всички специалисти по урина напуснали Фландрия, преместили се в България и основали пивоварната Каменица