Защото туй младото само разпалва пожара, ама трябва някой и да го потуши сетне:flame:
Преглед за печат
Защото туй младото само разпалва пожара, ама трябва някой и да го потуши сетне:flame:
Без пари, та чак съмнително... Бонуса да не е... ”пингвин”?!:bigsmile:
Може да знаете много чужди езици, но българския винаги ще ви е нужен.
Я ще се спънете. Я ще се ударите.
Пу,у,у Бат Гошо! Остави родата на мира!:laughing:
Аааа, не така бат тянко. Той и Христо Стоичков "говори" чужди езици, но мамата не я забравя. Как да не го уважаваш /че даже и да го напсуваш/ такъв човек?
Майката е най святото на тоя свят ! Не мога!
Студена вода Бат Гошо използвам само за гледане! За поливане използвам от кладенеца, но само сутрин! Когато температурната разлика между почвата и водата е най-малка. За ракията слагам вода 20 градуса. Не я разреждам с лед, защото влошава вкуса. Пия от хладилника! Лятото вадя от фризера шишето и чакам някоя капка да се стече по него. Тази гледка и като пчелите си идват от паша са едни от най- удовлетворяващите неща в моя живот! Разбира се още много има, но по-малко!
Събрал лъвът всички животни и им казал:
– Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп.
Жена ми ме прати за масло в магазина и ми каза: "И не забравяй, краварката е в левия ъгъл!" Отидох в магазина, а в левия ъгъл САМО алкохол!
Мъжете търсят 2 неща в тоя живот:
Жена с цел секс и БМВ с цел да му сложат газовo…
- Досега да сте участвали в оргия?
- Амиии… не.
- Значи не ставате за работа в екип.
Мечо Пух не искал да се жени, но мисълта за медения месец не му давала мира.
Преди много години, двама българи заминали за Америка, за да изкарват пари. Дълго търсили те и обикаляли навсякъде, докато накрая попаднали в Дивия Запад.
Там гледат една обява - "Скалп на индианец - 1000 долара".
"Това е само за нас работа" - казали си те. Купили си два коня, купили си ножове и препуснали през прерията.
Привечер, до една река видели един индианец, хванали го, натиснали го и го скалпирали.
"1000 долара за днес стигат" - казали си те и опънали палатката, за да се наспят. През нощта обаче на единият му се припикало, станал той и гледа отвсякъде палатката е обградени от освирепели индианци. Влязъл вътре тихичко той и побутнал спящия с думите:
- Брато, ставай бързо! Станахме милионери!
Тия двамата, май ги познавам отнякъде?
Авера вчера вика хайде да ставаме ловци! Готово! Прибирам се вкъщи и го сервирам на жената. Тя като скочи, същинска медуза горгона! Разлях си кафето - добре че беше изстинало. Абе ти вика като се напукаш! Не можеш цяла къща да уцелиш- и все на комшийката се натрисаш! Ще ходиш да гърмиш покрай хората- не може! До там! Миналата година реших да купувам пистов мотор. Като разбра и ма попари като с вряла вода- ти казва, из пътя не можеш да ходиш на мотор ще се качваш! Не може. Сега като намисля нещо- въртя, правя, струвам гледам да не научи! Иначе като парашут спирачка....
Жената става сутринта рано, че е на работа в ТКЗС -то. Сготвя на мъжа, сервира го , покрива го с един вестник. Разбърква на прасето в една кофа и пише бележка: Мъжо, мина агронома - аз съм на чесъна, разбъркала съм на прасето - яж и ти.
На прасето дадох аз,на магарето дай ти.
Един ден в гората, животните нямало какво да правят и започнали да се препират- както пчеларите в Пчелари.ком. Ама темата била кое животно има най-голямо достойнство! Бре, надпревара. Както и да е останали накрая магарето и животинския цар. Решили да се пробват един друг . Първо го нацепил лъва. Магарето- още може..осте мозе......офти моши и го поело целия! Сетне дошъл реда на Марко Балкански. Лъва- давай още може... лъва припотен мооооже ощеее мъъъъничко. Марко- Лъве, поемаш ли още? Абе ти го изкарай, пък аз щи кажа!
https://www.youtube.com/watch?v=0utPlSPbW_s
Коментарите са от Вас . Ще се разтопя от комсомолските секретари.
Бат Петьо, благодаря за видеото- разцепи зимния мрак! Ама сега разбрах че госпожата, като мен почитател на Дионис!
Дасис фантастиш.........
В 48-та секунда се бъзикат с новата думичка ГЕР - http://reader.blog.bg/novini/2016/01...anstvo.1423186
То това е за раздел трагикомедия :
https://www.facebook.com/bm.bulgaria...type=3&theater
............Прикачен файл 5858
Учителка изпитва ученик:
- Припомни ни какво учихме вчера? Добре, кажи поне заглавието на урока. А знаеш ли въобще какъв предмет учим?
Ученикът мълчи, а от задния чин се чува глас: "Леле! Тая вещица го разходи из целия материал!"
* * *
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.
Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала му следната бележка: "Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те", след което поставила бележката на масата и се скрила.
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага вдига телефона:
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след 10 минути съм при теб - изревал мъжът. След това взел бележката, дописал нещо и излязъл.
Жената излязла притеснена от скривалището, взела бележката и прочела: "Скъпа, виждаха ти се краката. Отивам за хляб."
Нещо от вечерта на северозападната култура при Слави:
Един младеж от Лом немало къде да заведе девойката да се мандръсат и я завел да я мандръза на замръзналия Дунав. По едно време се чува да и вика: Ама земи забии тия нокти малко у ледо, че вече подминаваме Русе.
https://m.facebook.com/story.php?sto...00003836870159
Едно добро бягане...
Супер Марио на живо. :bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от rumenggr
Прикачен файл 5863
-----------------------------------------
Благодаря ти, че го постна. Снощи докато го гледах по новините, си мислех, че това е поредното доказателство, че "морските" от малки сте си такива - оревавате орталъка...Цитат:
Първоначално публикувано от Дамян Дамянов
Дааааа. Затова си го харесваме кмета. Като рече, не- та отсече! И хубаво харчи- мащабно! Таз година повече, а догодина- най- добрия Град у Европата да направи!
Семeйство при гинеколог на ултразвук.Мъжът пита:
-Докторе,ще има ли член между краката?
-Ще има ..след 17-18 години.
- Защо шотландците носят поли?
- Защото овцете бягат като чуят разкопчаване на цип.
Еврейският Робин Худ взимал пари от богатите и ги раздавал на бедните срещу лихва.
Между другото в Израел на Робин Худ му викат Али Баба.
Как системата ни прави герои от комиксите :
Прикачен файл 5866
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a…
Взех да му ровя из контактите и… опааа! Намирам контакт - BEZPLATEN SEX!
Не се стърпях и го набрах…
И представяте ли си ? - щях да припадна! Започна да звъни моя GSM!
Гад мръснааа!
Следпразнично...Прикачен файл 5877
Страхувай се, страхувай се, страху... http://forum.hobbykafe.com/images/smilies/icon_eek.gifПрикачен файл 5879
Ето ви нещо от ежедневието или как се раждат вицовете!
В маршрутка се качва млада майка с дъщеричката си. Още от вън детето навива
- Мамо, искам Барби. Кога ще ми купиш? Искам, искам, искам... Ти ми обеща! Искам кукла...Моля те, моля, моля, моля, искам искам искам....
И така, докато на хората започва да им свири чайника. В един момент майката се опъва.
- Няма да ти купя, защото стаята ти е пълна с кукли. Престани вече!
- Ако не ми купиш, ще кажа на баба...
- Е какво толкова ще кажеш на баба ти?
- Е ми, ако не ми купиш ще кажа на баба, че целуваш пишката на тате.
Тишина...Всички в маршрутката прихват в истеричен смях. Майката, винено червена, спира колата, грабва детето и излита на улицата. На същото място се качва баща с малко момченце и недоумявайки защо всички се разцепват от смях, сяда на мястото на палавата майка. Смеха продължава, а таткото се оглежда смутено и се чуди защо всички го поглеждат и се смеят неистово. След малко смеха поутихва и точно тогав...
- Тате, ще ми купиш ли онези войници? Моля, моля, мола те!
- Няма да ти ги купя. Имаш си достатъчно в къщи.
Иииииии започва неистов смях в маршрутката, а един от пасажерите казва
- Брато, купи войниците. Дърпаш дявола за опашката...
”по действителен случай”
Често, седнал за вечеря
в телевизора се дзверя
и опитвам се да вдяна,
кой допуска от екрана
да се леят тия драми,
уж наречени реклами?!
Тъкмо боцкаме с жената
свежа хрупкава салата
и изниква тъжна кака -
много я сърби путака,
предполага се, развила
гъбички, та с всичка сила
дръгне се, чуй лек веднага:
„Тук Интимо-Хелп помага!”.
Към основното – пържолка -
ни сервират нова болка -
момък, щастието рядко
опознал добре – накратко
вместо кефа да си кара
киснал дни наред в клек-бара.
Сгънал се на две, гримаси
прави, зор голем, ебаси!
Глас зад кадър пуска вметка:
за „Лопедиум – таблетка”.
Опаковката четете!
Дирника си затапете!
Време за десерт дошло е,
на екрана все тегло е
мензиси, пикни, сранета,
смрад, оцапани гащета….
……………………………
…………………………....
Гледам и си викам: Братко,
хапвай си, да ти е сладко …
Спасителката ..............
https://www.facebook.com/magazinatuv...70510/?theater
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
Жена се прибира в къщи изморена, отива в спалнята, и си ляга......и след секунда:
- Кой ми е спал в леглото до преди малкооО?......и мъжът:
- Дееба тия матраци с мемори пяна, дееба!!
Блондинка отива при доктора:
– Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!
– Няма страшно, сега ще намажа…
– Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
– Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
– Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
– Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
– Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
– Коя ..
Летище София , Ви пожелава честита Коледа и Щастлива нова Родина .
10 закона, които мързеливците спазват, за да развият всичките си останали положителни качества
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
2. Обичай кревата, така както обичаш себе си.
3. Ако видиш някой да си почива, помогни му.
4. Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
5. Работата е свещена, не я докосвай!
6. Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
8. Когато видиш хора – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си, за да не пречиш.
9. Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
10. Щом работата е здраве, нека работят болнавите.
Мъж,след работа удря три-четири водки с колеги.
Прибира се замаян и направо влиза в затъмнената спалня и поляга.
Посвестил се вече,усеща женско присъствие.Обръща се леко и бързо изпълнява съпружеските си задължения.
Ожаднял от физическите усилия става и отива в кухнята да си налее вода.
Отваря и вижда жена си да чете книга.
- Скъпи,ти си се прибрал, мама ни е нагости и легна на спалнята.
Прелюбодееца веднага се връща и пита тъщата.
- Защо мълчиш ?
- Ми,нали не си говорим!!!
Нежният пол..."Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си за гениалната идея, че ще избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах - в 12.00, както му бях обещала. Помислих си: "спасена съм!"...след което той каза: "Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "Ебаси майката!" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа."
Стоят двама пенсионери в парка.До тях минава разголена, руса красавица.
Единият:
- Ох,да се върна 40 години назад,че да те почна....
Вторият:
- Глупак?!Аз,за 10 минути кеф, 40 години стаж не давам..........
- Понякога стават и грешки - каза таралежа и слезе от кактуса.
Един дядо стоял до един светофар с изваден :bigsmile: GSM и отмятал с пръсти нещо в него. Минали покрай него студенти и го попитали: - Има ли, има ли? Дядото отвърнал: - а бе аз ги обичам да са по - млади от мен с 15 - 20 години, ама няма, нямааа. А ти на колко си години? - попитали студентите. А ми вчера навърших 100.
Пчели ВНИМАВАЙТЕ!!! :::)))
https://www.facebook.com/PensaBrasil...34112/?fref=nf
Руските колеги вече са много напред с материала drinks;
Обаждат ми се по телефона и ми диктуват името на клипа. Гледам, смея се и хълцам :laughing:
https://www.youtube.com/watch?v=Z8krzgN1Auc
Изумен съм от руската гениалност :bigsmile:
Всичко съм виждал, но барбекю скара в кошер... :laughing:
Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
- Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден 7 дни в седмицата.
- Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден!
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy." "Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree.The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree.Цитат:
Първоначално публикувано от Mateev
Soon a farmer spotted the turkey and shot it out of the tree.
the lesson: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
Гошко към майка си:
- Гледай, татко е купил едновременно и сок и сладолед. Ти ли му разреши?
Майката обяснява:
- Баща ти вече е голям. Може да прави каквото си иска.
Гошко мисли задълбочено няколко секунди и стига до правилното заключение:
- Значи ти си му разрешила да прави каквото си иска.
Скутелаторче ТИ нарушаваш кирилицата !!!
Скутелатор
Такава шега не е имало до сега в темата.
Мои хора .
Никога не съм си правил майтап с Българската история !
Запомни го !
Хайде да объждаме ИСТОРИЯТА !
Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Когато Скутелатора пише на КИРИЛИЦА €
Имах предвид твоята шега. Браво за бързата реакция на Модера!
Моля, модератора да изтрие последните ми три поста в тази тема.
Иначе се губи връзката м-у вицовете.
И на даскала . и на даскала.:bigsmile:Цитат:
Първоначално публикувано от zapstojan
Прибира се един мъж подпийнал след работа и на спирката една красавица го поздравила.
- Извинете, познаваме ли се? Попитал той
- Имате дете при мен.
Зачудил се той и изведнъж ахнал.
- Ааа, сетих се. Ти си стриптизьорката от фирменото парти, дето направо ни разби с колегите. Тва банани, краставици, белезници, камшици. Познах нали? ;)
- Не бе простак, аз съм класната на сина ти!
Концертите на Веселин Маринов имали чудодейна сила!!!...разправят, че по средата на един от тях, един човек станал от инвалидната количка, и си тръгнал!
................Прикачен файл 5976
Христо Бойчев препоръчал на Меркел, да приеме 1 000 000 арабски девойки, защото проблема на Германските жени щял да стане и проблем за мъжете.
СЕЛФИ-то е измислено преди 40години в България.след 1,15минутаhttp://vbox7.com/play:2284f368c4?pos=src
Разсмя ме истински:yo:, ... но като се замисля никак не е смешно:tres:Цитат:
Първоначално публикувано от tihmr
Това ме подсеща че на този форум, освен "харесвам" и "не харесвам" му трябва още едно бутонче - "тъжно, ама истина". Често ми се случва да попадна на пост, с който съм напълно съгласен, но пък от друга страна никак не е за харесване или съм възмутен от фактите.
Има ли ловджии или само за пчели ще си говорим хи-хи-хиhttp://vbox7.com/play:e379da0c61?pos=src
Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види - трима мъже оправят ентусиазирано жена му. Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
-Добре, че е само на кино!
Жена към мъжа:
- И забрави за с*кс днес, не си купил презервативи.
Мъжа:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости…
Българин и германец седят на едно барче на Златните, махмурлии и двамата.......и немеца:
- Дойч! Дойч!........а нашия ехидно:
- Дойч, дойч!...ама руснаците ви еваха майката!!.......и немеца:
- Вас? Вас?......и нашия:
- Е, те и на нас ни таковаха после майката, де!
Опашка пред райските врати.Свети Петър разпределя-
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Мъж гледа телевизора, крещи и ръкомаха:
- Не отивай там бе! Остави химикалката!
Жена му го пита:
- Какво гледаш скъпи?
- Видеото от сватбата ни...
Срещат се две баби. Едната пита: - Ти колко даде, за ботите? Другата- Три пъти дадох!
Една баба разбрала,че стопаджийките ги "работят" и решила да се пробва.Изляла извън селото и замахала.Спрял един тир,качила се бабата и шофьора попитал;
-За къде си бабо?
-Абе баба,аз щом съм се качила,значи съм се решила.....
Мъжо, лампата не свети? - Да ти приличам на електротехник?
- Ножовете тъпи? - Да ти приличам на точилар?
- Шкафовете не се затварят? - Да не съм дърводелец?
На следващия ден. Прибира се нашия вкъщи, жена му го почва от вратата. Извиках комшията. Наточи ножовете, оправи шкафовете и лампата свети!
- И ти кво му даде? - Ами поиска да му изпея една песен.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
Възрастно семейство отгледало деца и внуци.Дошло време да останат сами и решили да отидат на море.На плажа нямало място къде да отседнат,но намерили накрая на плажа към скалите.Там млади девойки без бански се излежали голи голенички.Там дядото и бабата се установили.Не след дълго дядото се заглеждал и се надървила оная му работа.Рекъл на бабата ,събирай багажа че Гривчо ще те лае.Това било позивната че ще правят секс.Пфу рекла бабата и се зарадвала че отдавна не е чувала тази позивна от устата на дядото.Събрала набързо багажа и се прибрали в хотела.Решила да го пусне пръв да мине през банята а тя щяла да го изчака да се изкъпи.Излязъл дядото изтрил се и легнал на широката спалня,и заспал.Бабата излязла от банята и видяла че дядото спи и хърка.Бутнала го и му рекла,Айде бе дядо нали Гривчо ще ме лае.Дядото махнал с ръка и се обърнал на една страна като рекъл трай ма той те познава.
Когато някой ти дава водка, значи има водка.
Когато ти дава акъл, значи няма водка.
Тяна,добре,че сподели тази случка от реалния живот,че от скоро и мойта ми говори за изгорелите крушки.Да взема да ги сменя май...
Вуте и Пена се чули по-телефона и се уговорили за среща с цел да правят секс.Пена влязла в банята да се къпе ,и радостна от предстоящия и секс се сапунисвала, търкала и викала от радост П-те,п-те чака те Вуте.А и Вуте и в това време и той се къпел в неговата баня, търкайки се си викал К-ре,к-ре чака те буре.
Ей, покрай тея пчели големо либидо,големо нещо.Ако знаеха и жените за него...
Така е,все още го поддържаме,ама Всеки ден хляб и сирене да ядеш,не е работа.Друго е да разнообразиш менюто.Цитат:
Първоначално публикувано от Pavel_Bs
Аве много ги знаете ве.Като милиционери ги знаете тез вицове.:bigsmile:
Ш......т сакън недей,че може да обидиш някой колега който в ония времена е бил милиционер,и още бленува по-миналото и нощем го сънува.Цитат:
Първоначално публикувано от ch.atanasov
Така е колега.Питаш ли ме мене - по цял ден на сергията,лапам през час по лъжичка мед за поддържане на температурата и като минат няколко по-засукани девойки,търтея в мен се събужда.Иде ми да литна и да ги подгоня в брачен танц...Цитат:
Първоначално публикувано от M.Milkov
С годините човек става в ..я мек, а в акъла лек.Цитат:
Първоначално публикувано от Pavel_Bs
И при мен е така,ама рак и мерак не се лекуват.Ако не поръчаме не можем ли да видим менюто.Поздрави и лека вечер.Цитат:
Първоначално публикувано от Pavel_Bs
Цитат:
Първоначално публикувано от solaris60
Ей,млад съм си още.Не,че зарад акъла,по ..я съдя.
Зъболекар казва на пациента:
- Зъбът ви е излекуван. Не трябва да ядете два часа нищо.
- А, докторе, не се притеснявайте. С вашите цени няма да ям две седмици!
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва:
- Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламента се е запалил…
Телефонен звън......
- Ало? Много тих глас- Скъпи, тук един изверг заплашва да ми отнеме новия телефон!
- Или?
- Или, каза че ще ме оправи като Бат Тянко! Разговора се прекратява....
След три тека време телефона отново звъни:
- Скъпи, добре съм!
- Този оправя по - добре от бат тянко и се казва Solaris.:bigsmile: Но във форума му викат Слънчо.Цитат:
Първоначално публикувано от бат тянко
Да не стане , като попа , който си загубил колелото , но стигайки до шестата заповед се сетил къде е.
Съседът на съботно - неделния пчелар си споделя впечатленията:
- На твоя пчелин на това дърво почти всеки ден един и същи рой се хваща в клоните на дървото. После отлита. След това отново се връща. И така през цялото време докато те няма…
Говорят си три жени за мъжете как са в леглото:
- Моя е като Мерцедес - мощен и надежден.
- А моя е като Порше - красив и бърз.
Третата:
- А пък моя е като Москвич - без смукач не пали.