-
Прибира се Пешо у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
Пича забива мътен, кървясал поглед в нея, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща, ясноооо?!
Жена му без грам звук рязко се завърта и със заучено движение му отпечатва профила на дъното на тигана.
Съответно героя рухва в нокаут като бик в скотобойна.
В това време влиза съседката:
- Въх, Миме, твоичкия `що лежи по очи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи! Аз съм безгласна буква. ;)
Японците ядат малко мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Французите ядат много мазнини и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Японците почти не пият червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Италианците пият много червено вино и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Германците пият много бира, ядат мазни колбаси и по-рядко получават инфаркти, отколкото нас, българите.
Заключение: Яжте и пийте каквото искате. Българската действителност е това, което ни убива!
kiss;https://www.youtube.com/watch?v=xKvGVVpj9jQhi;
-
Днес, докато решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка”.
Уверено написах “вакуола”... А след това се просълзих, защото 25 години чаках да използвам тази информация от училище!:(
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Как па мое така? Я съм на 65 годин и от 15-годишен познаам жените, а вия дадохте таа награда на некъв пикльо!"
Отговарaт му от редакцията: Господине,
На пръвия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че пък сте го и нарисували!...
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! И пак сте го и нарисували!...
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? ... Благодарим, че не сте го и нарисували!...:bigsmile:
- Жена ми е убеден привърженик на суровоядството.
- Абе, тя и моята не може да готви ...
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=ZhfWiU8wGCc hi;
-
Дочуто в автобус София - Хасково. Някъде около Пловдив, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- От ко са умори, ва?
-
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
Мъж и жена след развода:
Жената:
- Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.
Мъжът:
- Защо реши така?
Жената:
- Приятелки ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...:P
Свидетелка пред съда.
- Кажете си възрастта.
- Не, не искам.
- Длъжна сте. Е няма страшно, всички сме така. Кажете първата... 4... сега втората... 2.
Хъм... Е видяхте ли, няма страшно. Остава ни само третата цифра...
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=eggfTpIRUuM hi;
-
- Докторе, мъчат ме газове ...
- Газове са мъчили концлагеристите, на теб просто ти се пърди..
https://forum.investor.bg/filedata/f...4535&type=full :bigsmile:
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи вечер?
- Е в тая кофа...
Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува
възрастен английски лорд със съпругата си. В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото,
където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше
млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка.
Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко ...
. В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците...
- Ама, защо .. . искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът...
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света.
Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите,
дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката.
Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки...
kiss;https://www.youtube.com/watch?v=fpe9RduCX6khi;
-
18+
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще Ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата..." какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?!
Медицинска сестра:
- Дядо, за десети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!.. :P
Момиче започва работа в секс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
https://gospodari.com/%d0%b3%d0%b0%d...deo129375.html :bigsmile:
Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно...
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван, прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами, сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!..
kiss; https://www.youtube.com/watch?v=x9zqPuTM6FA hi;
-
- Бабо на колко си години?
- Не знам, забравила съм вече.
- Ами погледни си на гащите. На моите пише от 4 до 6.
-
Не е виц - Марадона разказва за престоя си в една от психиатричните клиники за наркозависими:" Един беше Наполеон, друг Исус Христос...само на мен никой не ми повярва, че съм Марадона."
-
В Русия всеки пирон е ракета!
В САЩ всяка хартийка е долар!
В България всяко лайно е шеф!!!
-
Онзи ден ми звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:- Не ми трябва.
Той:- Имаме много изгодни условия!
Аз:- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:- Имали сте печален опит?
Аз:- Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:- Отрицателно, разбира се!
Аз:- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона ...
Вчера все пак отидох в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет... hi;