-
Отишли Меркел и Ципрас на европейска бална вечер
Ципрас седи наказан в ъгъла и си гризе ноктите. Меркел пък никой не я кани на танц, а забавата е в разгара си.
Пресрамила се Меркел, приближила се до Ципрас и прошепнала:
- Вземи ме, лодкарю, в твойта ладия лека...
- Не, - казал Ципрас, - дърта си, та да танцувам с теб.
- Но аз ще ти дам и петльови яйца - продължила да му шепне Меркел.
- А ще ми платиш ли дълговете?
- Ти да не мислиш, че си търся жиголо, простак! - възмутила се Меркел.
А Ципрас отвърнал:
- Мила ми Анджи, с какъвто танцуваш, такъв ставаш. Обама колко валса изкара с теб напоследък?
-
От мързел, да се прехвърлям в готварската тема, ще се похваля тук.
Знам да готвя 7 вида яйца:
1. твърдо сварени
2. рохки
3. на очи
4. не на очи
5. бъркани наляво
6. бъркани надясно
7. най-често ги правя прегорени.
-
Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле!Сигурно си много грозен!
-
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
-
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата – мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига …
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
– Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
– Защо?
– Нямаме ток …
-
-
Един каубой препуска из прерията. Слънце. Жега. Няма вода.
Коня спира и казва: Тук има злато.
Каубоя слиза, вади лопата, копае дупка 2х2х2м. Няма нищо!
Качва се на коня и продължава.
След известно време,
Коня спира и казва: Тук има злато.
Каубоя слиза, вади лопата, копае дупка 2х2х2м. Няма нищо!
Качва се на коня и продължава.
На третия път, каубоя изкопава едно сандъче със злато.
Коня казва: Ебати и късметлията!
-
Мъжо, нали каза, че искаш да те кремирам като умреш.
- ДА!
Запазила съм ти час за сряда.
-
Какво казва Nicole Scherzinger на Григор Димитров след секс?: "Кажи баба тенкю!"
-
Илиев, братко! Не си разбрал правилно! Казва - извикай бързо бат тянко...
