Преглед за печат
Това ме подсеща че на този форум, освен "харесвам" и "не харесвам" му трябва още едно бутонче - "тъжно, ама истина". Често ми се случва да попадна на пост, с който съм напълно съгласен, но пък от друга страна никак не е за харесване или съм възмутен от фактите.
Има ли ловджии или само за пчели ще си говорим хи-хи-хиhttp://vbox7.com/play:e379da0c61?pos=src
Мъж намира у тях видеокасета. Пуска я и какво да види - трима мъже оправят ентусиазирано жена му. Седи шокиран и бесен известно време, после с облекчение въздъхва:
-Добре, че е само на кино!
Жена към мъжа:
- И забрави за с*кс днес, не си купил презервативи.
Мъжа:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости…
Българин и германец седят на едно барче на Златните, махмурлии и двамата.......и немеца:
- Дойч! Дойч!........а нашия ехидно:
- Дойч, дойч!...ама руснаците ви еваха майката!!.......и немеца:
- Вас? Вас?......и нашия:
- Е, те и на нас ни таковаха после майката, де!
Опашка пред райските врати.Свети Петър разпределя-
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
Мъж гледа телевизора, крещи и ръкомаха:
- Не отивай там бе! Остави химикалката!
Жена му го пита:
- Какво гледаш скъпи?
- Видеото от сватбата ни...
Срещат се две баби. Едната пита: - Ти колко даде, за ботите? Другата- Три пъти дадох!
Една баба разбрала,че стопаджийките ги "работят" и решила да се пробва.Изляла извън селото и замахала.Спрял един тир,качила се бабата и шофьора попитал;
-За къде си бабо?
-Абе баба,аз щом съм се качила,значи съм се решила.....