Прикачен файл 10587..............
Преглед за печат
Прикачен файл 10587..............
Много често ябълката на раздора се оказва слива.
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтаря непрекъснато:
– Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го попитали:
– Какво само повтаряш – ай стига бе?
– А бе дъщеря ми се омъжи преди време...
– Е, хубаво, честито!
– Ама за нег*р.
– Ами любовта граници няма.
– Е да, ама имам три внучета.
– Е щастлив дядо си!
– Дааа! Първото е черно...
– Метнало се е на бащата.
– Ама второто е бяло!
– Ми ето, на майката прилича!
– Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухнал:
– Ай стига бе!... :(
- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знаеш, че доде не умреш, не важи!.. :bigsmile:
Националният отбор по футбол и ГДБОП си приличат по това, че не могат да уцелят вратата. За разлика от националите, ГДБОП поне бие ... hi;
Защо при женените мъже преобладава големия корем?
Вечер като се прибере от работа, поглежда мъжа в тенджерата с яденето и...
- същата манджа.
Отива в спалнята, повдига постелката и...
- същия задник.
... и се връща да си хапне от манджата.
( Само за женени мъже )
Колко сме различни мъжете и жените.
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете.
А лежащият на дивана мъж вбесява жените. ;)
Жена звъни на съпруга си:
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава... :laughing:
-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш. hi;
Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..." :bigsmile:
Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма.
Между професор и студент по време на изпит:
-Колега, опишете развитието на епидемичния процес...
- По Мангъров или по Мутафчийски?
11 годишно момиче към баща си:
–Тате,боли ме гърлото!
–Защо?
–Мисля, че е от водката, която пих снощи...
–Ти пиеш?
–Ми да, бяхме с гаджето ми....
–Имаш си гадже?
–Ами да, стара работа...
–И как изглежда?
–Ами....10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха ,че ще се оправи....
–Ооооо!.......Бащата вече е бял като финландец.
–Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
–Ходила си на дискотека???
–Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
–Ти пушиш трева ??? - бащата вече е пред инфаркт...
–.......и мисля, че ударихме колата ти!
–Гаджето ти е карало колата ми?......бащата вече се хванал за сърцето.
Момичето:
–Шегувам се бе татк-о-о-о!....исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика..... hi;
Разликата между мен и един комар е, че аз продължавам да смуча, като ме плеснеш.
Мими, 21 год.